Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.09.2008 по 21.09.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наказ Грузии: Вам НАТО, вы и делайте.
5
Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.
Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться ИЗВЛЕЧЕНИЕ.
10
16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция. 16.10.2008 После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь - пи#дец!
- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип! - Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана! - А у меня, а у меня будет личный самолет! - А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта, метров триста в длину! - А у меня будет крупнейшая в стране компания! - А я, а я стану губернатором! - Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором и уйдешь в бизнес! - Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране! - А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я! - Нет, я! - Нет, я!! ... - Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш домой, на горшок и спать!
Встречаются два друга. Один из них еврей. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу? - Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их. - Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну! - Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг. - Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов. - Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим. Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг: Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили??? - Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
... Цхинвали в руинах... ... Белград - в развалинах... ... В Ираке - хаос... ... В Афганистане - рост производства наркотиков...
Саакашвили: - Вместе с НАТО мы просто создаем безопасный мир!
17
пресс-конференция Путина. П: "с целью предотвращения ядерной угрозы со стороны аргенитны РФ разместит систему ПРО на кубе" Журналисты: "но в Аргентине нет ядерного оружия!" Чемезов: "Вчера поставили"
Сенат США вновь призвал Россию признать незаконной оккупацию прибалтики. В ответной ноте государственная дума вновь призвала сенат США отправиться на хер со своими призывами.
20
Как-то раз Колобок увидел обнаженную девушку - так был изобретен Чупа-Чупс.
Серетарша Путину: - Владимир Владимирович, тут из Американского посольства звонят, интересуются что это в Венесуэле наши стратегические бомбардировщики делают? - Скажите им, что гуманитарную помощь привезли, ну.. там.. кровати, фигню всякую...
Из неназванного источника газеты "The Telegraph" получена неподтвержденная информация, что министр иностранных дел России Сергей Лавров в телефонном разговоре со своим китайским коллегой матерился по-китайски. Что именно сказал Лавров, неназванный источник не сообщил, сославшись на незнание китайского языка, но, судя по интонации, речь шла о газете "The Telegraph".
- Подсудимый, вы признаете, что в течение года из окна своей квартиры на Тверской скрытно производили отстрел чиновников Правительства Москвы? - Браконьерство шьешь, начальник? Нифига это был не отстрел, а регуляция численности.
На случай избрания Маккейна-Пэйлин, в Американскую конституцию добавлена 28-я поправка: если в вице-президентах США оказывается женщина и президент умирает на своем посту, вице-президента живьем хоронят вместе с ним. Жестоко, но справедливо: иначе, став президентом, неистовая Сара похоронит весь мир.
РФ должна признать незаконность советской оккупации Балтии — сенат США РИА "Новости" Все таки янки долбо.бы.
Дума просит президента РФ призвать правительство США признать, что английская оккупация Сев. Америки была незаконной. Она привела к омерзительным актам геноцида коренного населения и уничтожению оригинальной местной культуры. В результате было создано уродливое, агресивное сообщество разрушающее культуру всего мира, стыдливо прикрывающее словами о демократии коррупцию и преступность. И это... верните суки Аляску в Россию и заплатите за стыреную нефть. И золотом, а не зелеными фантиками.
Самая последняя версия знаменитого анекдота про поезд.
Поезд сошел с рельсов. Что сделали? При Ленине - устроили субботник и починили пути. При Сталине - расстреляли начальника поезда, машиниста, кочегара и стрелочника. При Хрущеве - разобрали рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе - стали раскачивать вагоны и объявлять остановки. При Горбачеве - стали высовываться из окон и кричать: Рельсов нет! Мост горит! Впереди пропасть! При Ельцине - сдали в металлолом поезд, паровоз и рельсы. На вырученные деньги начальник поезда, машинист, кочегар и стрелочник купили себе по американскому джипу и разъехались в разные стороны. А пассажиры остались в чистом поле. При Путине - поставили на рельсы пару вагонов, почистили, покрасили, оклеили красочными рекламами. Все блестит.... но никуда не едет, потому что паровоза нет.
Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру: "Не тебе мне б... (fucking) лекции читать"? В МИДе пояснили: Лавров человек интелигентный и воспитанный. Он не мог себе такого позволить. Он только процетировал: "Хули ты по ночам мне звонишь, ебаный лунатик".
Семь лет назад, в сентябре 2001 года, на Пентагон упал террористический самолет-невидимка. До сих пор не нашли ни одного обломка...
16
После отмены, в качестве протеста, российских гастролей Тамарой Гварцители и Вахтангом Кикабидзе, было бы логично ожидать отмены своих "гастролей" и грузинским ворьем.
19
-Групенфюрер, ваши действия достойны всяческих похвал! То, что вы сделали с этими евреями и русскими недочеловеками, достойно всяческих похвал! - Хайль! - Вы – гордость страны и ее слава! Голос диктора: - Вы слушали поздравления президента Ющенко ветеранам войны...
-американскому послу в РФ решили дать героя России. - но за что? - а кто еще смог бы заставить американские компании в России продать акции на 40 процентов дешевле номинала...
Моська отрицает, что во время своего диалога со слоном, она использовала ненормативную лексику.
22
ОШИБКА АМЕРИКОСОВ
Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских войск в Абхазии и Южной Осетии. Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!
Испытания противоракетной системы THAAD в США завершились неудачей. Командование ПВО США было вынуждено отменить запуск ракет-перехватчиков из-за неисправностей в полете ракет-мишеней -они летели слишком быстро...
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно...
А не потому ли министр иностранных дел России Лавров обматерил министра из Великобритании, что дочка Лаврова завалила сессию в Лондонском институте экономики?
15.09.08 г. Новость часа. По сообщению пресс-службы Министерства иностранных дел России вчера по инициативе британской стороны состоялся телефонный разговор между Сергеем Лавровым и Дэвидом Миллибэндом. Фразу С. Лаврова: - Who the fuck you are to lecture me? , Д. Миллибэнду следует понимать, как - Who the fuck I am to listen to you? Ответственность за происшедшее взяла на себя компания "Евросеть", которая принесла министрам свои официальные извинения. Кондратъ
Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед. Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска говна. - Что это? – восклицает изумленный Саакашвили. - Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет официант.
- Вовочка, почему ты никогда не рассказываешь анекдоты про евреев и раввина? - Потому что мой папа рассказал анекдот про раввина, и его на всю жизнь московские гинекологи, стоматологи и зубные техники - ювелиры прогнали жить в Израиль. - И хорошо твоему папе в Израиле? - Да прямо в аэропорту огромный плакат на два этажа и надпись "Не думай, что ты самый умный, здесь все - евреи".
Ученые планеты Венера, обнаружив воду и атмосферу на Земле, полагают, что на этой планете возможны примитивные формы жизни, например, американский образ жизни.
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) Одиночество это когда на туалети нет двери :(
Ты моя белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе. Почему ты называешь меня белоснежкой? А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну.
Если у Михаила Саакашвили как у Пинокио рос нос, всегда, когда он соврет, ну хотя бы на миллиметр. То Михаил Саакашвили уже давно бы не помещался в объективы видеокамер, даже на удаленном расстоянии.
17
"Чтобы выиграть информационную войну – надо очень хорошо поработать языком" - сказал про себя Михаил Саакашвили и начал делать куннилингус Кондолизе.
23
Поздно огород городить, когда туда уже козел запущен.
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу.
Правительству России удалось остановить инфляцию. Для этого потребовалось всего-то включить в расчет потребительской корзины цены на нефть и российские акции.
Валуев удачно дебютировал басом в роли Командора в опере Даргомыжского "Каменный гость" (по Пушкину). Для актера, игравшего Дон-Жуана, фраза: "Как тяжело пожатье каменной десницы! " стала последней не только в спектакле, но и в жизни: он в натуре отбросил копыта. Браво, Коля! Поделом бабнику!
Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против "победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество, героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного себя.
НАТО может создать силы быстрого реагирования для защиты ближайших соседей России.
В свою очередь, Россия желает создать точно такие же силы для защиты ближайших соседей от НАТО...
