Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2018 по 10.06.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Робинзон размышляет: - Сегодня – Пятница... А завтра что? Наверно, коза…
- Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать. - В моей области это невозможно. - Не бывает таких областей! - Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?
А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес? Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.
В связи с увеличением пенсионного возраста для россиян, предлагаю увеличить срок службы и возраст призывников для призыва на срочную службу. Срок службы предлагаю увеличить до 5 лет, возраст призывников поднять до 60 лет...
- Здравствуйте, это зоопарк? - Зоопарк! - А можно усыновить на лето 11 гетеросексуальных животных, хорошо играющих в футбол и непьющих? - Так вам в океанариум звонить надо, у нас таких нет! - Да мы по водному поло что угодно выиграем, мне сухопутные звери нужны!
У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортёр принёс отчёт о каком-то собрании. Редактор начал читать этот отчёт и наткнулся на фразу: "Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора". - Что за чушь? -возмутился редактор. - Это не чушь, среди участников был один одноглазый.
Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира. - Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами. - Не могу. - Почему? - Я таки не слушал, когда читал.
Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления: 1. Не торопись 2. Не стесняйся повторять 3. Не пренебрегай психотропными газами.
Автомобиль проехал на красный свет. Полицейский догнал его и обращается к даме, сидящей за рулём: - Послушайте, мадам, вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку? - Полагаю, что да, - холодно отвечает дама. - Я была учительницей тридцать лет!
- Ищу девушку звать Кристина учиться в техникуме технологий и дизайна сегодня пересикались у вас на физре. - Бедные дети, такие нагрузки, что даже пересИкались все на физре...
Поскольку в РФ нередко происходят события, требующие внимания и осторожности, но находящиеся вне поля зрения МЧС, можно ввести новый вид СМС-предупреждений, примеры: - внимание, ожидается повышение пенсионного возраста, местами до 65-ти лет; - внимание, сформировано новое правительство, в центре антициклона - Медведев; - внимание, готовится новый законопроект, возможно выпадение в осадок. - внимание, в Москве ждут приезда Ким Чен Ына, солнечно.
- Вот читаю в новостях:”Переназначение Медведева расстроило большинство россиян”. - Людей можно понять: доколе нежно любимую хозяйскую уточку будут кормить чужие люди, а не родной хозяин?
- Господа министры! Для выполнения майского указа президента по повышению благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д. нужно 8 трлн.рублей. Где взять эти деньги? - Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять. - А как же быть с ликвидацией бедности? - Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.
-Ахренеть, ты глянь, какие клетки для кроликов, если бы мой дед дожил то бы плакал. -Милый ,включи звук на телевизоре, это показывают открытие капсульного отеля.
42
- Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой. - Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос "а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?", отвечают: " будет ужасно больно "?!
44
Трамп призвал вернуть Россию в G7. Через несколько часов Росскомнадзор разpблокировал 7 миллионов аккаунтов Amazon. Совпадение? Не думаю...
Если на остановке спрашиваешь, когда будет интересующий тебя автобус, то старики подумают: "Ну ты и дурак! Надо спрашивать, когда БЫЛ автобус! Тогда можно посчитать, когда приблизительно МОЖЕТ БУДЕТ следующий. Будущего-то все равно никто не знает." В то время у молодежи в голове: "Что ты уставился на меня? Не хочу я доставать смартфон!"
Если ты на своем кошельке очень даже почувствовал, что цена на соль в пошлом году поднялась аж на 3%, значит ты из тех, кого устраивает положение дел в стране.
При разводе: женщина бухает с подружками-поблядушками, ест коробками конфеты,разные там тортики и суперкалорийные "салатики" В итоге : увеличивает талию вдвое,а на лицо стареет втрое, против реального возраста в паспорте. А мужик, которого перестают дома усиленно кормить макаронами и хлебом, это чтоб он растолстел и не гулял по бабам, - идет в спортзал,одевается по последней моде,стройнеет,молодеет на десять лет,и в итоге тусуется с молодыми телочками, каждый день с новыми, на зависть всем женатым друганам :)
11
Сто сорок тысяч греков собрались у себя в Афинах, чтобы протестовать против: 1. Наращивания внешнего долга. 2. Маленьких пенсий. 3. НАТО. 4. Безработицы. 5. Названия соседней республики Македония.
