Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.03.2007 по 25.03.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна блондинка говорит другой: Ну, почему краны называют подъемными? Я тут один попробовала - он такой тяжелый, просто неподъемный.
1. Реализация уже имеющихся проектов самым дорогим для компании способом, что бы подчеркнуть неквалификацию предшественника или подчиненного его составившегося 2. Планирование бюджетов на год на обслуживание техники равное двойной ее стоимости. 3. Придумывание ИТ проектов, которые занимают персонал на 110% при этом бизнессу либо не нужны либо вредны. 4. Разработка системы мотивации, что бы каждый специалист/менеджер, имел причины поиска новой работы. 5. Поставить перед каждым подчиненном по одной невыполнимой задаче, перед управляющим персоналом - по три. 6. Постановка сроков на все выполнимые проекты - вчерашний день.
12
На красной площади мы застали бой курантов. Победила короткая стрелка.
Создание программного обеспечения - единственная отрасль, в которой покупателю предлагается заведомый брак, а наивысшее качество - у товаров из Индии и Китая.
По утверждению СМИ, если переводить стрелки часов на час вперед осенью и назад весной - экономятся энергоресурсы. Если делать это на три недели раньше всей толпы (как Америка) - экономится топливо и воздух чище. Просто страшно подумать, чего иожно наэкономить, если переводить стрелки часов ежедневно.
Начальник говорит подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя начальником отдела сделал!" Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя Вообще генеральным директором чувствую!"
0
Кабинеты с номером 404, как правило, трудно находимы
"Как сообщили российские СМИ, перевода всех осужденных чеченцев на родину президент Чечни Рамзан Кадыров добился на встрече с первым заместителем директора Федеральной службы исполнения наказания генерал-майором внутренней службы Эдуардом Петрухиным" Фанаты Ходорковского уже собираются подать заявление о его переводе в Израиль...
7
Еще немного выборов, и термин "медвежья услуга" станет конституционным, а "медвежья болезнь" институциональным признаком Российского государства. (с) Безвестный избиратель
Настал следующий этап борьбы с мигалками, синими номерами и прочим.
Помимо знаменитых номеров серии Еду Как Хочу выпущена новая серия номеров Еду Как Могу, позволяющая ехать в любом направлении движения со включенной аварийкой под любые знаки. Дополнительно, во время выдачи данных номеров, так же выдаются права при их отсутствии.
Пустая бутылка рубль бережет. * * * Молодожены ссорятся. - Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода! * * * Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком. * * * Игра слов. Перепел перепил. * * * Измышлизмы. Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл. Сенатор – травоядный. Рыцарь – царь в плохом настроении. Пенснеонер – пенсионер в пенсне. Квазиморда – элементарная частица. Книгилизм – книжный нигилизм. Бульбультерьер - Муму Подмышка – коврик для компьютерной мышки. * * * Коля – перекати поле (игра букв) Николай ни дворай. * * * Переслышки. Театр – это срам искусства. Поп-женеджер. "Вритературная газета". * * * Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет". - Эти коммуняки даже друг у друга все воруют. * * * Из комментария к футбольному матчу: "Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал". * * * Игра слов. У Мани мани в кармане от Армани. * * * Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно". * * * Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино". * * * В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую: "Выступает звезда православного шансона". * * * Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда, однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша). * * * Музыкальный продюсер. Барби Алибастров. * * * Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей: Одеколон-вино "KENZOmarauli". * * * Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов по шкале Рихтера. * * * "Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ) "Я понял, что ничего не понял" (не Сократ) "Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ) * * * Элитная стоматологическая услуга: "Небо в алмазах" * * * Пародиз.
" Никогда, никогда ни о чем не жалейте, Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы". А. Дементьев
Никогда никому не плюйте вы в спину, Не участвуйте в происках злобной молвы, Пусть другой, гениальный, ест осетрину, Но еще гениальнее смотрите вы. * * * Во Франции – Де Голль, В России – ды, голь. * * * Измышлизм. Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни. * * * Верблюд может две недели не пить. Уважаю. * * * В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги. * * * Вариация анекдота. Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает: - Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой. - Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя... пострелять из маузера в Дзержинского. * * * Воскрешение – это клиническая смерть на том свете. * * * Умеренность – основа уверенности. * * * Терпение и труд все сопрут. * * * Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
На конкурсе женской красоты "Мисс Россия" в очередной раз победила грудастая блондинка из Кировска. На конкурсе мужской красоты сенсация - победила старая тетка, изображенная на фунтах-стерлингов, обошедшая другую тетку на "Евро", и даже старого мужика в буклях на потертой долларовой купюре! Михаил Шелепов.
Ночь... все спят... мать с сыном открывают дверь, на пороге еле стоит бухой но веселый отец, с бутылкой текилы в руках и с облепившими его молодыми телками, верещащими и ржущими на весь подъезд... Отец(самодовольно лыбясь и пытаясь ровно завалиться в квартиру: "хгы-ы-ы-ы... ну что... разбойник у вас папка-то?.."
14
Реклама: "Вы знаете, почему ее кожа такая гладкая? Это очень просто: сперма!"
34
А не пошли бы Вы на-хуй-точка-ру!..
12
По прибытии в Анголу Фрадков спускается по трапу, как Черчилль медленно проходит вдоль торжественного караула, в конце опускается на четвереньки: - У-у-у, товарищи!
... А смерть Чюбайза находится далеко-далеко за морем, в большом белом доме. В том доме есть потайная комната, а в комнате - рубильник. Вот как выключат этот рубильник, так и придет Чюбайзу политическая смерть... А так он - безсмертный.
18
Сэр Генри Баскервиль и доктор Ватсон обедают в Баскервиль-холле. В столовую входит дворецкий. - Эй, милейший! Как Вас там? - восклицает сэр Генри. - Бэрримор, сэр! Дрю Бэрримор!
