Самые смешные анекдоты за 2003 год!

Две девушки на сайте знакомств:
Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец :-)
prikol by SREZ!

- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на
работе!
- Трудовой энтузиазм?
- Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают.
Вот и приходится...

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу
прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь
вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
jonas

Много талантов у Макара...
И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше
чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет
телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!

Лера Ниточкина

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей
рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

Новости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению
резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два
очаровательных воздушных шарика.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.
Доктор отвечает:
- А по-моему, вы хорошо говорите.
- Не чавчем.

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове
и попинав ногами.

И еще один гей-клуб - "В зад - вперед"

Театру одного актера требуется массовка для зрительного зала.

Программа Гордон на канале НТВ совместно с Центральным Московским
Депозитарием объявили о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых
вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит
1000000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса
лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог-отец.

Есть два способа вылечить лысину:
1. Пересадить на нее волосы откуда-либо еще.
2. Наплевать на нее.

Эх, любит народ покритиковать церетелевский памятник Петру. А ведь он
здорово смотрится над рекой в тумане! ... Особенно - в густом-прегустом
и ночью.

... а в эти дни я зову жену красной девицей...

Что немцу смерть - то русскому стакашок без закуси.
Джерри Вонг

- Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске?
- Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер.

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!

- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.

В следующем выпуске программы "Фактор страха" мужчин ждет новое
испытание - взятие мазка из уретры...

- Девушка, давайте с вами сэкономим!
- На чем?
- На "Виагре"!!

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.

Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.

- Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали,
но и дорогу туда показали.....

"Центр принудительного гиюра" предлагает следующие услуги:
- обрезание во сне, без согласия пациента;
- обрезание по фотографии без присутствия пациента;
- обрезание с крепкой фиксацией пациента;
- художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу.
www.mozga.net

На Чукотке праздник. Все чукчи безмерно рады. Теперь у них есть своя
футбольная команда - ФК "Челси - Чукотка."

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого
пса?!
- Что?
- Его надо утопить!

Хроника происшествий.
Сегодня на 25-м километре Можайского шоссе произошло столкновение двух
маршрутных такси. Пострадали оба водителя и 50 пассажиров.

- Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
- Когда у нее умирает муж.
- А когда она теряет оставшиеся 10%?
- Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Даже если вам немного за 30 есть надежда выйти замуж за фрица...

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
http://vokrugsmeha.ru

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго
думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с
недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур.
Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и
кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются
и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь
дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

(с) КВН "Утомленные солнцем"

Российскими историками была выявлена профессия Ивана Сусанина - "Ведущий
специалист" :-)))

Армянское радио спрашивают:
- Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине,
а Абрамович - на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
- У Сталина был Каганович, а у Путина- Абрамович.

Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана - Засветись!
R

- Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.

- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
- Сложить его вдвое.

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то
получится еврозона.

Звонок на радио.
- Передайте, пожалуйста, песню телепузика!
- Гм-м... Что-то я ни одной песни телепузика не знаю...
- Ну как же, их много. Например, "Мадам Брошкина".

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

В одном из районов города на днях торжественно открылась изба-читальня.
На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня.

Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на
равноценный.
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Да что такое этот анальный секс, в конце концов?
Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!

- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
- Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...
http://ph.by.ru/

Российские олигархи выделили сборной Ирландии $10млн., чтобы они не
проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и
честно слили игру.

На президентских выборах победил Зюганов.
Заходит в кабинет.
- Повесить портрет Ленина!
Землю - крестьянам!
И продразверстку…
Победила Хакамада. Заходит в кабинет.
- Сменить занавески!
Курильские острова и Сахалин - отдать японцам!
Победил Жириновский, заходит в кабинет:
- Строители - халтурщики! Архитектор - подлец!
Здесь невозможно работать!
Переделать кабинет в овальный!

Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры
в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.

После первого заработанного миллиона баксов певица Земфира
переименовалась в Земфиру-в-шоколаде.
Siawa

Радист капитану:
- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!
- СОС получил?
- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!

- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!

Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу
становлюсь быком!
- А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака
становится не собираюсь.

А правда, что презерватив продлевает половой акт? Конечно правда.
Особенно маленький - его так долго надевать...

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не
знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип
Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!!
Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут.
Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в
специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте"
удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
Медсестра: - ????????!!!!????
Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером.
Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с
воооо-от такой вот бутылкой пива!

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Побеждать не числом, но умением!
Агент Смит

Учительница ругает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Немедленно
иди и извинись!
- Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

Невротик - это просьба или диагноз?

Почему Майклом Джексоном интересуется американская полиция?
Потому что он всегда хотел иметь детей!

У Шандыбина спросили:
- Скажите, вы гомофоб?
- Нет, как раз наоборот!
- Что, вас наоборот тянет к ним?
- Нет, наоборот - это они меня боятся.
=*= NO3 =*=

Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?

В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после
отпуска и сразу предложил президенту: "Вы поручили удвоить ВВП, и я
разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!"

- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.

Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

Судья перенес выборы губернатора Калифорнии на полгода. В ответ на это
Арни Шварц заявил, что выдвинется в 2135 году.

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…

Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть,
мальчик он или девочка.

Побитый молью комар...

По многочисленным просьбам юзеров на странице "анекдоты об Ираке"
вводится дополнительная кнопка голосования: АВТОР-ИДИОТ.

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!

Шандыбин спрашивает у Пушкина:
- Слушай, Пушкин, ты мне можешь сказать рифму на "рак" и "рыба"?
- Дурак Шандыбин...
- Нет, ну а на "рыба" и "рак"?
- Шандыбин дурак!

- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.

- Почему Мика Хаккинен ездит так быстро?
- Не догадывается, что у болида есть тормоз!

Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и
израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак.
Американец:
- О … мать! Кого-то обокрали!
Хватается за свой - мертвой хваткой.
Немец:
- Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить?
Придется открыть и отсортировать содержимое.
Израильтянин:
- Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади.
А я звоню в полицию.
Тут кто-то выползает из кустов.
- Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный
продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее
успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда
тебе можно будет просить милостыню только для себя.

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Встречаются два братка.
Один другому:
- Ты вобще телевизор смотришь. Последние новости видел: Саша Белый
теперь ментом в деревне подрабатывает!
- Опаньки, как жизнь-то повернулась! А вроде был такой чисто конкретный
братэло! Крутые тачки уважал.
- А теперь пешком ходит.

Из новостей: "Microsoft давно пытается добиться запрета на использование
марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и
заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к
Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit",
то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может
сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))

Рассказано в Турции.

Разбомбили американцы Турцию атомными бомбами, выжгли все до тла
напалмом.
На них все накинулись, спрашивают: за что Турцию-то? Они что, помогали
Саддаму Хусейну?
- Нет, не помогали.
Может, они финасировали террористов?
- Да нет, мирно жили.
Может они убивали курдов?
- Да нет, все прекрасно.
За что вы их так?
(ответ истерическим голосом):
ДА ПАТАМУЧТА ОНИ УЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!!!

Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто
общее.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку.
Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

Раннее утро, солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в
роскошном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо
смотрит на палец и с отвращением говорит: "А этот Гога оказывается -
педераст!"

Идет экзамен по литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

ОРТ выходит на новый уровень вещания!
Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук
в стерео режиме.
Когда видите восклицательный знак - значит все, что говорится в эфире,
является непререкаемой истиной.
Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и
справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное,
патриотичное, честное и справедливое правительство.

Возвращается муж неожиданно из командировки домой, и читает все письма
в папке "INBOX" своей жены.... :))
Amore Alezz

Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались
"критические дни"?
Она чувствует привкус крови на члене сына.

Муж:
- Ань, эта... сейчас футбол... могу я посмотреть телевизор?
- Ну уж смотри! Но только не включай!