Самые смешные анекдоты за неделю!

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку - уже нет.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Лёгкое домогание.

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блять, красив, богат и счастлив.

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.

Основная причина почему Сечин, Миллер и Якунин не хотят обнародовать сведения о своих доходах - им просто стыдно, что они работают за гроши, перед другими топ-менеджерами, да и у жён могут возникнуть вопросы - на кого потратил, кто она и т.д

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье