Самые смешные анекдоты за неделю!

В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Российская авиация разбомбила мечеть в Алеппо, используя самолеты США.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

- Похоже, окончательно на весну повернуло…
- А что, Медведев из спячки вышел?

Свело ногу во время оргазма. Хорошо, что никто не видел...

Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера "Нет" до Мистера "Дебилы, бля"...

Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

Украинцы – феноменально трудолюбивый народ. Сделав конфетку из своей страны, они сразу же начали разъезжаться по всему миру, чтобы навести порядок и там.

Самый популярный еврейский анекдот - это Библия...

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

А я своему сказала: "Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!"

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!

Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

- Привет!
- Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
- Ну и иди нах*й!

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду - "Дай денег и пошёл нахуй". Вкладываемся!

Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели.

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Ющенко разговаривает с сыном:
- Видишь эти руки? Они никогда не крали... Головой нужно воровать, сынок, головой!

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Наша жизнь – лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.

В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».

Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя трахают.

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

Деградация — это когда вы думаете, что стали лучше других.

- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

- Я не люблю свою жену.
- Так зачем же ты с ней живешь? Найди другую.
- А я всех остальных баб ненавижу.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

Мэрия Москвы отказала Навальному в шествии по Тверской. Мотивировали тем, что такие, как он, уже давно перебрались с Тверской на Ленинградку.

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Он:
- Ты не такая, как все... Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.

Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
- Не знаю, никогда не пробовал...

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

— Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят весна пришла, пойду встречу.

Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

— Может поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России - одна из форм распиливания городского бюджета.

Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.

Тосканцы - уроженцы Тосканы: Леонардо, Микеланджело, Данте.
Тасканцы - русские владельцы вилл в Тоскане.

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.

- Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.

- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!

- Достало! Постоянно эти двойные стандарты. Постоянные поиски какого-то компромата в телефоне, обвинения в агрессивном поведении, санкции там какие-то. А самой-то - всё лучшее по всему миру подавай, и ничьего мнения слушать не хочет!
- Владимир Владимирович, пора уже этой Америке показать кузькину мать!
- Какой Америке? При чем тут Америка?? Алинка, говорю, совсем от рук отбилась!

Вирус гриппа, от которого не уберегли Медведева, ослабил его иммунитет от уголовной юрисдикции.

Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

- Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!

- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.

Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

- Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием - когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств... Невозможно быть не "за", но я так не могу... Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
- Я подам на Вас в суд!

"Фу... Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!" - подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...

На дверке в общественном туалете: "Экскрементальная".

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко...

- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе".
- Свободная п**да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.