Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета: "Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".
Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит: - У моего сына золотые руки! Вторая: - А у моего - золотая голова! Третья: - А у моего - золотой унитаз!
Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней Матрицы-Абонент не доступен. В ней главный герой суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали остаться неизвестными.
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У Петьки. Он его вчера дверью прищемил.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
После того, как Жириновский в известном клипе сказал "не сметь стрелять по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.
(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он. - Откуда вы узнали? - поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
.. К трехмесячному возрасту щенок должен понимать и исполнять как минимум три команды: "Фу!", "Место" и "Заебалсукинсын!" (По команде "Заебалсукинсын!" щенок должен как можно быстрее куда-нибудь зашкериться. В случае недостаточно четкого и быстрого исполнения данной команды щенок получает пизды от хозяина.) Из книги "Содержание собаки в домашних условиях", издание 17-е, исправленное и доработанное
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все, нету яичка. Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать. О. Солод
Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на войну с Ираком? - - - Де-юро (-2) Де-факто (0) Де-било (+2) - - - Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.
Русский, немец и француз спорят у кого больший опыт по прыжкам с парашютом. Немец: - У меня 1000 прыжков! Француз: - А у меня 10000! Русский: - А у меня только один! Но с нераскрытым.
Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами: 1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров. Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий - наиболее верный.
Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.
Входит мужик в Шереметьево в переполненный автобус, хочет пошутить - чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!" Автобус хором: "Сто зе вам у нас не понравилось?"
Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой? А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
Что такое коммунизм? К примеру нужны тебе брюки, зашел в магазин, взял дальше пошел. Захотел колбасы зашел взял дальше пошел. Захотел пива, выходишь на площадь, ьочка с пивом стоит. кружка цепью привязана...
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Жили-были три мечты - розовая, хрустальная и голубая. Розовой мечте однажды так набили морду, что вдребезги разлетелись ее розовые очки... Хрустальная мечта пристрастилась к возлияниям из хрустальных бокалов, упала и разбилась... А голубая - заболела СПИДом и умерла... Н.Т. Балиус
Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
Беседуют две подруги. Одна говорит: - Мой Петька - прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает! - А мой Васька - принтер! На заборе - в момент любым шрифтом!
Четырех летний опыт разведения мостов помог Владимиру Яковлеву развести федеральный бюджет на 2.5 миллиарда рублей на празднование 300 летия Петербурга
- А у вас раньше был другой хомяк? - Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался работать. - Хомяк или отец? - Только не надо делать из меня идиота!!! Choice
Сверхвежливость: 1) Наступить на муравейник и извиниться перед каждым. 2) Извиняться перед своей задницей, когда садишься на стул. Супер-Тампакс - это томпон, с которым можно не только спокойно ощущать себя в критические дни, но так же с ним можно спокойно плавать и выходить в открытый космос. Сверхнасойчивость - вводить неправильный пароль, пока компьютер не согласится *Coolshow*
Уже через десять лет в России появится первый клон человека. Интересно, что добро дал сам Президент России. На своем выступлении ВВП так и сказал: - В ближайшие 10 лет мы должны увеличить ВВП в два раза!
В детстве Дима Вернер не мог запомнить ни одного анекдота. На вечеринках выходила очень неудобно, все рассказывали анекдоты по очереди, и когда очередь доходила до него, он не мог ничего вспомнить. Это его очень злило и один раз он дал слово себе, что когда вырастит, он будет знать все-все анекдоты. Долгие годы он размышлял ка это сделать, выпрашивал у знакомых журналы с анекдотами, пытался их сам записывать. С приходом Интернет его осенило! Он создал страничку анекдотов. Люди пришлют ему все-все анекдоты! Расчет оказался верен, и через несколько лет он стал владельцем уникальной колекции анекдотов, и может с полным правом утверждать, что знает все-все анекдоты. Но произошло нечто, о чем ни Дима никто другой даже не подозревали.
В прессу просочились слухи, что агенты футбольного клуба "Челси" по поручению Романа Абрамовича ведут переговоры о покупке Шумахера. Старшего. Который Михаэль. Возбужденная общественность начинает интересоватся. Накал страстей приводить к пресс-конференции, на которой представителям "Челси" задается масса вопросов на тему: "Ну нахрена футбольному клубу нужен автомобильный гонщик. Пусть даже самый быстрый на Земле. Он же играть не умеет. Кем он у вас выступать будет? Талисманом команды? Или вы его полузащитником сделаете? А может он у вас в тренеры пойдет?" На что представители клуба скромно отвечают: - Понимаете, когда наш клубный автобус стоит в пробке у стадиона, нам нужен не просто хороший водитель, а настоящий ас!
В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды, а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.
Элегантно одетый мужчина заходит в купе поезда, в котором уже сидят две женщины, и спрашивает: - Дамы не возражают, если я займу место напротив них? - Нет, что вы, нисколько. Этот тип садится и начинает читать журнал. Через некоторое время он вдруг достает свое «хозяйство» и давай дрочить. Самоудовлетворившись, он вытирает свое достоинство шелковым носовым платком, застегивает ширинку и вновь принимается за чтение журнала. Еще через некоторое время он достает трубку, набивает ее табаком и обращается к попутчицам: - Дамы не возражают, если я закурю?
В n-ске рухнуло здание налоговой инспекции. Траурные мероприятия охватили страну. Никогда еще фабрики аккордионов, баянов и гармошек не перевыполняли свой план НАСТОЛЬКО.
Мы с вами находимся на Арбате, где берем интервью о происшествии.
Ебнуло, ага. (Сегодня в центре Москвы в 20:15 мск прогремел мощный взрыв. )
У Кента. (Инцидент произошел на ул. Старый Арбат в доме N 36, в помещении ресторана "Кенто". )
Хорошо ебнуло! (Как сообщили в правоохранительных органах столицы, в результате взрыва были разрушены межэтажные перекрытия в двухэтажном доме старой постройки, вспыхнул пожар. )
Кого-то задело децил. (По предварительным данным от взрыва пострадали 10 человек. )
Какой-то пидор оставил газ... (По предварительной версии, взрыв произошел в результате утечки бытового газа.)
Какой на хууй теракт?! (Версия теракта экспертами исключается.)
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Повышали ли вам в этом году зарплату?" Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1% "Мне платят пенсию" - 12,7% "Все козлы" - 11,6% "Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1% "У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%
Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего заброшенного гарнизона.
В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо. Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу: "Безработный у безработного лимон украл".
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей) спрашивает Мотфея: - Мотфей, почему у меня член не встает? - Это потому что ты им никогда не пользовался
- Дорогой, ты будешь завтракать? - Угу. - Тебе завтра или послезавтра?
-------------------------------- История в придачу: Вы думали, это анекдот? Неа! Это моя жена так потчует мужа завтраком. Дорогие женщины! Хотите, чтобы Ваши мужья ели ВСі, что съедобно - кормите их два-три раза в неделю. Система проверена на мне.