Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2018 по 10.06.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Единственная польза от прямой линии с Путиным будет, если люди начнут дарить ему бездомных животных. Хотя бы животных пристроят.
- Почему Путин назначает на высокие должности людей часто некомпетентных и не имевших ранее никакого отношения к предстоящей работе? - Так вряд ли появится авторитетный, достойный конкурент после окончания его президентского срока.
А ведь из Собчак выйдет со временем отличная Мизулина!
38
Внезапно понял, что Ленин и вправду гений. Сто лет назад он всё предсказал до буквы! Стирание граней между городом и деревней - пожалуйста, вся деревня переехала в город. Между рабочим классом и крестьянством - пожалуйста, теперь колхоз везде и он непобедим. Между мужчиной и женщиной - не вопрос, достаточно посмотреть "Евровидение". В Европе больше, у нас меньше, но грань стирается помаленьку. Судя по экологии, грань между водопроводом и канализацией тоже стёрлась. Но ведь Ленин не был, не мог быть знаком с Ахеджаковой, Ефремовым и прочими совестями эпохи! Каков же масштаб гения, который ещё тогда определил: "Интеллигенция - это не мозг нации, а говно".
Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разрозложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. Он ел, а она смотрела на него: "Ну что бы я без тебя делала..."
Вот смеются над Газзаевым. Мол как может солидный человек, заслуженный мастер, достойный мужчина, да еще гордый осетин, а так лебезить перед самым главным. Не понимаете, это раньше он был гордым мужчиной-осетином. А сейчас он Депутат.
Журналист провёл расследование и разоблачил зарвавшегося чиновника. Силовые органы отреагировали. Начато разоблачение источников информации журналиста.
-Задержанного доставили. Стоял с плакатом " Рептилоиды, прекратите грабить гуманоидов" , как оформлять будем? - Пиши: " За разжигание ненависти к социальной группе рептилоиды".
Кто бы мог подумать, что правительство для повышения уровня здоровья населения и соответственно, срока выхода на пенсию, выберет такой оригинальный метод - повышение стоимости бензина...
Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши".
На шоу "Голос. Дети" Галкин интересуется у 5-летнего участника: - Ты считаешь, что мы с тобой коллеги? - Безусловно. Я тоже очень люблю спать с бабушкой.
46
В Советском Союзе основной идеей и смыслом жизни был коммунизм... Когда Советского Союза не стало, основной идеей и смыслом жизни для всех стало дожить до пенсии... С введением новой пенсионной реформы основной идеи и смысла жизни совсем не станет (для мужиков уж точно!)
- Этот порошок действительно хорошо отстирывает? - Нет, что Вы. Это миф.
31
Из новостей: "Российские казаки заявили, что не будут бить нагайками болельщиков ЧМ 2018, но отреагируют на целующихся мужчин". Хорошо хоть Леонид Ильич не дожил ...
Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!
После обращений к Путину у людей в тот же день происходят чудеса: у них снижаются ставки по ипотеке, неожиданно появляются годами отсутствующие вакантные рабочие места. И тут понимаешь, что прав Навальный! Путин - не царь! Он - Бог!
Когда в новостях читаешь о том, как одна дура проехала по Крымскому мосту, а другая ее за это раскритиковала, то понимаешь: В стране наступила стабильность
- Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна а цены на бензин астрономические - хоть машину продавай. - Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.
Звонок во время прямой линии с Президентом России: - Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: «Как звучит второе имя Ангелы Меркель?» - Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии? - Нет, кроссворд разгадываю.
Хочется ответить всем этим злопыхателям из подворотни – у Мутко, чтоб вы знали, диплом бакалавра по специальности «Менеджер по спорту, строительству и [вписать нужное]». Как у судьи Хахалевой – диплом юриста. Да, оба документа из Тбилисского университета. Да, оба сгорели. Но есть рукописные копии. Да и квалификация же налицо!
Старый анекдот на новый лад: На следующий день после принятия закона о повышении пенсионного возраста встречает олигарх депутата и говорит ему: - Что же ты, Федя, и не стыдно, из-за 10 тыщ рублей в месяц, стариков грабить? - Ну, не скажи, Вася, не скажи: полсотни старичков грабанул - уже депутатская зарплата!
Из новостей: "Для прихода на госслужбу высококвалифицированных работников требуется увеличить уровень нынешних выплат на 75%". Комментарий: Если установить такие зарплаты, то нынешних низкоквалифицированных оттуда ни за что не уволишь!
Многодетная мать попросила Путина помочь. Вскоре ей из Кремля прислали кусок веревки и записку за подписью Владимира Владимировича: "Свяжи себе ноги!".
34
-У вас есть стельки с эффектом памяти? -Да, есть. На 8 и 12 гигабайт.
2030 год. Президент США Иванка Трамп подписала закон, обязывающий каждого гражданина ЕС, достигшего 20 лет и обладающего двумя здоровыми почками, сдать одну из них на нужды американской и израильской трансплантологии и предписывающий подвергнуть европейцев, не выполнивших данный закон в течение года, принудительной эвтаназии или переселению на Украину - на выбор осужденного. Канцлер Германии Ангела Меркель жестко раскритиковала новый американский закон, одновременно поддержав предложение Иванки Трамп увеличить ассигнования ЕС на содержание американских войск, защищающих Европу от российской угрозы.
Поклонская возмутилась поездкой княгини Романовой по Крымскому мосту: - На её месте должна была быть я! - заявила она! - Напьешься - будешь! - успокоили её полицейские.
Если вы вегетарианец, вы не будете волноваться насчёт роста цен на мясо. Если вы бомж, то вас не волнует растущая плата за ЖКУ. Если вы отслужили в армии, то вам не нужно искать кому и сколько заплатить за откос. Ну так зачем же жаловаться Медведеву, который не ездит на машине, о росте цен на бензин?
Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!
- Доча, зачем вообще было позориться и лезть в президенты, если шансов на победу не было вообще никаких, а максимум, куда тебя сейчас зовут - снова вести корпоративы?! - Всё просто мамуля: "Ксения Собчак, бывший кандидат в президенты России", при заказе на корпоратив, стОит ровно в три раза дороже чем "Ксюша Собчак, бывшая телеведущая "Дома-2"".
Ответ с прямой линиии пенсионеру с анекдотов.ру. -Вам 70 лет и вы отчисляете на капитальный ремонт дома, который будет после вашей смерти? Не волнуйтесь так, дедушка. Правительство уже решило ваш вопрос. Никто после вашей смерти и до нее ваш дом ремонтировать не будет. А платить продолжайте, у нас вышел новый ответственный за ЖКХ, у него есть опыт в успешном освоении любых объемов средств.
Даже страшно подумать, на какие низости может пойти Украина и ее западные кураторы во время мундиаля, чтобы украсть у сборной России практически предопределенную победу.
К главному редактору входит корреспондент и радостно восклицает: - Всё, Иван Петрович! Я закончил своё расследование на тему "Почему так дорого в России обходятся стройки". Кратко и по сути: ночью на стройке преступная группа рабочих похитила тонну кирпича. Застройщик подал заявление в полицию. На явке к следователю он хитро намекнул "А нельзя ли в деле указать на одну, а две тонны?". Следак задал резонный вопрос "Ну а какой мне от этого прок?" В итоге на стройке нет трёх тонн кирпича! - Ясно. Ладно, оставляй материалы, завтра зайди. На завтра радостный корреспондент спрашивает главреда: - Ну как, посмотрели? Главред: - Да. Но прямо тебе скажу, у тебя какое-то сырое расследование, ну незаконченное что ли... Вот скажи честно, тебе предлагали тонну кирпича, чтобы твоё расследование никто и никогда не увидел? А ты отказался. - Ну... Было дело. Да, я порядочный человек, и я отказался от взятки. Вы встречались с застройщиком и следователем?! - Я тебе коротко скажу: на стройке в ту ночь украли 5 тонн кирпича. И точка!
Умер профессор, попадает на страшный суд. Видит бог сидит, ну мужик осмелился и спрашивает ехидно: -Господи, а ответь мне. Есть христианство оно учит, что после смерти души попадают в ад или в рай. -Да, сын мой, верно! -А есть индуизм, он учит, что существование - это череда бесконечных перерождений. -И это верно, сын мой! -И то и это верно? Этого же не может быть! -Сын мой! Если душа безгрешна и чиста, то она попадает в рай. Если душа мерзка и грешна, то она попадает в ад. А если такой как ты и, вроде, не грешен и, вроде, не свят, куда таких девать? Вот и гоняешь вас по кругу без толку, таких умных, на землю - на суд, на землю - на суд. Думаешь, куда вас определить, а вы вопросы дурацкие все время задаете.
