Самые смешные анекдоты за неделю!

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем
освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде,
затем извинения.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил
премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования
следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями
противоборствующих сторон.

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем
заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь –
нас ни чем не испугаешь".

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист –
связной террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
(C) Роби

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Татьяна.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами...
http://internet-portal.ru

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и
начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с
парикмахерской?

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили
7 млн. долларов.
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала
собакой Баскервилей!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы -
за мир без израильтян.

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
http://internet-portal.ru

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое
время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть
готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике
накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,
некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного
больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери
кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником;
© liveinternet.ru/users/greh

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
kmatros

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее
просто насмешил.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.
kmatros

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.

И только я один лежу в сухом теплом ящике...

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!

Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много
оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь.
Нет проблем! Через три дня генпрокурор
докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные
голосовали за.
- Молодец! А кого посадили-то?
- Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.

Израильские самолеты преследуют в Ливане мирные цели.

«Ван Хельсинг - антиамерикрат» - 2

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие
невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское
образование полетело к ебаной матери в жопу!

Дураком может признать себя любой гений, но не любой дурак.

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.
AraBus

Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете
голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель
труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и
недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от
друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны
муравьев.
Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на
углях.
Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
не все так просто.

Мэрлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в
Майями. ЕМУ ТАМ СТРАШНО!
http://internet-portal.ru

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским
конфликтом, Армянское радио отвечает:
- Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по
этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными
Эмиратами Европы.
Михмар

Когда я в Германии перехожу пустынную улицу на красный свет, я всегда
думаю: вот поэтому-то мы их и победили.

Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел
спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.

- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
- Я в нее мусор завернула и выбросила.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да
апельсиновые очистки.

Что общего между мобилкой и женщиной?

И той и другой нет предела совершенства.
Пока они не наши, мы так и стреляем по ним глазами.
Как только они попадают к нам в руки, мы готовы с ними не расставаться и
не спускать глаз; восторгаемся сильными сторонами, прощаем ошибки.
Через месяц мы все еще держим их в руках и ласково поглаживаем.
Проходит полгода, год, два. Вокруг появляются более привлекательные,
оригинальные. И они умеют намного больше!
Сначала у одного друга появляется новая, потом у другого. Наконец у
наступает момент, когда тебя спрашивают, - кода ты поменяешь свою.
Тебе жалко свою старушку, ведь она так долго верой и правдой служила
тебе и практически не изменяла. Но хочется нового и однажды ты привозишь
в дом новую, а старую отдаешь теще. Теща в восторге, а ты начинаешь
осваивать новую и первые же открытия приводят тебя в восторг.
Ты не выпускаешь ее из рук и не сводишь глаз.
Но проходит месяц, другой...

Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой
банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой
пятитысячной купюрой. Спрашивают:
- Где взял?
- Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...

Евротуннель уже банкрот, а БАМУ все похер.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку,
вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и
поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо
мной не открываются..

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой
разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету
"Химик".
2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету
"Медик".
1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю
я вам не скажу.

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,
пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке
- только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот
бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

В начале туннеля хорошо виден конец света.

Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки -
презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке -
трава.

Новинки книжного рынка.
Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию
"Жывотный мир Бабруйска".

Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.

Правительство Венесуэлы объявило об отзыве своего посла из Израиля в
знак протеста против бомбардировок Ливана.
Это был первый случай для Израиля узнать, что на его территории
существует такое посольство.

Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы.
Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

Новости спорта.
На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов
американские полицейские заняли первое место по предупредительной
стрельбе в воздух.

На вопрос, получил ли он поздравления от президента России Владимира
Путина, Виктор Янукович улыбнулся и сказал: "Все должно быть хорошо.
Меня еще никто не поздравлял".

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать
не могут.

Биржевой аналитик спрашивает другого:
- Слушай, а ты где новости смотришь?
- Где, где - на графиках!

Человек - капля никотина убила в кентавре лошадь...

Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную
систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная
команда будет лучшей в мире!
И сборная Армении выигрывает ЧМ.

У еврея спрашивают: ты читаешь советские газеты?
- Конечно читаю, а откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь!

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

Президент США - Д. У. Б. (Джордж Уокер Буш)

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Субботнее утро. Женщина-психолог варит кашу. Прибегают детки:
- Мммм, как вкусно пахнет!
- Вас это беспокоит? Хотите поговорить об этом?

В мире занятного. А знаете ли вы что,
КУДАХ-ТАХ-ТАХ
в переводе с куриного на воробьиный звучит как
ЧИРИК-ЧИК-ЧИК?
(C) Роби

- А что будет, когда в России нефть закончится?
- В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до
окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию.
kmatros

все мое имущество описано...... моими кошками

Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную,
видит на стене портрет Сталина.
- Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, - постепенно.

Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
кто хочет с*ать миллионером....

Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент
его спрашивает:
- Ну что?
- Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не
означает, что вы можете идти на все четыре стороны.

У настоящего мужчины должно быть две SIM-карты МТС.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников
чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут
учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и
говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

Голландия.
Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили.
Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь
возбужденный, и спрашивает у пап:
- А можно я Майку из нашего класса в глаз дам?
- ???
- А очень хочется?
- ДА!
- ...
- Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте
осторожны и не торопитесь.

- Че?! Куда я иду?! Да я здесь король!!! Ты понял?!
- Угу... сейчас наберу 03 и за тобой приедет карета.
(c)IzhStyle

Как легко стать патриотом России и ярым антипиндосом!
Достаточно только раз получить отказ в визе на въезд в США.

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от
дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в
неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной
ДТП...

Адвокат Кучерена обошел 3 винных магазина, но так и не смог купить "Шато
Латур" 1982 года. На следующий день Общественная палата попросила
правительство разобраться с дефицитом алкоголя на прилавках.

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.

Секретариат Ющенка, наконец, ответил, почему Президента в первый
назначенный день не оказалось на Круглом Столе: не прошел фейс-контроль.

Вопрос к Армянскому радио:

Почему почти половина присылаемых на anekdot.ru анекдотов не
публикуется? Ведь "на сайте нет цензуры и предварительного отбора
публикуемых материалов"!

Ответ:

На сайте действительно нет цензуры и предварительного отбора публикуемых
материалов, однако чувство юмора кураторов сайта в ФСБ
может не совпадать чувством юмора авторов анекдотов.

В соответствии с народным поверьем о том, что открытые книги читает
дьявол, РПЦ запустила в действие проект "Открытая книга": РПЦ был
закуплен последний тираж детективов Д. Донцовой и разложен по периметрам
российских церквей в раскрытом виде на разных страницах. По мнению
священников по завершении акции отупевшего дьявола можно будет брать
голыми руками.

Объявление. Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки
выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу
Ваське.