Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2005 по 24.04.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Продолжение темы про Питер : В Москве у народа геморой, а в Питере головная больь.
Вопрос армянскому радио: Что это значит если из Секстинского собора идет черный дым? Отвечаем: Если оттуда идет черный дым, то это значит только одно - там начился пожар !
Вы тупой из региона если : 1. Побывав в Мосве выбыли таким уродом , что вам набили рожу пьяныфе фонаты =) 2.Вам даже шлюха в переходе Московского метро не дала . 3.Вы окончили региональное ПТУ и щитаете что вы всех умнее. 4.Вы только что закончили ремонт МКАДА и щитаете это самой пристижной работой ( ведб у вас это семейное дело) +))) 5.Вам кто то очень хорошо набил рожу в Москве и не отнял паспорт ю 6. Теперь вы ноете на всех сайтах и форумах инета , потому что вы нытик и даун =))))
Партия Единая Россия образует из себя крылья - новый символ России двукрылый медведь, если б в зад тому медведю да вхуячить три пера - получилась б птица круче двухголового орла!
Литвин заходит к Ющенко. Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции. Не хотите глянуть? Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам принудительно сдавать нормы ГТО. Литвин:-??? Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в клеточку, давление поднимается.
По Москве поползли слухи о появлении банды рецедивистов:"Мишка-2 процента", "Косой" - любитель шахмат. Ну это шелупонь, их легко взять. А главарь находится в Лондоне, какой-то профессор математики по кличке "Доцент".
Вы настоящий москвич, если: 1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными. 2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными. 3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим становится стыдно за "настоящих москвичей". Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и неграмотными.
Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество хуев. - Чем это вы тут занимаетесь?! Председатель колхоза: - Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!
По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели-народ обзавелся новыми телевизорами. Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестают показывать эти телевизоры.
Вы настоящий петербуржец, если 1. Надеетесь, что все россияне кроме москвичей вам завидуют. 2. Подозреваете, что все москвичи вас презирают. 3. Страшно гордитесь тем, что пробовали сакэ и готовы повесить объявление об этом на каждом углу. 4. Очень боитесь, что кто-то может и не считать вас культурным, достойным и успешным человеком на основании вашей прописки.
Техас. Ранчо. Джакузи. В джакузи с плеером iPOD в руке сидит Буш. Рядом стоит Ющенко с подносом апельсинов. "Под каким же именем тебя забросить Ющенко???" - вслух размышляет Буш, глядя то на плеер, то на тоскливо лежащие апельсины. Внезапно Ющенко поскальзывается на мокром полу, переварачивает поднос и с виноватым видом падает на апельсины, выдавливая из них свежий апельсиновый сок. Вяло посмотрев на беспомощно барахтающегося на мокром полу среди раздвленных апельсинов Ющенко Буш резюмировал: "Эх, ладно! Так и будешь - agent Orange."
Вот так роковая случайность провалила тщательно спланированную операцию ЦРУ. А был бы он agent Apple и никто бы не спутал "Русский диоксин" с американским дефолантом...
Правительство Москвы разработало Генеральный план реконструкции исторического центра города - заявили в мэрии. Афтар жжот - с тоской подумали москвичи.
- Владимир почему Вы считаете Германа слабым звеном? - Потому что он не знает ответов на элементарные вопросы. - А чем Вы лучше Германа? - А Вы посмотрите сколько денег я положил в банк.
- Сэр, а Вам не кажется, что если кардиналы в Ватикане изберут новым Папой негра, то большая часть белых католиков перейдет в протестантство или вообще станет атеистами ? - Сэр, даже если все произойдет именно так, то вместо ушедших белых в католичество ринутся миллионы черных и Римско-католическая церковь станет негритянской.
Вы нормальный и образованный человек, если : 1. Побывав в Москве или Санкт-Петербурге, либо не побывав там, Вы не ведете рассуждения на эту тему. 2. Вы не интересуетесь шлюхами московского, да и любого другого, метро либо вообще не интересуетесь дамами легкого поведения. 3. Вы окончили техникум, институт/университет/академию. 4. Вы работаете на работе, которая Вас практически устраивает. 5. Вы знаете о проблемах маленьких зарплат, но не кричите об этом на каждом углу. 6. Вы уважаете мнение других людей. 7. Вам абсолютно безразлично и неинтересно читать перепалки между низкообразованными людьми из "Москвы", "Питера" или из "Регионов".
По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и грустный. "Ты что такой счастливый", -- спрашивает второй у первого. "Да вот, по большому сходил", -- отвечает первый. "А я -- в народ", -- тяжело вздыхает второй.
Забили кардиналы по "косяку", "пыхнули" дружно и из трубы повалил белый дым. Введеный в заблуждение звонарь ухнул в набат, по звуку ни дать, ни взять- бухенвальдский. И выбрали тогда папой немца. Вот такие ассоциации.
