Самые смешные анекдоты за неделю!

Как говорит наш директор Вячеслав Степаныч: Поработаешь на славу - отдохнёшь на выходных.

Тренерский штаб во главе со Станиславом Черчесовым определился с футболистами, которые будут выступать за сборную России на домашнем чемпионате мира.

А теперь вопрос на $миллион: назовите состав сборной Бразилии по хоккею.

А Галкины-то - настоящая Троица: есть Галкин-отец, есть Галкин-сын (тоже умер, бедняга, не дожив до сорока), и есть Галкин-дух святой, от него бабушка непорочно родила двойню!

Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!

Наконец до меня дошло, почему бензин дорожает. Из этих денег соберут эдакий оброк для команды Саудовской Аравии, чтобы они хотя бы матч открытия ЧМ просрали нашей сборной. Типа- откат престижа...

Если всё время сжигать ведьм, в конце концов они действительно появятся.

Bellingcat сразу после убийства Бабченко провел расследование преступления, опираясь на открытые данные из социальных сетей, и убедительно доказал, что Бабченко убили по приказу Путина.

- Как долетела?
- Самолётом.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

Господа проектировщики домов. Какой недоумок спроектировал мою квартиру так, что кухня у меня 15 кв метров, а сортир – всего 1 кв метр?

Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку.

Уровень тестостерона - возбуждает фраза "нижнее подчёркивание".

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А сейчас они делают это даже трезвыми...

Два одессита беседуют за автомобили.
- Нёма, ты не считаешь, что 99% крутых тачек – это просто удлинители члена?
- Считаю, Изя. И у женщин тоже.

- Кто такой БАКАЛАВР ?
- Тот кто БОКАЛЫ В БАРЕ ПРОТИРАЕТ ...

Если в правительстве сплошь одни мутко, то 99% населения страны рано или поздно станут ГОЛиковЫМИ и наступит полный голодец...

Подумалось: ну раз у нас есть чудо-ракеты с вечным ядерным двигателем и неуловимой траекторией, почему бы не запустить парочку летать вокруг земного шарика до наших специальных указаний. Вот что будет очень живо стимулировать наших заклятых друзей к миру и сотрудничеству.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".

Сегодня у меня была цель -- напиться. чтобы снять напряг.
Цель достигнута на первые 50%.

Это не слова Путина помогли побороть проблемы с бензином, это проблемы с бензином были задуманы, чтобы разом повысить его цену в заданном объеме, рейтинг Путина, его слов и его прямой линии.

Комитет Верховной Рады Украины по свободе слова высказался за запрет показа на Украине матчей чемпионата мира по футболу 2018 года…

«Вдруг девушка спросила:
- Правда ли, что когда-то, давно, пожарники тушили пожары, а не разжигали их?» («451 градус по Фаренгейту»).

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

Что у одних ещё впереди, у других - уже глубоко сздади... (Тигран Бабаян)

Кот лучше жены хотя бы потому, что если ты виноват перед котом, вину всегда можно загладить. С женой такой вариант не прокатит. Тут уже доставай кошелек, а потом, может быть, погладишь…

Сотрудники страховых медицинских организаций, в-целом, ответственные, порядочные люди. Но в рай никто не попал. Что-то там с реестрами...

- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.

- В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, - заявил бригадир сантехников. - Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

Чтобы продолжительность жизни в России за шесть лет увеличить с 72 лет до 78 нужно чтобы эти шесть лет вообще никто не умирал ни по каким причинам. Или все в России не имеют права умирать следующие шесть лет.

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

- Бабченко воскресе!
- Воистину воскресе

- Алло! Здравствуйте! Это директор ЖКХ "Город"? Вас беспокоит директор Дворца культуры. Подскажите, вы демонтировали чугунный забор вокруг моего учреждения и обещали установить современное ограждение в течение 3-х дней. Но прошла уже неделя и я не видел ни одного вашего работника!
- Братан, да не было там моих работников!
- Как не было?! Они были все в спецодежде!
- Она продаётся в любом специализированном магазине!
- Подождите, но на них были же опознавательные знаки, а именно текст "ЖКХ Город"!
- А трафареты, дятел, продаются в любом отделе канцтоваров!

В большой семье еды много не бывает.

И голые короли отстаивают честь мундира.

Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.

Зная, что миллионы российских любителей футбола предпочтут чемпионату мира отдых на море, кто-то очень мудрый решил провести футбольные матчи в Сочи.

- Кто-нибудь понял, чем отличаются Эльдар, Нолдор, Синдар, Нандор, Фалатрим, Галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
- Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.

Оговорка в тему про повышение цен на нефть.
"Я уговаривал наших аллигаторов, но они не согласились..."

-Умеет ли Меркель сосать?
-Да - нефть из России

Священник прихожанину:
- А по поводу орального секса заруби себе на носу - никаких двух мнений нет и быть не должно: да - греховно, да - хорошо!

- И что вы будете теперь делать, Абрамович?
- Построю супер стадион на Чукотке.

Оптимист с нетерпением ожидает наступления завтрашнего дня. А пессимист считает, что вчерашний день - ничем не хуже.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

Если всем Россиянам застраховаться от не выхода на пенсию в установленные сроки, экономику "по-Кудрину" спасут страховые компании.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

- Холмс, вы читали свежий номер Таймс?
- Да, Ватсон. Видимо дела у Абрамовича идут не очень, раз он не может найти деньги на ремонт стадиона.
- И куда только смотрит скотланд-ярд? А ведь этих голодранцев из России с каждым годом становится все больше.

