Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По сообщению информационных агентств в Хевроне израильтяне опять застрелили мирного палестинца... Уже и с пулеметом на улицу выйти не дают!
Гаишника спросили: - А ты бы согласился стать директором школы? Тот почесал репу и ответил: - А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить.
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.
Сегодня на МКС произошла внештатная ситуация - незапланированный запуск двигателей. Виновным признан российский космонавт не выполнивший своего штатного предписания - во время давать по рукам американскому астронавту китайского происхождения, шоб не жал на первые попавшиеся кнопки.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля: - Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял! - Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум? - А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь!
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
Построили звери ковчег, забрались в него, жирафы, львы, обезьяны, зайцы.. деловые такие все. Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба: "Не могу поверить, что вы на это купились, сегодня же первое апреля!"
Член клуба "Гея" Игорь Боркун в целях изучения возможностей своего организма непрерывно пролежал на кровати 156 часов на одном боку и 238 - на другом. Эксперимент был насильно прерван другим членом клуба В. Шутько, хозяином кровати.
В. Шутько также установил рекорд. Он простоял на одном месте 394 часа и 6546 раз повторил одну и ту же фразу: "Эй ты, придурок, слазь с кровати, кому говорю".
Буквально тут же В. Шутько установил еще один рекорд. Он 8 раз подряд поднимал и опускал груз весом 75 кг и бросал его на пол. На девятый раз он выбросил груз в окно.
Буквально тут же И. Боркун установил еще один рекорд. Он вылетел из окна прямо на самосвал и практически не повредил его. При этом за 2.5 секунды он произнес 48 слов и словосочетаний, из них только 2 цензурные: "Ах!" и "Шлеп!".
Тему спрашивают: - Скажите, а вы могли бы сделать сайт за $10 000? - Легко - А за $100 000? - Запросто - Ну а за $1 000 000? - Конечно нет!! - Почему?! - Вы что, меня же потом совесть замучает!!!
Вот как реагируют на шутку разные чины. Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй - когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит. Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются вышестоящие чины. Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа, так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго доходит.
Иностранец с русским сидят за кружкой пива: - Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово - блин, да блин? - Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить! - Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно. - Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то. - Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится. Соболь
Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Ramstein" :)
Вчера ночью в Москве со стройки третьего транспортного кольца был угнан самоходный агрегат типа "Каток". Немедленно был объявлен план "Перехват". Все дороги перекрыли машины ГАИ. Своевременные действия дали свой результат. Комментируя операцию по задержанию катка начальник ГАИ десять раз был вынужден повторить слово "Блин".
За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который совсем не принимал участия в беседе, спросили: - А вы то думаете об императоре Октавиане? - Как и обо всех покойниках - только хорошее...
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Еще не посорились, но Вы же еще и не сказали сколько это мясо стОит :)
По уточненным данным, Аль-Кайеда взяла на себя ответственность не только за отключение электроэнергии в США, но и за падение Тунгусского метеорита. Аналитики ЦРУ предполагают в ближайшее время новые страшные заявления этой террористической организации, в частности, они сильно опасаются, что Аль-Кайеда возьмет на себя также всемирный потоп и распятие Христа.
"Да, правильно все-таки говорят пацифисты: "Занимайтесь любовью, а не войной"... Лучше бы я пошел по стопам Клинтона"... Вот такие невеселые мысли бродили в голове у Буша, пока он отсасывал у Саддама...
Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул: - О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!
Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!)))
Прочел анекдот №7 за 29 октября, заключающийся в фразе: "Начало конца первой половины середины XVIII века."
Так вот, эта дата - не точная, где-то с 1744 по 1746 г, смотрите: середина XVIII века это 1733-1766 первая половина середины 1733-1750 конец первой половины (последняя треть) 1744-1750 начало конца 1744-1746. Вот если бы было "Середина начала конца первой половины середины XVIII века", то это был бы не иначе как 1745 год.
- Самый ментовский город в России - Майкоп. - Почему? - Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Владимир
В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям, да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся. Свяшенник: - Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!
Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут присутствовать сцены жестокости и насилия.
Правительство США наконец объявило об истинном виновнике аварии, вызвавшей отключение электроэнергии. Им оказался Дункан Маклаут из клана Маклаутов, который срубил голову другому бессмертному возле высоковольтной линии электропередач, а разряд молнии способствовал замыканию.
Разговаривают две лесбиянки: - Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев? - Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой спрашивает: - Что с тобой? - Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в самый неподходящий момент! - Ну а у тебя-то что случилось? - Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента, где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».
После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит: - Карлсон, я боюсь! Карлсон отвечает: - Не ссы, Малыш, а то соскользнешь, или еще хуже - двигатель заглохнет!
Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...