Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.07.2006 по 09.07.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тот, у кого по истории в 5м классе была хотя бы 4ка, не будет особо беспокоиться по поводу единства и независимости Украины и ее европейского выбора. kmatros
Некоторые прозападные российские политиканы и часть так называемой интеллигенции утверждает де что у РОССИИ, нет будущего. Ага щас. Мы нажмем на кнопку и это у Запада не будет будущего.
15
Приходит Вовочка домой. Отец ему говорит - Показывай дневник - Только обещай не бить - Обещаю Смотрит а там все двойки. Отец достает ремень - Пап ты обещал - Бить не буду, а УБЬЮ!
Вчера вокзальная проститутка Оля узнала от своей 5-летней дочки Машеньки, что мальчики в ее группе, когда вырастут, хотят стать банкирами, автогонщиками, путешественниками и космонавтами. Раньше Оля искренне полагала, что все мужчины в детстве хотели стать геникологами, ларингологами, практологами и патологоанатомами. kmatros
В форуме на сайте центра мобильной связи появился вопрос: "Что может быть круче наших яиц?". Мгновенно ответил следующий гость форума: "Жало наших пчел в каждом яйцентре страны..."
Реклама: Агент Джонс! Вы опять спиздили мой Тампакс! Почему я? Потому что много улыбаетесь! Р.S. Используй все что под рукой! И..... не ищи себе другое!
Блондинка читает подруге вслух. Доходит до слов: "Он твердо стоял на своем", умолкает, потом задумчиво произносит: – Неужели у мужиков бывают такие длинные, что на них даже стоять можно?
– Чтобы не одолевали греховные мысли, сын мой, смотри на каждую женщину, как на свою сестру. – А что, у сестер, по-вашему, сисек не бывает? Антон Клубницкий
Украина договорится с Экваториальной Гвинеей о поставках вооружений 04.07.2006 18:44 Кабинет Министров Украины одобрил Соглашение между правительством Украины и правительством Республики Экваториальная Гвинея о военно-техническом сотрудничестве, подписанное 17 сентября 2004 года в Киеве. Соответствующее постановление КМУ N902 датировано 3 июля 2006 года.... .... по поступившей по там-тамам информации в рамках данного договора с целю оказания научной и гумманитарной помощи неразвитым странам третьего мира, а также приобщению их к высоким технологиям Экваториальная Гвинея поставит на Украину копья с кремневыми наконечниками, заостренные палки-копалки двухцелевого назначения и обсидиановые скребки и ножи, что значительно повысит обороноспособность Украины.
(Ж - журналист, П - Путен) Ж: Будут баивые роботы, а? П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну. Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег? П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану? П: Нет, спасибо Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна? П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы тупые.
Поспорили как-то в интернете, у кого в стране больше демократии. Решили устроить соревнование: устроить в главном городе государства незапланированный флеш-моб с песнями про свободу - кому меньше будут мешать, у тех и демократия.
Американскую разведку предупредили, и они незаметно обеспечили безопасность своей демонстрации. Американское телевидение показывало это как триумф демократии в Америке.
Российскую разведку предупредили, и участников демонстрации задержали еще до проведения. Российское телевидение показывало пустую улицу и утверждало, что, собственно, ничего не происходит.
Украинскую разведку пытались предупредить, но она послала всех нах. О демонстрации узнала из репортажа на украинском телевидении, в котором утверждалось, что народ недоволен правительством.
Израильскую разведку предупредили, и она задержала всех палестинцев, которые намеревались принять участие в демонстрации. Демонстрация состоялась успешно, евреи остались очень довольны. Палестинцев, все-таки пытавшихся присоединиться к флеш-мобу, полицейские подозревали в терроризме и тут же на месте арестовывали. Израильское телевидение транслировало это как триумф демократии в Израиле, которому пытаются помешать арабы.
Палестинскую разведку предупредили, и она подготовилась: демонстрантов вооружили до зубов, время и место проведения заскретили. Демонстрация прошла успешно, были праздничные салюты в воздух. Чтобы обратить внимание запада на триумф демократии в Палестине, был празднично казнен подвернувшийся под руку дипломат, что и показало арабское телевидение.
Новые тарифы от МТС – "1-ой категории", "2-ой категории", "диетический" и "деревенский". Все тарифы проверены Минздравом. Отсутствие сальмонеллеза гарантировано.
30
“Му-му”, все же, лучшая экранизация “Титаника”...