Еврокомиссия обложила 10%-ой пошлиной игральные карты из США.
Жесткие санкции, это они прямо с козырей заходят..

- Алло, это клуб Что? Где? Когда?
- УГУ.

После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

СБУ запланировал вознесение еБабченко на 40-й день после его воскресения?

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

Некоторые ходят во сне… и даже по-большому.

Не нужно обвинять верблюда в наплевательском отношении к жизни.

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

- Дорогая, иногда я вижу свет в твоих глазах.
- Как трогательно… А когда?
- Когда ты в ухо себе фонариком подсвечиваешь.

Коня на скаку остановит... Белого, с принцем.
Горящую путёвку найдёт... В свадебное путешествие с этим принцем.

- Нельзя всё время руководствоваться мнением других людей, - говорил чревовещатель. - Я лично следую только своему внутреннему голосу.

Трудно молчать, ещё труднее промолчать.

С приходом летней жары особенно бросается в глаза неравенство и угнетение женщин.
Взгляните сами - у многих просто катастрофически не хватает денег, чтобы купить себе юбку хоть какой-нибудь длины, или джинсы без дырок, не говоря о явных отверстиях на плечах или полном отсутствии материала в зоне декольте.
Это очевидное следствие неравенства зарплат (точнее, доходов...) - а чего еще-то?
Нас также глубоко заботит опасение солнечных ожогов обнажившихся из-за нищеты частей женских тел.
Мы никак не можем спокойно смотреть на разнообразные примеры опасности, в изобилии проявляющиеся в теплое время года.
Мы - новоявленные и оголтелые сторонники феминизма - намерены срочно создать всемирный мужской фонд помощи женщинам, пострадавшим от гендерного неравенства.
Иначе не выжить.
Нам.
Директор и зам директора нами уже назначены.

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

В отличие от "Газпрома" у моего соседа мечты только спиваются.

Устал от безделья. Буду отдыхать работой.

Кому много дано, с того много и спишут.

Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.

Порошенко никогда не попасть в калашный ряд мировых политиков.

Коля и Саша были наркоманы со стажем, вот и сейчас они шли ноздря в ноздрю.

- Расскажите, как Вам удалось помереть, а уже через 10 часов воскреснуть?
- Все расскажу вам, дети мои, ничего не утаю, но вначале позолотите ручку, принесите мне 50 тысяч сребренников заморских !

После секса мужик слезает с бабы.
- Ой, Светка, чувствую себя в эту секунду Гагариным!
- Почему?
- Никто не летал в космос, а он не испугался и полетел.

И у Абрамовичей с Дерипасками случается пиzdец. Всё-таки как мало я знаю о жизни.

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

- Вы счастливы?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что знаю, что окружающие относятся ко мне так же, как и я к ним.

В шахматах "детский мат", как правило, комментируется полным набором мата взрослого.

Литр бензина подорожал до миллиона рублей, но не волнуйтесь, цена заморожена.

- Вы очень хотите замуж, но вам постоянно не везёт, да?
- С чего вы взяли?
- Так вы уже третий раз на шоу "Давай поженимся"...

- Ты где отдыхал?
- В Туапсе.
- А русских там много?

- Откуда у тебя такой синяк под глазом?
- Понимаешь, оказалось, что у меня глаз - алмаз. Пытались огранить.

Я долгие годы содрогался от мысли, что это время рано или поздно наступит, ибо история циклична. И вот оно, вероломно и цинично, неожиданно, будто лиса, больная бешенством, из-за кустов. Получите и расчешите. В моде снова усы.

Всё временно, включая постоянство.

Бывшая солистка «Ленинграда» устроилась работать в цирк...
- Из одного цирка - в другой! - посочувствовали её фанаты!

Он был программистом, поэтому свою личную почту никогда не читал.

- Есть чё пожевать?
- Ничего.
- Это всё, что у тебя есть?
- Ага, только это. Буквально полный холодильник ничего.
- Блииин. А я сейчас на диете, мне ничего нельзя.

После отставки украинцы сделают из Порошенко конфетти.

Оказывается, Михаил Ефремов предложил не отдать Украине Крымский мост, а обменять его на горилку и сало.

- А я верю, что на чемпионате мира по футболу наша сборная выстрелит!
- Так это в биатлоне и стрельбе из лука стрелять надо!

Бабченко поблагодарил СБУ за то, что спасли ему жизнь. А ведь им так хотелось все сделать по-настоящему...

Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет?
- Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий...
- Надо же! А где это обычно происходит?
- В электронной почте, папка "Спам"...

Утро в провинциальном офисе:
- Товарищ из Москвы приехал - ему первое слово...
- Значит, так - вернулся муж с курорта...

Неужели только я заметил, что Госдеп отличается от Гестапо только двумя буквами: ТП. И по жизни также!

Саша, Паша и Маша собрались сыграть в шахматы, но забыли купить презервативы. Внимание вопрос! Что должна сказать Маше своей маме, придя домой в шесть утра прокуренной, пьяной и без нижнего белья?

- Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.

Хорошо хотеть, когда тебя хотят, ужасно - когда не хотят, однако лучше всего, когда тебя хотят, а ты нет...

Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!

Свежие послезавтрашние новости:
"Бабченко опять застрелили!".
"Скрипалей снова отравили!".
"Российские ракеты из окрестностей Киева по-прежнему сбивают гражданские самолёты!".
"Путин в очередной раз умер!".
© Предсказатель

Валера был мужчиной в самом соку и пользовался большим успехом у женщин. Но в определённый момент сок начал предательски капать.