Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. «Борис Булкин Бэнд» (университет им. Баумана)
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
Германия. Май 1945 года. Где-то на западном фронте.
Взвод немецких солдат, удерживает стратегически важный мост в течение 2 месяцев от 4 дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант. - Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил. Так что пусть эти англо-саксы проходят куда ходят. - Мы не поняли, Гер лейтенант?.. Как так? Почему? - Да... русские Берлин взяли.
Дополнение к анекдоту от 13 декабря... Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, КУЛЕННЫЕ ХОХЛАМИ ЗА ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕНЬГИ В ПОЛЬШЕ, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Мужик рассказывает другу: - Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь. - И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела - приперлась к вам жить! - Да нет, это мы у нее живем.
Маленький экскурс в иврит: Звуки "бэ" и "вэ" обозначаются одной и той же буквой (Бэт), То же - со звуками "пэ" и "эф". Адон - господин.
Как-то в больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его успокаивает: "Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь -ивр.), Пидор!" Другая, видя, что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон Ебанов! Тирага!"
> Мужчина входит в цветочный магазин и просит: > - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. > Продавщица в ужасе: > - Господи! Что же вы такого натворили?!! Мужик: - Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...
Петя приходит после школы домой весь в синяках. Отец: - Что это с тобой? - Вовка решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует : "...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон , музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ... Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ... О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров дает не напрягаясь..." Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил". ... Потом подумала немного и добавила : - Увижу его - убью !
Мюллер собирался переходить улицу, как из-за поворота на полной скорости вылетел автомобиль и обдал его водой из лужи. - Да уж, правильно говорят, что какой русский не любит быстрой езды - подумал Мюллер. - А еще говорят, что свинья везде грязь найдет - подумал Штирилиц. Rasul
Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой..... Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь? Папа: - Нет. Дочь: - А мама может? Папа: - Нет. Дочь: - А Степа может? Папа: - Нет. Дочь: - И бабушка не может??? Папа: - Нет! Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!
Идет собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет. Навстречу ей голодный верблюд. Отнимает он у нее тросточку и тут же съедает. Хочет уже идти дальше, но начинает его совесть мучить, и тогда говорит он собаке: "Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды выручу. Пойдем со мной, я здесь все колодцы с водой знаю". Собака смотрит на него грустными глазами и отвечает: "На хрена мне теперь все твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный переносной туалет сожрал".
Панк попал на мотоцикле в аварию. Его привезли в больницу и готовят к операции. В это время его мама разговаривает с хирургом: - Доктор! Я вас очень прошу! Пустите меня к сыну когда он еще не отойдет от наркоза! ХОТЬ ТОГДА Я ОБСТРИГУ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ГРЕБЕНЬ!!!
Из сообщения Lenta.vru: Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе и случайно пересек границу.
Из уточнения "Боевого листка": Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины, в результате решительных действий разъяренных пограничников.
Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56
Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига не видит!"
Встречаются два друга. - Как дела? - Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул... - Да, старина.. Хуже быть не может. - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.
Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка: - Че ты разоралась????? - Да вот ищу.... А где все ваши? - А! Они внизу тусуются...
Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как вкопаный не шелохнется. Лиса ему - Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас - Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево
-Ну что мама сколько банок закрыла? - Ни сколько, все взорвались. - А банки кипятила? - И паром обдавала... - А масло рафинированое? - Дура, какое масло, мы варенье закрываем.
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела "Матрица: Перезагрузка", однако уже сейчас известно название последнего фильма серии, который выйдет в 2199 году - "Матрица: Перематрица"
Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
По итогам 2 квартала лучшим туроператором признано Мининстерство Обороны США. В самый жаркий сезон оно умудрилось продать более 100 тыс. самых дешевых путевок на Ближний Восток.
- Солдатик, ты кого охраняешь? Много платят? - Ну, нефтяные вышки, газовые месторождения, и пр. Ничего не платят - это мой священный долг, по конституции... - Нахрена тебе это надо? - Ну, чтобы потом Абрамович мог купить Челси, а я мог гордится, что в победах Челси есть частичка моего труда... Патриотизм такой уродливый, б%я.
- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, - лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала на сцену Бориса Моисеева.
В ночь перед выборами, ровно в полночь, некоторые кандидаты в депутаты выходят на балкон, показывают луне свои партбилеты и три раза произносят:"Ловись, Халява, большая и маленькая!"
Если подтвердится версия, что «Колумбия» погибла от столкновения с космическим мусором, тогда возникает вопрос: С каких пор наших ментов стали запускать в космос?
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Последнее время пробило меня рекламные ролики сочинять. В таком пелевинском духе.... Ночь. Железнодорожное полотно тянется через лес. Ухают совы. Из-за облаков светит луна. Серьезный дядя в камуфляже ползком передвигается к железной дороге. Копает яму под рельсом. Что-то туда закладывает. Засыпает. Сверху остаются торчать два провода. Достает здоровый советский будильник и прикручивает провода к будильнику. Вдали появляется луч прожектора поезда. Приближается. Крупным планом цифирблат часов. секундная стрелка приближается к 12. Голос за кадром - "Московский часовой завод - нам доверяют профессионалы"
Почему зоофилы любят ездить на тройке? Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь. А почему зоофилы не любят ездить верхом? Неудобно: эрекция мешает. zdk
Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны, зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: "Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"
Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
Давно это было... Военные маневры стран Варшавского договора. Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как? Советский солдат предлагает: - Ну что, делим по-братски? ГДР-овец: - Нифига, делим по-ровну!
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Из программы новостей (почти цитата) "Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов. "Все десять женщин убиты разными людми"
В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь: - Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез! - Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью. (с) Мишаня
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.
Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:
Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть" Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет" Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!
Представитель партии X: члены партии Y - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть! Представитель партии Y: члены партии X - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть! И ведь сидят. Все вместе. В парламенте.