37
Поручик Ржевский сидит в интеллигентном обществе, все чинно, чисто, без пошлостей, все даже удивляются, как так поручик себя отменно держит... Тут начинают все подуставаль и один лорд говорит:"Давайте поиграем в игру, каждый забудет свое настоящее имя и фамилию и выдумает ассоциативную." Все уважили старика - играют. Дама в черном:"Ресничка Бровкина". все:"Хорошо, оригинально". Мужчина:"Удочка Сеточкин"... все:"Отлично, отменный вкус". Доходит очередь до поручка Ржевского, недолго думая он отрапортавал так четко и быстро, словно барабанная дробь:"Сперм Хуиздатович Ебкин".
Найдено на wowax.de: ... В некоторых случаях только компьютер решает, куда, когда и сколько инвестировать, а тагже когда расстаться с открытой позицией. Это помогает избавиться от ошибок менеджера, которые возникают из за эмоций. Чтобы компьютер добивался успехов, его постоянно программируют специалисты.
Грызлов жене: - Наш сын сегодня снова брал машину без разрешения. - Ну у него же есть права. - Ну и что? У меня тоже есть права, но это же не повод. kmatros
Маршрутка. День. Подходит мужик расплачиваться к девушке-кондуктору, и спрашивает у водителя: - А вы че перед рейсом трахались? - Ты чо о..ел?- говорит водитель. - Да у нее изо рта презерватив торчит! - Ну видишь, значит сосала, а не трахались!
Голос диктора за кадром: "Лукерья Кузьминична из колхоза "40 Лет без Урожая" открыла для себя новые прокладки "Always Extra-Class".
На экране появляется развеселая бабка лет шестидесяти в деревенском сарафане и в платочке на голове, завязанном узелком под подбородком, и с "о"-кающим акцентом произносит следующее: "В ентих прокладках я чуйствую себя одинаково конхвортно как у курятнике, так и у крольчатнике! Но главное: в ентих прокладках я чуйствую себя сухой, даже когда на дворе льеть как из ведра!"
Голос диктора за кадром: "Прокладки "Always Extra-Class" - сухие, чистые и надежные!"
Как сообщили в администрации Президента РФ с 1 июля действует следующий прейскурант на поцелуй Президента: - в цеку -100 (чего нельзя называть) - в живот -500 (того же) - в попу -1000 (того же) Для мальчиков - скидки! Vik
- А среди негров, наверное, тоже расизм есть. Эти более черные - эти менее, у этих такие кучеряшки - а у этих такие. Тоже, поди, морды друг другу бьют. - Ну тебе же, когда ты из Крыма возвращаешься, морду не бьют. kmatros
Штандартенфюрер! А у меня хорошие новости - сказал Бен Ладен Штирлицу, - во-первых меня уже не ищут, а во-вторых ЦРУ признало, что мне удалось создать целую сеть независимых отделений Аль-Каиды по всему миру. А как ваши дела? Спасибо, хорошо - ответил Штирлиц, а про себя подумал, - значит строгий выговор уже сняли, но это пустяк, а вот восстановить центральное руководство подпольными ячейками по всей Европе - это уже серьезно.
23
Идет посадка на поезд, мужик уже в купе, и нему заходит девущка. Девушка: Здравствуйте, я Света Мужик: Здравствуйте, а я... (пауза) Вас в рот ебал и ваше имя....
“Веселый молочник” подал в суд на “ростишку” за дачу ложных показаний
36
идет заяц по лесу и курит ганджубас=)видит его волк, подходит и спрашивает: че это за.... у тебя во рту и где взял? А заяц ему говарит: это ганджубас и взял я его у медведя! ну волк зря время не теряя побежал к медведю=)бежит... бежит... ху.. як упал и бошкой ударился=)все в бошке перемешалось, решил не рисковать и побежал к зайцу опять спрашивать Вообщем спросил и опять бегом к медведю, по пути опять упал но решил к зайцу не бежать=) пришел он к медведю и говарит: медведь дай... медведь: что дать? волк: ну дай... Медведь: что тебе дать? волк: ну дай в зубы чтоб дым пощел....
Над такими, как Тимошенко и Ющенко, уже 50 лет назад смеялись Тимошенко и Березин.
40
Буква "я" как правила всегда переходит в букву "а" и наоборот. Поэтому если мы скажем "вобла" в переходящем то получиться "во бля"... Из лекции по русскому языку.
Центр Финансовых Технологий (г. Новосибирск), выпустил для раздачи календарик настолько эротического содержания, что "Playboy" на его фоне образец целомудрия, причем девиз календаря "Мы Вас любим". Вдохновленные его примером налоговики планируют к выпуску календарь порнографического содержания под девизом "А так мы Вас любим!".
"Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19% – считают, что партии в России не нужны. Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против всех" нету."
Можно простым парламентским большинством присоединть Джорджию к канзасскому ранчо Дж. Б. М, а популяцию аборигенов объявить индейцами. Тогдо и можно расчитывать на инвестиции и префирении.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!