Официальное заявление Императорского дома Романовых: "Императорский дом совершенно спокойно относится к безумию госпожи Поклонской. Мы сожалеем о ее нынешнем душевном состоянии. Желаем ей скорейшего выздоровления." Тот случай, когда тебе нравится парень, а ты его родственникам - нет.
"Актер Михаил Ефремов предложил наладить отношения с Украиной, отдав ей Крымский мост". Из СМИ. Имею встречное предложение: отдать Украине актёра Ефремова!
Школьники на дачном участке нашли мину. После двух ударов молотком мина взорвалась. Школьники не пострадали. Они не то что пострадать, они даже испугаться не успели!
У губернатора Владимирской области Орловой в голове одна прямая линия.
6
Правдива эта история или нет, установить уже невозможно, поэтому идет анекдотом. Советское время, суровый оборонный НИИ. Открытое заседание ученого совета под председательством действительного члена Академии наук, Героя социалистического труда такого-то. Его старый приятель и вечный оппонент задает очередной каверзный вопрос. Академик, вдумчиво оценив все плюсы и минусы предложенного варианта, отвечает: "Да вы знаете, коллега, как-то однохуйственно". Легкий шелест в зале. Академик после минутной паузы поправляется: "Эквипенисуально".
20
в россии даже митинги опозиции проходят по сценарию утвержденному путиным
9
Швейцарские банки заблокировали счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков. В ответ на это Сбербанк планирует в ближайшее время заблокировать счета миллиардеров ЕС и США.
Из новостей: "Минэкономразвития готовит "блок непопулярных решений". Комментарий: Получим что-то вроде: "В последнее время доходы государства существенно уменьшились. После введения налога на воздух население стало меньше дышать. Это просто возмутительно!".
- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру? - Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.
Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго: — Слушай, а ты еврей? — С чего ты взял? — А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи. — Нет, я не еврей...
Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.
Просмотрел учебники внучки. Ну, что сказать... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возьмёт полностью...
Из объяснений в отделении полиции известного киевского политика. Иду я в магазин, на крыльце сидит мужик, под одним глазом синяк, под другим - тоже. И говорит мне "Слышь, добавь, а?". Ну я ему с левой под дых, с правой - в челюсть. Кто же знал, что он мелочи просит?
Опубликован рейтинг стран с худшими дорогами. Россия в рейтинге оказалась на 114-м месте, дороги в стране оцениваются в 2,9 балла. При этом отмечается тенденция к улучшению. Еще не Бенин и Бурунди (112 и 113 места), но уже не Казахстан (115)
Лавров прибегает к Путину и говорит: -Владимир Владимирович, американцы назначили ещё одного специального прокурора для расследования российского вмешательства в их внутренние дела. Даже не знаю что писать в заявлении МИД. -Ну Сергей Викторович, не мне же Вас учить. Не первый же раз: "Мы этого не делали", "Нам этого не надо", "Это выгодно хохлам" и т.д. -Боюсь в этот раз не прокатит. Они расследуют российское вмешательство в розыгрыш "Кубка Стенли". -Да, Ова нас конкретно подставил.
Являясь разумным существом, я не вижу оснований включать в свою картину мира концепцию некоего "хозяина". Очевидно, что наш вид сформирован миллиардами лет эволюции именно так, чтобы нам было комфортно проживать в столь же случайно возникших городских квартирах, и никакого высшего замысла здесь нет. Аналогично, так называемый "человек", который меня кормит и гладит, является не более чем проявлением неодушевленных сил природы. Кстати, силы природы, я есть хочу. Мяу! Мя-а-а-у!
8
В России самый большой упадок в спорте был именно в те годы, когда все ходили в спортивных костюмах.
Суд арестовал голландские активы «Газпрома» на 2,6 миллиарда долларов для выплаты «Нафтогазу». В Швейцарии заблокировали 1 млрд. франков Виктора Вексельберга. У нас пенсионеров лишают субсидий на оплату услуг ЖКХ из-за долгов!
Главный тренер сборной России: - В целом мы готовы к чемпионату. Остались мелочи. Нам нужно избавиться от привычки катастрофически слабо начинать матчи. Это плохо, потому что, как правило, мы очень сильно уступаем соперникам в середине игры. При таком подходе у нас остаются минимальные шансы исправить положение в концовке, которая обычно получается у нашей команды из рук вон плохо.