Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2005 по 24.04.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился.
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.
11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчет денег? - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов: - Кто это к нам пожаловал? Те отвечают: - Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы. Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание: - Пропустить без очереди, открыть Врата Рая! Апостолы в недоумении: - Мы не ослышались? Господь: - Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту!
- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? - И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них приходится за всех горбатиться.
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Армянское радио спрашивают: - Расскажите, какая самая старая сказка в мире? Армянское радио отвечает: - Самая старая сказка в мире назвается: "О добром царе и злых боярах", вам ее показывают по ТВ в новостях каждый день.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.
> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной > воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат > пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - > нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и > думает: А ведь это идея!
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает. Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! - занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза?!
Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то еще к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина. - Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у меня есть...
"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу" Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и минералы. Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну а в темноте муж просто светится здоровьем.
Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить: - Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов? - Это скидка.
возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его!
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.
Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?" Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри. "Что что???" Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай пиздеть". Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение "Кончай пиздеть", после чего происходит разъединение.
Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле, мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу. Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова, говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха. Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник. Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.
Наметилась тенденция: в стране, победившей на конкурсе «Евровидения», происходит бархатная революция. Белоруссия решила больше не участвовать в этом мероприятии.
вы настоящий москвич если: 1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной страны ограничены пределами садового кольца 2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве 3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей, несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами нашей родины 4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы. 5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче 6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится на берегу черного моря 7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи (возможно даже белые) 8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и будете угощать им в следующий раз. 9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии", "москва -это не россиия" хотя все они по сути верны. 10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас и занимают на работе лучшие должности. 13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым культурным, образованным и умным на всем белом свете. 14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.
Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами, дающими молоко"? - Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами, несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера? - Ну, она болела там какой-то гадостью! - А почему у нее нет рук? - Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
В связи с процессом над Майклом Джексоном, Бармалей направил поп-звезде свои искренние соболезнования. Как выяснилось, Майклу тоже не надо не мармелада не шоколада...
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1.
1. вы настоящий питерец, если цель вашей жизни - обосрать москвичей. 2. вы настоящий москвич, если цель вашей жизни - обосрать питерцев. 3. если вы не москвич и не питерец, вы рискуете остаться без цели в жизни...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история