Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.06.2015 по 21.06.2015
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты такая красивая! - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. - И умная тоже!
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад.
6
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
36
Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.
6
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
3
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
5
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! - Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. — Похоже, у нас новый председатель!
19
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан. - Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
25
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
28
- Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вечно вам, бабам, не угодишь!
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? - Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид. - А собака бы была? - Был бы енот.
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто может кто не в курсе!
Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции. Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше. Саакашвилли в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
24
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
28
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
25
— Ты веришь в сказочных существ? — Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
8
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
27
Врач делает замечание пациенту. - Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. - Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.
23
Лекция в мединституте. Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
4
Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
9
На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости. В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
27
- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник...
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
5
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
22
- Семён Маркович, а сколько у вас было жён? - Таки сейчас пятая. - А шо так? - Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
20
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь... — Да замолчите уже, подсудимый!
7
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
21
Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.
32
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Путин - Обаме: - У меня есть флот! - И у меня есть. Лучше твоего. - У меня - авиация! - И у меня. Лучше твоей. - У меня ядерное оружие! - И у меня. - У меня нищий народ. Ему нечего терять!
31
Подруга рыдая жалуется на мужа: - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →