Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе... М. Панферов
Почему XP? Собрал BG свою команду и говорит: Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: Windows XP! Хорошо - говорит BG - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`
Кворум ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: - Нет тычинки! - Пестик, я сказал!! - Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: - Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу: - Какие у вас, однако, жестокие нравы? - А вот так теперь у нас - у ботаников!
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
Из предвыборных дебатов: - Владимир Вольфович, да вы - педераст! - Что, я? Педераст? Сами вы педерасты! Подонки, да я ненавижу всех педерастов! - Как, вы ненавидите педерастов, ваших избирателей? - Что, я? Как ненавижу? Да я сам - педераст, я самый педераст из всех педерастов...
"Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли!"
Более правдоподобное окончание: ... А в Москве ничего не получилось: при прилете в Ш-2 таможенники отобрали. И еще развели на $1000 за незадекларированные сникерсы.
Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой бумажкой.
1
По данным последней переписи населения, в России появилось много новых национальностей: эльфы, гоблины, админы и другие. Интересно, что численность гоблинов с точностью совпадает со штатным составом работников МВД. Ученые пока не пришли к единому мнению, является ли это совпадение случайным.
В ответ на поднятие в России пошлин на ввоз подержанных иномарок Европа, Америка и Япония были вынуждены ввести заградительные пошлины на ввоз всех наших автомобилей. Теперь они приравнены к промышленным отходам.
6
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! (С) Нестор Бегемотов
На бирже труда: - Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета. - А чем вы занимались прежде? - Срок за бабушек мотал. - Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
ВЫступает президент США Буш: "Когда мы свергнем антинародный режим Саддама, противников демократии наши доблестные солдаты будут по законам военного времени расстреливать на улицах без суда и следствия"
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Е. Микунов
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в дом. - Ну и, занесли? - Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.
В семье 2 девочки: 5 и 1,5 лет. Мама жалутся отцу, что детки оборвали все занавески. На его вопрос кто из них виноват, она говорит: - А кто его знает: одна врет, а другая не говорит :)
Встречаются двое друзей после просмотра фильма «Гарри Поттер-II» и начинают его обсуждать. Один говорит: - Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла. - Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.
Все детали должны соединяться между собой без применения силы. Помните, что вы собираете то, что только что разобрали. Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть какая-то причина. В любом случае не следует пользоваться молотком. (Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Сидит Касьянов с министрами, решают как удвоить ВВП: - Может добычу нефти увеличим? - Да нет, возьни много, да и нефти у нас столько нет. Да и Юкос и Сибнефть уже почти продали. - Может налоги снизим? - Да ну, опасно, вдруг народ жить станет лучше. - Может на один день воровать и брать взятки перестанем? - Да вы что, президент же ясно сказал - не утроить, а только удвоить...
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.
Прилетел россиянин в Ереван, идет по городу, удивляется всему, особенно названиям, сопровождая свое удивление словом "ебать". Встречает кавказского мальчика лет шести-семи и спрашивате его: "Как тебя зовут, мальчик?". "Арташез" - отвечает тот. "Ебать!" - восклицает россиянин; на что мальчик с акцентом говорит: "Буду!".
8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Приезжает женщина из Сочи и говорит своему мужу: - Дорогой, ты знаешь, там на юге все такие щлюхи!!!!!! Была там одна девица, ее грузины влес затащили, на пинек раком поставили, один как разбежался как всадил, что у меня аж руки с пенька соскочили......
