Самые смешные анекдоты за неделю!

- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!
©

Электрический ток не бьёт, он защищается.

Вы видели зиму? А она была.

Евгений Юрченко, претендующий на пост президента Всероссийской федерации легкой атлетики, не считает, что из успешных атлетов обязательно получаются отличные руководители.
Может быть, товарищ Юрченко считает, что из атлетов ещё и законодатели плохие получаются?
За такие заявления можно и партбилет на стол положить!

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

- Интересно, а кто будет новым главным в КВН после Маслякова?
- Ты бы ещё спросил, кто будет новым главным в России после Путина.
©

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

- А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
- Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.

- Почему так поздно ограничили сообщения транспорта с Китаем? А с некоторыми странами, где присутствует коронавирус, до сих пор нет ограничений на проезд?
- Ты дурачок что ли? Говорят же: Пенсионного фонда на всех не хватит!

- Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
- Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!

В государстве Москва решили принять поправки к Конституции страны Россия....

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире.
В ней всего один рецепт: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".

Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.

Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Смейтесь, смейтесь, а вот когда всё человечество вымрет от коронавируса и на Земле останутся одни хохлы, тогда день забрасывания камнями автобусов с украинцами, эвакуированными из Уханя, будет ежегодно отмечаться как начало Революции мудрости.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Верх карьеры - это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.

У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?

Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

- Смотрел вчера «Кривое зеркало» с Соловьёвым?
- Может, с Петросяном?
- Нет.
©

Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!

Когда всякие Соловьевы по ТВ показываю драки в украинской Раде, они постоянно спрашивают зрителей, хотят ли они, чтобы у нас было как на Украине? А зрители давно хотят, чтобы единороссы получили пизды...

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.

Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.

Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова "Турчанка" из Третьяковки убрать,Турчанинов переулок переименовать.
Кажись все?

В уголовный кодекс Белоруссии внесена новая статья: понуждение к интеграции.
Отягощающие обстоятельства:
- понуждение к интеграции с использованием зависимого или беспомощного положения потерпевшей
- понуждение к интеграции, совершённое публично и в особо циничной форме
- групповое понуждение к интеграции
- повторное понуждение

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.

Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.

Украинские СМИ: «Путин уже и не скрывает ложь. В Москве будут праздновать проводы зимы, которой не было».

Из переписки
Она: А расскажи о себе?
Он: Ну, я умею играть на органе
Она (с интересом): На каком органе?
©

- Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
- У нас нет таких денег.

- Маврикиевна, там возле тебя молодожёны поселились. Как они там?
- Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.

Я не собираюсь слушать ни чьих глупых советов, я сам их раздаю.

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка ушёл, от зайца ушёл, от лисы ушёл, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!

Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.

Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.

«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
⠀
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
⠀

Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.

Российские СМИ: «В Госдуме предостерегли россиян от переедания блинов на Масленицу».

Украинские СМИ: «Власти страны-агрессора обвинили граждан страны-агрессора в том, что они зажрались».

Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.

- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?

А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?

Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: "Что бы я внес в Конституцию".

Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живёт один, либо у него не все дома.

Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги. Выходят все! Китаец грит, а теперь короночка и чихает.

Никогда не служивший в армии Володин, призвал призывников не уклоняться от службы в армии, под командованием никогда не служившего Шойгу.

Когда в России митингующие перекрывают дороги, их бьют полицейские. А почему, когда полицейские перекрывают дороги для кортежа Путина, народ их не бьёт?

- На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.

Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!

А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая всё-таки образуется, будут звать фруктами?

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а чем Украина отличается от США?
- На Украине, Изя, президентом избрали молодого клоуна, а в Америке президента будут избирать из престарелых клоунов.

- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поёт бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.

Старый офицер жалуется молодому:
- Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
- Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!

Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта
©

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя бульдозером продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

А кто еще заметил,что пенсионная реформа все больше похожа на планы Гитлера по уничтожению славян?

- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...

- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.

«Сойти с ума от разлуки на час» - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном
©

Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

Минфин предложил в 2020 году выделить из бюджета «Первому каналу» 6,5 млрд рублей и 24,2 млрд рублей ВГТРК на производство и закупку контента. Теперь, судя по всему, воодушевлённые финансированием каналы будут более активно собирать средства на лечение детей через смс, а на озере Комо появится очередная российская вилла.

- Дети, сегодня составляем предложение из слов "пошёл", "по следам" и "увидел". Петя, давай.
- Я пошел по следам и увидел лося.
- Молодец! Вовочка, твоё предложение.
- Я пошёл после дам и увидел, как они ссут под берёзу.

Смотрю сейчас "60 минут" по "России 1", там Путин говорит, что у него нет двойников. Переключаю на "Россию 24", там он же, но уже с другими людьми обсуждает поправки в Конституцию. Путин, кого ты пытаешься надуть?!

- Если бы не обсуждение Конституции, что бы пришлось делать?
- Повышать зарплаты, пенсии, развивать экономику.

После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лёд.

В Китае построили больницу за 10 дней. В минздраве РФ угорают: какая же это больница, когда только на согласование сроков начала строительства полагается месяц.

Надеюсь, турки помнят слова министра иностранных дел СССР Андрея Громыко: "Вместо Босфора мы сможем сделать ещё два пролива, только вот Стамбула, к сожалению, уже не будет".

Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актёру высококачественный реквизит...

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

это должна сделать каждая пенсионерка:
1) отдать олигархам свою пенсию
2) подписать дарственную на квартиру аферистам
3) не читая проголосовать за конституцию

Женщина, предложившая Путину пожить на 10000 рублей, арестована по статье терроризм. Она обвиняется в намерении причинить вред здоровью и жизни должностного лица.

Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.

- Почему дети российских чиновников учатся в зарубежных вузах?
- Не проходят по конкурсу в отечественные.
©

Армия и флот будут оснащаться новейшим лазерным вооружением, - заявил президент.
Ожидается бум заказов лазерных указок на Алиэкспресс от МО РФ.

А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…