Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2005 по 24.04.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шотландец приходит домой и говорит жене: - Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. И достает пару перчаток.
- Папа, а наши футболисты когда-нибудь займут первое место в мире? - Никогда! - Почему? - Потому что играть не умеют! - А если будет чемпионат за звание самой плохой команды мира, то там выиграют? - Никогда! - Почему? - Потому что играть не умеют!
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ : 1) Знаете только имя своего короля, президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют . И в принципе политикой и политиками не занимаетесь . 2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц . 3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете. 4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения . 5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай . 6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял. 7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз где-то что-то перерыли. 8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых джипах только бараны ездят. 9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину в какой-нибудь яме . 10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят . 11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан). 12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии . 13) Знаете, граница - понимание условное . 14) О визах никогда и не слышали . 15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3 кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк. 16) Суббота и воскресенье - день футбола. Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд", "Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро" и так далее и болеете за свой любимый клуб . 17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол. 18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете " на приехало тут уродов ". 19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается . 20) Твердо живете по принципу : " Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ". 21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов . 22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!". 23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком . 24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II . Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин . 25) Довольны своей жизню и счастливы .
На претензии Латвии и Эстонии МИД России заявил, что эти страны были оккупировны Россией не в 1940г. , а были взяты на шпагу как трофей после победы над Швецией по мирному договору 1721г. А до Швеции они вообще были монашескими орденами. Так, что пусть обращаются к Папе Римскому.
Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый: - У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый. Второй: - Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и может трогать планеты. Третий – второму: - Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому что это не планеты, а яйца моего папы!
Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука: - Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню! - Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое… - Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же не всей округе не показывает!
Мойша встречает Абрама на улице и говорит: - О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! - Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
Хелл-хаунд. Порода была выведена теми же душевными людьми, которые вывели цербернаров. Но если цербернары используются как сторожевые собаки, то хелл-хаунды выведены, как служебно-разыскные. Порода пользуется огромным спросом среди высших вампиров и темных магов средней и высокой степени посвящения. С некоторых пор хелл-хаундов приспособили для проведения своего рода охот, откуда пошло другое название этой породы -- Адская Гончая. Злые языки утверждают, что проклятие рода Баскервилей относилось именно к этой породе. Достоверно известно, что хелл-хаунды стали персонажами по крайней мере одной компьютерной игры (Master of Magic).
Лаборатор. Собака была выведена для того, чтобы ученые, не вылезающие из своих лабораторий неделями тоже могли себе позволить завести собаку. Лаборатор может не есть, если хозяин забыл покормить его, может не гулять, если хозяин забыл выгулять его, причем без всяких вредных последствий как для себя, так и для хозяина. Собака исключительно чистоплотна, просто стерильна. Из за этого злые языки утверждают, что при выведении породы были использованы кошки. Лаборатор хорошо обучается лаять, когда в лаборатории что-то слишком долго кипит, самовозгорается или готовится взорваться. По непроверенным данным собака способна чувствовать повышенный уровень радиации. К сожалению некий академик Павлов и его коллеги очень любили использовать лабораторов в своих экспериментах. В результате порода была полностью истреблена. В настоящий момент в Японии ведутся разработки исскусственного аналога этой собаки, но пока результаты этих работ вызывают интерес только у любителей хай-тек новостей.
Покер-спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер-спаниеля подглядывать в карты соперников. Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.
Босс-тейл. Собаки этой замечательной породы пользуются огромной популярностью у начальников различного ранга. Собака облаивает всех посетителей, но феноменальное чутье босс-тейла позволяет ему безошибочно отличить обыкновенного посетителя от начальника, перед которым собака всегда ходит на задних лапках и преданно махает хвостом. Босс-тейл обожает дорогие машины, особенно мерседесы. При попытке запихать босс-тейла в отечественный автомобиль может укусить. Единственная попытка запихнуть его в запорожец привела запихивающего к летальному исходу. Злые языки говорят, что владельцы босс-тейлов привлекают к себе ненужное внимание окружающих и в особенности -- специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет босс-тейлом остается много больше времени на свою секретаршу, нежели у начальника без собаки.
Блейд-хаунд. Собака этой породы отлично обучается владению боевыми приемами с использованием холодного оружия. К сожалению оказалось, что блейд-хаунды совершенно не способны владеть огнестрельным оружием. Это привело к вымиранию этой породы вскоре после изобретения скорострельного оружия. Злые языки говорят, что породы блейд-хаунд просто не существовало, а Блейдхаундом звали собаку некоего низшего полувампира по имени Блейд, чьи похождения вдохновили на создание нескольких дурацких кинофильмов.
Восточно-европейская Очкарка. Ну чего тут смешного, в самом деле?... Ну, ослабло у собаки зрение, ну и что?... С кем ни бывает?... Зато в очках она выглядит интеллигентнее!
Экстерьер. Ну, что тут сказать -- Мир его праху -- хорошая была собака. Собаки этой породы иногда оказываются персонажами легенд и произведений в стиле фэнтези.
Звонок в канцелярию Матросской тишины; -Мы из Нью-Йорк Таймс,по поводу интервью с господином Ходорковским. -Он занят. -Простите,а когда он освободится. -Уточняйте в канцелярии Басманного суда. Данкин.
Вопрос армянскому радио: «Как вы относитесь к женщинам-милиционерам? » Ответ: «Вах, дарагой, била би наша воля, на улицах били би только такие бюст-ители порядка! »
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
1 - Троянский. Главное вовремя подарить коня 2 - Немецкий. Собрать войско побольше и вперед 3 - Древне-Армянский. Выдать дочь за соседа и потом объявить его земли "древней армянской землей"
- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944 года? - спрашивают ветерана ВОВ. - Хотелось преподнести себе хоть какой - нибудь подарок ко Дню Победы...
/*В ответ на анекдот от 21.04 по поводу москвичей*/ Вы хр*новый автор из Мухосранска, если: 1) Вы думаете, что в Москве живут одни наркоманы, братки и депутаты. 2) Считаете, что все москвичи необразованные. 3) Просто уверены, что в Москве все ездят на иномарках. 4) Вы не были в Москве и\или Питере, но уже пишите про москвичей\питерцев. 5) Считаете, что все москвичи\питерцы на каждом углу орут, что они коренные жители города 6) Понятия не имеете о жизни мегаполиса. 7) Не знаете, что такое мегаполис. 8) Думаете, что все московские подростки либо наркоманы, либо дегенераты, или все вместе взятое + дети депутатов\братков. 9) А московские девушки бл%ди и\или дети депутатов\братков(ака Ксюша Собчак). 10) Беситесь от упоминания слова "Москва". 11) Читая этот текст думаете какие в Москве дибилы. 12) Обязательно напишите нелепый ответный анекдот.
При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им задают один и тот же вопрос: - По утрам у вас бывает эрекция? Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его сочтут за развратника, сказал: НЕТ! - Свободны! Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА! - Свободны! Обращаются к третьему: - Ну, а у вас по утрам бывает эрекция? - А почему вы решили, что я мужчина?!
два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку: - смотри, не попка, а персик - ага, точно, персик она поворачивается: - подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком дышу!
Интересно, а что за гадость курили кардиналы когда выбитали Папу? Дым то черный, то белый... И качество, видать, хреновое, судя по тому, кого выбрали...
Березовский звонит Бушу: - Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба! - Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши спецслужбы тоже. - (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток, смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он: - Не понял, че за выебоны!!? - А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
- Какова основная причина разделения «Единой России» ? - Одна часть «Единой России» полагает, что америкосам следует лизать пятки, а вторая часть считает, что лизать америкосам следует задницу. Во всяком случае той негритянке, что недавно приезжала в Москву, успели отлизать и то и другое.
Старушка обращается к спортсмену: - Сынок, не подскажешь где тут ближайшая аптека? - Аптека вооон там, за углом. - А до угла -то далеко ? - Точно не знаю. Но если изо всех сил бежать в шиповках, то это будет не дальше десяти секунд...
- Зажигалку на пляже потерял - влетел на 100$. - Херня, я свою соседку, валютную проститутку, пъяную мог трахнуть и не успел - считай на пятихаточку устроился. Данкин.
В православный храм врывается группа молодых людей в масках крокодила, из под которых торчат длинные пейсы: - Всем стоять! Это обрезание!! http://rafos.h11.ru
Береги честь смолоду, а платье снову. Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в секс-индустрии.
После создания отдельной правой фракции во составе "Единой России", было принято решение о создании следующих фракций в составе "Единой России" - Фракция национал-патриотов - Фракция национал-коммунистов - Фракция сионистов - Фракция антисемитов - Фракция либералов-демократов - Фракция алкоголиков - Фракция секс-меньшинств - Фракция православных - Фракция воров и приблатненных - Фракция наркоманов, психов и желающих мыть сапоги в Индийском океане
Глава "Единой России" с гордостью заявил, что теперь российскому избирателю не прийдется выбирать между десятками разных партий. Все, что только может пожелать избиратель, он сможет найти в "Единой России", это ли не торжество демократии???
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
На программе у Познера советники Президента - Греф и Дворкович объясняют зрителям: - Чтобы нам было лучше жить необходимо держать стабилизационный фонд вне России, а то будет инфляция, нефть подешевеет... - Познер: - зрители не понимают?... - Дворкович: - что Вы, скоро нефть будет дешевле 20 долларов за баррель... - Греф - еще раз объясняю: - чтобы Нам было лучше жить...
Большой популярностью пользуются произведения Тура Скотта среди почитателей его таланта. Секрет успеха заключается в том, что путь к славе литератора проходит через мусорный ящик одного из секретных учреждений, в котором автор работает клерком.
Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что: 1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем Мухосранске. 2. Пьт пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не коньяк, бренди и изредка саке. 3. Как и вы, никогда не бывали в Москве. 4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они живут.
До трех шкур за сезон сдирают с каждой овцы чабаны горного аула Кули-Бяки. Любопытно, что аналогичное достижение в труде молодым официантам ресторана "Кавказ" покоряется всего за один вечер.
Под круглосуточную охрану взят Центральный кобзонарий. Нарушая данное им слово, именитый обитатель мемориального комплекса постоянно выскакивает из разных углов и фронтовыми песнями отпугивает посетителей.
Сельский житель приходит к окулисту и говорит: - Доктор, обследуйте, пожалуйста, мой зад. - Почему я должен смотреть ваш зад? Я же окулист! - Потому что, может быть, вы мне объясните, почему, когда я хожу в сортир, у выступают слезы на глаза.
Разговаривают два футбольных фаната: - Смотрел, как чехи с португальцами рубились? - Не смотрел, и кто кого? - «Зенит» московское «Динамо» размолотил. (Василь Лукаш)
Утверждается, в частности, что компания AMD во втором квартале предоставит двухъядерные Opteron серий 200 (Italy) 800 (Egypt) и "а сколько вам надо?" (Israel)
- Ну что поделаешь, пидоров я не люблю. Вы не подумайте чего, я к гомосексуалистам нормально отношусь. У меня вот есть друзья – гомосексуалисты, мы нормально общаемся. Я вам даже по секрету скажу: я сам на четверть гомосексуалист – оба моих дедушки со стороны отца были гомосексуалистами.