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть гонки формулы один из-за внезапного инфаркта, возникшего у него на почве жадности из-за столь серьезного превышения скорости
Вот многих удивляет, почему российские чиновники так спокойно относятся к тому факту, что Дальний Восток России заселяется китайцами (как вариант - наплыв гасторбайтеров в Москву и др. города)... Но, как известно, все имеет свои причины: Президенту Путину нравятся китайцы - им не надо платить пенсию - в Китае принято, что пенсионеров содержат их дети. Главе правительства Касьянову нравятся китайцы - их можно кормить одним рисом и они не требуют квот на вылов рыбы. Господину Грефу нравятся китайцы - они еще не переживали ужас экономических реформ в России, гиперинфляцию, дефолт. Поэтому, можно все это повторить. Министру труда Поченку нравятся китайцы - они готовы работать в любых условиях и за чисто символическую плату. Министру транспорта нравятся китайцы - в вагон электрички их влезает в два раза больше. Господину Кошману нравятся китайцы - для них можно строить дома из соломы. Министру обороны Иванову нравятся китайцы - их много. Чубайсу и Гайдару нравятся китайцы - они не вникают в российскую экономическую политику и у них нет остаточного шока после ваучеризации России. Господину Глебу Павловски нравятся китайцы - они не вникают в российскую внутреннюю и внешнюю политику и плохо читают по-русски, вообще, и всякие оппозиционные газеты, в частности. Российским олигархам нравятся китайцы - они не имеют права требовать выплат природной ренты. Министру образования нравятся китайцы - они не критикуют единый государственный экзамен. Министру культуры нравятся китайцы - им нет дела до какой-то там Болдинской коллекции. Министру МВД нравятся китайцы - они все формально вне закона и в случае чего можно поднимать статистику борьбы с преступностью до невероятных высот - за счет борьбы с узкоглазыми оборотнями. Господину Лесину нравятся китайцы - им нет дела до того факта, что Россия находится лишь на 125 месте по уровню гласности в стране и им нет дела до закрытия телеканалов и газет. Там где они живут показывают только ОРТ и, может быть, РТР. Господину Вешнякову нравятся китайцы - у них нет права голоса. Депутатам нравятся китайцы - они не требуют что-либо менять в лучшую сторону. Ну и т.д. и т.п. И только многострадальный российский народ на№%* никому не нужен...
Разговаривают две соседки. - Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему. - Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы сказал тебе твой муж! - Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
На уроке: - Так дети! Сегодня сочиняем такой стишок, чтобы в нем была рифма к слову «чай». Вовочка: - А нельзя рифму к слову «буй»? - Можно, но только не слово «хуй»!
Рисовать не умею, так что просто сюжет: Проходит акция по борьбе против наркотиков. Толпа народа с плакатами "Наркотикам- Нет!!!!","Остановить белую смерть!" В этой толпе сбоку два кренделя скромно несут самопальный плакат с надписью "Наркотиков нет!!!"
Интересная пришла в голову мысль: Если господин Грызлов сравнивает остальные партии с игроками дворовой команды желающими сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона
Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал. - Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео прикладывая изогнутую ложку к распухшей брове.
Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл: - Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду. После этого увидите, как Франция пойдет за нами. Буш: - Очень хорошо, исполняйте. Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его: - Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?
Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов. Б. Худимов
Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет. - Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.
Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него, подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был расположен золотой писсуар!
Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь, здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему счастью.
Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны, мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить мочиться в золотой писсуар!"
В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли, все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в твой саксофон!"
Самолет с футболистами ЦСКА разбился, и игроки команды пришли к райским воротам. Однако Святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам, ступайте в ад! Игроки понуро побрели вниз. Вдруг Святой Петр окликнул их: - А Дениска Попов с вами??? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твои последние игры - ты НЕ ФУТБОЛИСТ!!!
В "Доме книги": - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец-таки заметить - сообщите администрации, где это произошло!"
В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:
Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4% повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.
Джеймс, как всегда мы выделяем Вам деньги на некоторые предстоящие расходы, вот вам дипломат с деньгами на автомобили... А вот вам барсетка с деньгами для расходов на телефонную связь... - А где же деньги на женщин и дорогие сигары? И что за пакетик у Вас в руке? - А это Джеймс, это... Понимаете Джеймс, после того как Советский Союз распался наш бюджет сильно урезали... Вот тут Вам две кассеты с порно и блок папирос... Берите Джеймс, Берите!!!
В магазине покупатель задает вопрос продавцу: - а как работает ловушка для тараканов "Комбат"? Продавец: - вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Взято из форума uefa.ru: "Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан). На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ, МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."