2
Западный мир в ужасе! Кондолиза Райс, выйдя на трибуну ООН, вдруг запела: "Россия - священная наша держава! Россия - любимая наша страна!", вызвав испуг и смятение в грузинских рядах и сорвала тем самым трансляцию заседания. Как оказалось, агентам Кремля удалось подменить диск с фонограммой традиционной ругани России на запись гимна в исполнении Аллы Пугачевой.
Джордж Буш разорвал сотрудничество с Россией в атомной сфере и в сфере макроэкономических отношений. Разрывая сотрудничество с Россией, Джордж Буш был настолько же дальновиден, как и два года назад, когда смотрел в бинокль с закрытыми окулярами.
18
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать. Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной- сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." - Это фантастика!!! " закричали подруги.
Почему Грузия напала на Южную Осетию? Разные политики говорят по-разному. Но ответ прост - мало кто знает, что незадолго до 8 августа Михаила Саакашвили укусила бешеная собака.
Марксизм- учение Маркса. Ленинизм-марксизм эпохи империализма. Путинизм- ленинизм эпохи олигархов (путина (ловля) олигархов. Медведизм -путинизм доведеный до кретинизма или наступление всеми лапами на соседей.
Беседуют 2 экономиста: - Если начнется финансовый кризис, то он коснется всех без исключения. - Вовсе нет, но тем у кого есть финансы будет пиздец! - От кризиса? - Нет, от тех у кого нет финансов.
1
- Уважаемый Сергей Лавров! - Пошел на х@й Дэвид Милибэнд, г@ндон ты раваный! Что еб@льник-то разинул? - Извините за беспокойство.... - Вот сучара, а! Извините за беспокойство! - Простите, Вы не подскажите который час? - А-а-а, ну так бы сразу и сказал.
Электорат
20
- Сейчас почти все рыбу покупают. - Это потому что почти все уже побывали в Японии? - Нет блядь! Потому что мясо дорого!
Почему у Михаила Саакашвили такой длинный язык? Потому что это очень выгодно Вашингтону. Видите ли, Вашингтон выбирал себе такого человека, который может нести всякую низкопробную чушь, на весь мир, по несколько раз в день. А во-вторых, облизать зад всем американским и проамериканским политикам в два присеста.
В Грузии провели опрос, результаты которого распространили во всех СМИ Грузии. На вопрос считаете ли вы Михаила Саакашвили добрым человеком? 98% ответили – да.
Правда грузинская пресса умолчала, что опрос проводила среди детей в возрасте от 3 до 5 лет, и то только после того, когда каждому из них, до задания вопроса, давали по пол кило шоколадных конфет и говорили – это вам от дяденьки Михаила Саакашвили.
"У Кондолизы - жополизы! " - сказал Джордж Буш, глядя на фотографии Кондолизы с Михаилом Саакашвили и с Виктором Ющенко.
21
Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу. Солоха: - Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю. - Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа. - Покурим и появится.
8
Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького? - Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
- Холмс, зачем Маккейн берет себе эту чукчанку в вице-президенты? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает на голоса ее бывших любовников! - Да скока там тех любовников, ну, 2-3 сотни наберется, разве повлияют на итоги выборов? - Маккейн умеет считать только до десяти!
Почему Михаил Саакашвили в прямом эфире американского канала начал жевать свой галстук? Это американская пропаганда с целью выуживания денег из конгресса – посмотрите, какая гуманитарная катастрофа в Грузии, даже президент уже начинает, есть свой галстук, а, что уж говорить про простой народ!!! Голод, голод, голод - срочно нужна гуманитарная помощь, необходимо немедленно выделить 1000000000 долларов для Грузии!
Политический лозунг наиболее удачно подходящий для Михаила Саакашвили? – Обвини во всех свих неудачах и ошибках неугодную тебе сторону! Сделай черное белым, а белое черным! Наври в три короба, а можешь и в четыре, и тогда тебе улыбнется удача! И главное - голова нужна для того чтобы жевать галстук, а не думать о последствиях своих поступков!