Самые смешные анекдоты за неделю!

Медведев обиделся, что Обама поставил Россию на второе место в списке мировых угроз. Россия во всём должна быть на первом месте.

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

Умер Путин... Хотя нет, это абсолютно невозможно.

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

Найдя свою дорогу к счастью не радуйся, сначала подумай о других и поставь блокпосты.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Крошка моя, я на тебе скучаю...

"Утомлённых солнцем" хватил "Солнечный удар".

Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0".
Потому что дети его не решают, а читают вслух...

недовольный результатами АТО, Порошенко поставил министерство обороны полтораком.

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Армянское радио спрашивают:
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
Ответ:
- Понедельник.

Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.

Ожидание заставляет нас мучиться и сходить с ума, но желание дождаться заставляет жить.

Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

Работа с клиентом по-нашему:

Мужик, где бабки?
Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

Сверхзадача всего второго срока Обамы - извести президента Путина.
Испрбовав все, он решился на самопожертвование - поцеловал медсестру, ухаживающую за больным Эболой. Теперь он собирается встретиться с Петром Порошенко...
Может быть, президенту Путину взять отпуск недельки на три, и опять в тайгу?

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

- Владимир Владимирович, рубль падает, сделайте что-нибудь!
- Рубль стой, раз-два!

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

Хорошую машину Хуюндай не назовут.

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

- Владимир Владимирович, а с какими странами установлен безвизовый режим?
- У меня со всеми!

- Сара, ты теперь стала крахмалить белье?
- Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…

Верная рука – друг холостяка.

СНГ - это такая вещь, что вход в него - рубль, а выход - два.

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.

В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

"Летом - армия, зимой - мороз" - подумал Путин, и завершил летние учения.

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.

Коррупция - как проституция: кто-то берет, кто-то дает...

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш

Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.

Основная причина убогой игры нашей футбольной сборной - нежелание спортивных чиновников заниматься импортозамещением игроков.

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, собаки.
2. Если собаку пнуть, то останешься без неё, в смысле, ноги.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

Нет страшнее болезни - НЕДОЕБОЛА

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...

В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.

Всегда, перед тем, как включить свет в темноте, говорю: «Я дома», чтобы бадяйки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

Об этом стоит умурчать.
© Малый Кыс

Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

Женщины, считающие, что все мужики - сво..,
ведь вы же, говорят, существа с другой планеты,
- так нахрена вы к нам прилетели?

Самый эффективный регулятор межличностных отношений - лом.

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.

Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.

Мужское старение коварнее – морщится на одно место больше.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.

Свекровь невестке: - Если так мешать тесто - будут комочки!
Невестка: - Мама, а будете под руку говорить - оно на голове у вас окажется!

Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

«Не меняйте, девки, статус»

"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!

- Почему на новых рублевых ассигнациях рубль перечеркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали.
- Как бы эта красота от ЦБ нам дорого не обошлась.

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

Заикающемуся геймеру, пока он объяснял, кто он такой бутовским пацанам, те успели несколько раз накатить в жбан ....))

Если что-то к тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

У меня надежный пароль – дата моего рождения, но мне нужно его поменять. Так что завтра придется идти в ЗАГС.

Разговор двух друзей.
- Как поживает твоя "подслеповатая кишка"?
- Ты о чём?
- Я про твою худую, очкастую подругу.

Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

В 1944 году 17 июля - в Москве и через месяц 16 августа - в Киеве состоялась операция "Большой вальс": десятки тысяч пленных немецких солдат и офицеров прошли "парадом" по улицам двух столиц.

В своём рапорте Берия докладывал, что во время шествия «со стороны населения было большое количество антифашистских выкриков: „Смерть Гитлеру!“ и „Смерть фашизму!“».
Однако агрессивных или антинемецких выпадов было очень мало.

Это всё было во время кровопролитной войны с фашистской Германией.

Люди! Задумайтесь!

- Доктор, пришейте мне сиськи?
- Вы транссексуал?
- Нет, но хотел бы париться в бане в женский день!

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

Футболиста мотивирует или страх, или интерес. Мы делаем так, чтобы Кокорину в "Динамо" было страшно интересно.
© Станислав Черчесов

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

- Деньги – это просто бумажки, а вот за державу обидно, - пряча деньги в оффшор, приговаривал госчиновник.

- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

У Киевских психиатров появились новые диагнозы :
кличко
острый кличко
хронический кличко
латентный кличко
...

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

Типичный шаблон новостей России:
"Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!"

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Доктор, йод полезен для здоровья?
- Конечно.
- Если дурак съест килограмм йода, он станет умным?
- Нет, он останется дураком, который съел килограмм йода.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.