Самые смешные анекдоты за неделю!

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.

Это так странно: чтобы заполнить пустоту внутри, мы ходим тусоваться с пустыми людьми, прекрасно понимая, что это ещё больше опустошает нас.

Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

- Представляешь, он поселился в моём сердце, разуме, в самом естестве!
- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

Завтра позову себя на свидание: пойду в кино, куплю домой цветов, приглашу себя к себе домой, но приставать не буду, просто фильм посмотрю.

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
- Будет страна безруких инвалидов.

Не так хочется бабу, как её лето.

- Подлинно ли есть только один Бог?
- Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга; наконец, остался только один Бог - самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека.

Решено убрать с памятника Калашникову все немецкое.
Теперь он будет держать в руках балалайку.

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...

Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года

У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.

Объявление: "Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация".

- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл…ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...

- Да ты просто говно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!

Есть одна большая проблема в уходе за виллой на озере Комо — это, безусловно, соловьиный помёт.

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Соседка сокрушается:
- Все бабы как бабы, а я - богиня! и почему-то вокруг меня все мужики - атеисты...

Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка...

Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.

Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!!

Вопреки распространенному мнению, глупые правители часто имеют умных советников (Людовик ХIII и кардинал Ришелье), умные – глупых.
Почему? Дураку всегда полезно выслушать совет мудрого человека, умному же не стоит пренебрегать мнением дурака.

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

Девушки, когда дружите, смотрите как он ездит. Если быстро и всех подрезает, то и в постели он это делает быстро.

К автору статьи о том, что главное для счастья - это много сна и секса, у меня только один вопрос: "Почему вместо того, чтобы идти в кровать, он написал об этом статью?".

Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.

На самом деле я очень воспитанный и интеллигентный человек, но иногда в жизни бывают такие периоды, когда хочется вести себя как свинья, пить с кем попало, вести себя неадекватно... и тогда я еду отдыхать в Турцию.

- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность.

Я бы с удовольствием стала лучше!
Но вы же меня знаете: лучше-то уже некуда.

Утром при сборах на работу мне нужно время, чтобы с этим смириться.

В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!

От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...

- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

Если США исключительная страна, то пора остальным странам исключить её.

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Беседуют два украинца:
- Ты поддерживаешь Саакашвили?
- Да!
- Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить?
- Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!

- Алло, полиция! На проводе Министерство культуры, говорит министр Мединский, срочно приезжайте! К нам ворвались вооруженные люди, тыкают в сотрудников автоматами Калашникова и требуют запретить показ "Матильды". Приезжайте немедленно!!!
- Принято, выезжаем! Но вы, господин министр, сильно не волнуйтесь, вам не причинят вреда, это у них не автоматы, а культурный бренд России.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!

Политика - отвратительна, ты не лезешь в нее, а она лезет в тебя.

Твиттер — отличное место, где ты можешь писать любую фигню в отместку за ту хрень, которую тебе приходится в нём читать.

Коротко о честности. Надпись на документации к ножу: "Материал - ржавейка".

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.

Чтобы руководить программистами, нужен Д.Кнут и пряник.

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.

Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.

Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...

Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.

Коль скоро человек не хочет поверить в ваши добрые намерения - можете попробовать пытки.

Ну зачем вообще переживать, что он куда-то там денется? Красивых и распрекрасных женщин много, а такое сумасшедшее чудище, как я, в мире одно.

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление:
"Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".

Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.

Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.

Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Завтра экзамен:
- O'key, гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.

Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?

Минутка расизма была, когда я работал в Билайне.
Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.

Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!

Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...

Удалился из соцсети, чтобы в ссоре с женой иметь железный аргумент - да ради тебя я бросил 3000 женщин!

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Что рай может предложить Хью Хэфнору?

В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошёл традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.

А знаете ли вы что...

Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!

Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?

- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое х*йло!

Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.

Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.

Бегают-бегают... В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион - карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на "выборах" полномочия билетера...

А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»

Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.

Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.