Самые смешные анекдоты за неделю!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень
прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Этот анекдот на иврите, вольный перевод.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и
израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти
истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать
работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать,
а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Он:
- Все мужики – конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы
дуры…

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые
свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев
на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время
он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное
поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных
журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня
велосипеда не было...

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего
дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму,
набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и
плачет. Потому что читать он не умеет.

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!...)))

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и
бляди.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
настоящий псих...

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я
Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
вас предупреждал!

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в
войну у полицаев отбирать?

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не
светилась.

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не
будет горячей воды.

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
© konde13

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к
сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.(((

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как
следует.

Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх
основным составом.
© konde13

- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.

Медвед:
- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как
бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –
могут идти нахуй в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых.
- Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список
назад. Заискивающе:
- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
- Что случилось?
- Там нет МЕНЯ…
- А я тебе про остальных уже все сказал.

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она
тебе место уступила...

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но
почему-то не утонула…

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

новый анекдот про единоросов:

киллер одевается в прихожей:
- пойду на работу, медвежатинки настреляю
его жена:
- ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от
действительности...

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная
обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя
бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные
салатницы.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

- Алло! Это ГазБанк?
- Нет!
- Жаль:(
- А мне-то как жаль!!!

- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
- Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его
замкадовские россияне.

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

- Курение убивает! - сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
- Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Следователь слушает свидетеля:
- Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
- Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Форум: "Как пережить конец света"

Комент :)

"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый
огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон
одновременно...

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но
попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

12 июня мы празднуем день независимости правительства от народа

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый
картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из
Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?