Самые смешные анекдоты за неделю!

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши
оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато
деморализует противника полностью...

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев
из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался
два раза и УЖЕ получил две компенсации!

Билайн - тариф Простой
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"

Новое "Чаппи" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и
веселая

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
для поездки на чемпионат мира...

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть
написано на ЛАТИНИЦЕ!!

Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в
стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой
ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в
Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью
передать приветы пацанам.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"

Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров
не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо,
рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
- Как твоя фамилия?
- Коган.
- А твоя?
- Гольдберг.
- А ты?
- Шапиро.
- А твоя как?
- Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
- Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!

Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью?
- Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти
ребенок получил нормальное воспитание.

Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

по признанию госдепа США 200 миллионов долларов, потраченных на
грузинскую армию не пропали даром - создано 2 батальона грузинского
спецназа для воровства сигарет у российских военных.

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли
компенсировать опытом.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные
ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же
признаки одних людей украшают, а других уродуют..

Len

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается
нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Миха.

стоило Тимошенко только услышать про сектор Газа, как Израиль сразу
предпочел отдать его арабам.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа
упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с
иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое
скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по
телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
оdingrey

Киевский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается –
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса:
Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.

В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный
уровень срочно изменить название станции московского метрополитена
«Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».

Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья"
Приговор выносится на основе СМС голосования!

Vini_puh

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление
по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество
смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.

- Что такое "неравный брак"?
- Это брак между мужчиной и женщиной.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали...

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по
команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина,
замаранного такими же журналюгами.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Француз

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный
мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы
собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А хуле, десять баксоф то не лишние.

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!
Диттрих.

Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт
делали!

- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься:
то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями
неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".

Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то
открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок
вставай давай с горшка!!!

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью
представить шелуху как семечки.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Появилась новая жвачка Orbit Professional...
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server

не мое

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

Надпись в морге:
“Здесь был я”

Политкорректное название кровососов – гемоглобинозависимые.

Из «Сумеречного Дозора»

Мы все любили понемногу... помногу - не хватало денег.

В России трезвость - это норма выпитого, а поиск этой нормы - норма
жизни.

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

Вопрос армянскому радио:
- Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
- Каждый мотает свой срок.
- А есть ли различия?
- У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
www.xaxaxa.ru

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе сука
не лишние десять баксов"...

Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!

В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с
этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля.
Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать
кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у
богатых детей и отдает бедным.

Главная надежда Российской футбольной сборной – сборная Лихтенштейна
сыграла в ничью!
(c) KiRider

В Грозный доставлено новейшее оружие Москвы, не успевшее попасть в
список запрещенного женевской конвенцией, - памятник Кадырову работы
Церетели.

Из родных новостей: "На МАКСе показали российский беспилотный
самолет-невидимку"

На московском авиасалоне в Жуковском представлен опытный образец нового
беспилотного летательного аппарата, сообщают корреспонденты "Ленты.Ру".

Короче: никто на нем не летает, никто его не видит, но деньги за него
уплочены!!!

На этой неделе появилось сразу 12 новых Героев России - ими стали
футболисты и тренер сборной Лихтенштейна. (Василь Лукаш)

Пьянству бой! Какой бой... сдаваться надо...

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.

Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые
ракеты...
Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать
баллистические ракеты...

-Папа! А для управления Окой права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных
гаишников и членов их семей, сынок!

Народная примета: вымыл машину - завтра жди дождик.

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- На хуй такие мне ноги сделал? Ссать невозможно, жопа мокрая!

Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.

Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все
матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных
условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем
играет.

Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае#ало.

в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное
здоровье и лошадиный интеллект.

Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.

Россия - это страна парадоксов. Наверняка и третий срок президентского
правления начнется словами: "Буду краток".

Реклама.
- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом
месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы,
шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

(С)анек

Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там
кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял:
- Помнят ручки-то, по-о-омнят!

После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию
приличного человека.
Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка
смущается.
- А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который
здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов
(Наташа Ростова вся покраснела)
- Ведь есть же еще сердце.

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей
дивизии!

Объявление на пляже:
"На территории пляжа работает служба спасения. Вы можете обратится в
любое время и поставить свечу во спасение".

- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими
произведениями?
- Теоретически могут, а практически нет.
- Это как?
- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже
в один шкаф не ставят.

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет
делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни
разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают
ей подруги.
Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью
согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других
мужиков сладкииий!"

(c) Bazder

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!

- Молодой человек, ну как же вы так, сначала все вещи из квартиры
вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот
на улице живете ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время
Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный
президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя
олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того,
чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов
долларов в Лас-Вегасе.
Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные
полетать над Эстонией.
Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня
"Над Варшавой на бреющем".
В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два
в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и
Нью Йорк.