Трое художников хвалятся своими способностями. Первый заявляет: - Мои натюрморты смотрятся так реалистично, что птицы пытаются клевать виноград и вишни! Второй: - А если поднести к моей картине «Северный Полюс» термометр, его столбик тут же опустится до -40! Третий: - Это все ерунда, вот у меня один коллекционер купил картину «Самсон», так ему теперь каждую неделю приходится бриться и стричься!
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, в связи в возможным арестом еe российскими правоохранительными структурами, предложила сменить гимн Украины с "Ще не вмерла Украина" на "Таганка, зачем сгубила ты меня".
На торжественном параде на Красной площади, посвященном 60-летию победы, будут впервые представлены колонны со служебными собаками, а также со специально обученными кошками, попугаями, хомячками и черепашками.
- Когда же католические кардиналы в Сикстинской капелле выберут из своей среды нового Папу и выпустят из трубы белый дым ? - Это произойдет только тогда, когда у них закончится выпивка и закуска.
-Владимир Вольфович,как вы относитесь к вопросу о легализации дуэлей в России? -Отрицательно!Любому депутату,если он поднимет этот вопрос на обсуждение в Госдуме, я лично набью морду.
- мне нужен интернет для девочек. - это как? - чтобы поставил, работало четко, платить мало... - ну а мне тогда для мальчиков. - ??? - все как у девочек, только без пмс.
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43го года безусловно помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам Единственно Верный Выбор.
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: - Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? - Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. - Но ведь сегодня день не начинается с В! - Как? Разве сегодня не вонедельник?
Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по назначению. Вдруг от унитаза исходит голос: - Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, мужик летит и матерится: - Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит ликвидации! macroemperor
Сидя за столом, поднимите правую ногу и попытайтесь повернуть ее (всю ногу – не только ступню) по часовой стрелке, в то же самое время рисуя в воздухе правой рукой цифру 6. Ваша нога повернется в другую сторону!!! Попробуйте проделать это еще раз – и все будет как в первый раз! ………………… Не очень изрурительное занятие? ;)
Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно, но просто так не бросишь...
- Деда, а зачем ты прячешь в подвале Бен Ладена ? - Для дела, внучек. На 9 мая президент пригласил в Москву разных масонов со всего света, в том числе и террориста № 1 Джорджа Буша. Вот очень удобно их всех разом одним ударом грохнуть! А так как наши антиглобалисты этого делать не хотят, я и пригласил для такого дела Бен Ладена. Сделает по высшему классу !
Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои... Ugen
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к 20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев, исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или "Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на выезде.
И вышел Иван-Царевич на поляну, и крикнул богатырским голосом: - Избушка на курьих ножках! Повернись ко мне передом, к лесу задом! Но не повернулась избушка, побоялась. Со стороны леса к ней приближался Фредди Меркьюри...
Сидят двое бедных студентов дома у одного из них, как обычно бухают, приходит к ним третий, видит что пьют бренди. - От куда у вас бабки на бренди? - Вот именно, это бабкино бренди!
Всю свою долгую театральную жизнь на сцене актер N.P. так искусно скрывал в тени свой талант, что с уходом на пенсию ему присвоили почетное звание «заслуженный теневик театральной сцены».
С девушкой или женщиной глубокие и доверительные отношения у меня возможны лишь после того, как она подержит мой член во рту… С ее стороны это как бы доказательство ее искренности... - Эй, дамочка, с ямочками на щечках, давайте общаться!
Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием. Период - один, максимум два президентских срока.
Если вы видите мужчину,стоящего посреди площади и кричащего:"УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!",не стоит волноваться.Это всего лишь означает,что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.
Однажды маленький мальчик пионерского возраста, отличник в школе, примерный сын родителей, гулял по улице. И вот неожиданно, малыш, он увидел на тратуаре огромную кучу говна! "Наступлю или не наступлю?" думал мальчик, и действительно не наступил, а просто ебнулся в нее мордой, подскользнувшись на чьей то кожуре от банана! А мораль сей сказки такова: Не надо мусорить!
. - характерная точка , - бесхарактерная точка : - содержательная точка ; - компромисcная точка ! - точка с несгибаемым характером ? - согнутая несгибаемая точка ~ - ни-точка - - чер-точка = - черта с два это точка! < - открытая фор-точка > - закрытая фор-точка ... - одна пивная точка, которую уже дважды собирались закрыть
Окрыленный успехом телесериала по бестселлерам Фридриха Незнанского "Марш Турецкого", Первый Канал собирается снять полнометражный фильм по мотивам сериала, в котором главный герой с целью изоблечения преступных элементов работает водителем-частником под прикрытием. Итак, смотрите на ваших экранах умопомрачительный блокбастер
- Почему разделяется «Единая Россия» ? - «Единая Россия» разделяется на две части потому, что одна часть считает, что необходимо бороться против экстремизма и антисемитизма и уже успела сделать себе обрезание, а другая часть тоже считает, что надо бороться против патриотов, но обрезание делать себе пока не решается.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...