Пятый пункт - это не шутка. Мелкие, но вредные, по мнению греков, македонцы втихаря изо всех сил пытаются монетизировать нагло угнанного Александра Великого. Оттягивают на себя потоки туристов.
Инопланетяне на Земле всё-таки были. Британским учёным удалось расшифровать древний манускрипт. Там говорилось, что прилетела какя-то тарелка, из неё вышли трое и весь день бродили по городу. Смотрят, везде воровство,пьянство, разврат. Постояли, покурили, затем старшой говорит: - А ну нах!.. Сели обратно в тарелку и улетели. Поговаривают люди, что скоро опять прилетят. И наверное, скажут то же самое. Анунахи ведь.
- Скажите, а почему вы выбрали именно Сбербанк? - Просто мне так нравится стоять в очередях...
39
Чтобы обеспечить повышение благосостояния пожилых людей и это повышение было значительным, вполне логично лишить их пенсионного обеспечения при отсутствии рабочих мест, до более глубокого возраста. Это заставит их воровать, что и решит проблему.
Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой: - Какой это был великолепный человек! - А какой мудрый! - Редкой доброты был руководитель... - Не мэр, а ангел во плоти... На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал: - А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...
- Фима, вы слышали, что наш Рома на Привозе за всё рассчитывается биткоинами? Какой продвинутый чувак! Просто переводит со своего телефона на телефон торговцев биткоины за понравившиеся продуты. Как ви думаете это не опасно, тут нет кидалова? - Ой, Лёва, я не только слышал, но и видел. Тут нет кидалова, всё честно - Рома переводит биткоины на телефон торговцев, а они ему сбрасывают фотографии продуктов.
Путин заявил об обратном влиянии санкций против России и, следуя логике, обязательно наградит медальками рьяных притягивателей санкций: Рыбку-Дерипаску-Приходьку и т.д....
Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.
Владимир Путин читает ежедневные сводки. Берет трубку: - Поздравляю, вы прекрасно сработали со своим Бабченко. Молодцы! Значит так - Аркадия Бабченко, за образцово проведенную спецоперацию по дискредитации врагов России, представить к награждению и присвоить очередное... Не понял... Что значит «не мы»? Как это «не наш»?
- Паук, получив дозу кофеина, начинает плести лихорадочную беспорядочную паутины, лишённую всякой структуры. - Кто-нибудь помнит, человек-паук в одноимённой фильме кофий пил? - Ага, поэтому и выпускал паутину из рук, а не из жопы, как все нормальные пауки.
Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.
Киев. Стало известно, что монаху Цимбалюку, которому заказали московского журналиста, была подброшена Библия с заповедью “не убий никого, кроме Бабченко”.
Вовочку папа ведёт в садик. Вдруг из кустов выскакивает огромный дог с малюсенькой комнатной собачкой, и пытается заняться с ней любовью. Но у него, естественно, получаются только движения в воздухе. Папа, видя интерес Вовочки, смущенно говорит: - Собачки физкультурой по утрам занимаются. А у вас зарядка до завтрака? Вовочка: - Неважно. Я одно не пойму - мог бы ведь взять её передними лапами да насадить!
Через 3 дня после прямой линии с президентом встретились главы администрации соседних посёлков. Первый спрашивает: - Ты вопрос-то насчёт дороги в посёлок задал? Второй: - Конечно! Я всё прямо обрисовал, всю правду-матку высказал! И сколько раз просили в области, сколько в райцентре, и какие ответы получали. Не озвучили, в общем, мой вопрос... Ну а у тебя как? - А у меня дорогу уже вчера сделали. - Ээээ... А как ты просил насчёт дороги? - А я просил метро.
Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра... Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: - А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей? - Волноваться не надо! - сказал Путин. - Си Цзиньпин уже внутри бани!
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.