30
Надпись-наколка для завсегдатаев Московской подземки: "Не забуду свои вещи!"
36
Оранжевый Рейд. Что такое Марш Несогласных, который пройдет 24 марта в Нижнем Новгороде?
Это Марш-бросок НАТОвской диверсионной группы или тренировка рейдерского захвата Кремля (пока только - нижегородского)?
Физик рассчитал все правильно. Определив направление и скорость ветра взял несколько проб, а затем поджег дом...
19
Фракция "Справедливой России" в Госдуме выдвинула ультиматум главе Минздравсоцразвития Михаилу Зурабову, заявив, что если он не представит до 27 марта план эвакуации при пожаре в доме престарелых, то "СР-ы" посмотят на него строго.
Две блондинки встретились. - Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась? - Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен. - С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь? - Нет, новый мобильник.
Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры. Встречаются два новых русских. 1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили. 2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно
Сын "турецко-подданого", великий комбинатор и гроссмейстер Каспаров решил поставить Кремлю "Турецкий Гамбит". Только невдомек ему, что кремлевские пешки часто ходят не правилам...
Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит "Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного Юга...
Если и через двадцать лет после свадьбы муж готов повторить жене: "Ты мой самый близкий человек и можешь делиться со мной всем, чем угодно", то значит брак удался или в доме поломался телевизор.
- Василий Петечкин, сколько раз вас оставляли в школе на второй год? - 5 раз. - Т. е. вы проучились в общей сложности 15 лет. - Нет – первые 2 года у меня прошли без сложности.
Жена: - Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так прекрасно получается! Муж: - К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать - вообще никак.
Решил как-то Каспаров сыграть в шахматы с Ксюшей Собчак. Проиграл! Откуда же он знал, что Ксюша любит ходить не только буквой "Г", но еще и за периметр шахматного поля?
18
Каждый п*дор в душе бисексуал
32
В связи с шаманским разводом каждый этнический чукча в среднем обеднел не менее, чем на 150 000 у. е. Вопрос: Чем шаман покрыл дефицит?
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите пожалуйста, Марш Несогласных Каспарова-Касьянова, это что - "оранжевая революция"? - Да ну, бросьте... Это обычный рейдерский захват АО "Единая Россия" для его преобразования в АО "Другая Россия"...
Крушение самолета в аэропорту Самары, взрыв метана на шахте "Ульяновская" в Кемеровской области и пожар в доме престарелых в Краснодарском крае - все следствия одной причины с названием Михаил Зурабов.
Один мальчик игрался с гвоздем, но уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.
Вопрос Армянскому Радио: - Как называть тех, кто ходит на Марши Несогласных? Оранжевыми, оранжистами или оранжоидами? - Правильнее будет - ОРАНЖидами...
15
Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: - Сколько месяцев в году? Другой такой же не задумываясь отвечает: -Десять с НДС.
0
- Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Мужик спрашивает у священника, как понять, потаскуха ли невеста? Священник: берешь тенисный мячик, пробку от бутылки, и имеешь, заткнув все остальные дыры.
Мужик приходит через неделю. Священник: ну как? Мужик: тенисный мячик вылетел пулей, пробку она проглатила, а уши вы забыли сказать заткнуть.
Новый министр иностранных дел Украины Яценюк и новый министр обороны России Сердюков уже нашли общий язык! Отныне проблемы фискального хеджирования ВПК, страхования рисков от американских ПРО и издержек IPO капитализации газового холдинга уже не смогут педалироваться противниками российско-украинской дружбы!
-- Что мне сделать, чтобы стать нормальным человеком... Может, не читать anekdot.ru Или перестать дрочить на пронуху с www.ndcontent.com -- Перестать писать на anekdot.ru -- Жжошь!
6
Тут не так давно всякие разговоры были на тему переноса столицы России... Если ее переносить - то куда? Кажется, лучше Грозного места нет...
14
Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче, идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах. Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а существует ли в США "ночная жизнь"? Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс, новенький желает работать в третью смену..."
Программа "Здоровье" в ответ на многочисленные взволнованные звонки радиослушательниц авторитетно заявляет: наблюдающийся рецидив куриных мозгов у блондинок никак не связан с недавним возвращением в страну куриного гриппа!"
Записка: Дорогая! Вчера, когда мы занимались любовью, я заметил, что портрет президента, который висел над нашей кроватью исчез, поэтому у меня сссразу упппал и я ннне кончил. Где ты его прячешь? У мммееня все ужжже па-парализованно. Жду ннемедленных объяснеений, или зввоню в мммилицию.
- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем, что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и достав из кармана бутылочку "Тройного".
Разговаривают два приятеля: - Ну, и как твоя новая девушка? - Да она меня постоянно динамит! - Что на "бабки" разводит и не №дает"? - Да нет, на футбол ходим болеть за ФК "Динамо"!
Брокер приболел, спрашивает у врача: - Ну что у меня? Все так плохо? Врач: - Да, температура 39,7! Брокер: - Ну, когда будет 40-продавайте…
0
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай ! На той стороне трубки - усталым голосом: -КОМУ ?!
0
- Летчик Трофимов. Поселок Варандей. Самара. Давно бы все мобильники и ноутбуки при посадке в самолет приравняли к оружию и взрывчатке. - Ты че дурак. Итак террористов всех повылавливали. Как еще кошмарить население то?
А фраза "превед медвед" вовсе не случайна - готовят потихоньку. К чему? Как вы разве еще незнаете? На следующих выборах презедента победит Медведев. Так в ЗАКСе говорят...
20
Завел Ват, назвал его сцуко, мама до сих пор им польэуется вместо дилдо
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.