Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Новый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Студиоз.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
(с) liveinternet.ru/users/greh

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Rus-prikol.narod.ru

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно
другое.

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как
упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
(Ж. Сухой)

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО".

2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ.
В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся
циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против
всех".
kmatros

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и
получаешь за это всего две минуты.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел
мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

здраствуйте! от вас можно позвонить?
звоните, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в
пятницу кладу на работу .

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении
Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще
невозможно...

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин
с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране
инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.

найдено на http://nappy.it-forge.net

Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Ординатор спрашивает професора:
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.Н. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на
него по городу и расставили....
abo-jan

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните
вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.

После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со
словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа
мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт
удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются
многочисленные жертвы среди "подонков".

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы
платите только за разъединение.

Почему НАТОвский саммит проходил в Прибалтике?
Ну надо же было кому-то сожрать те шпроты, которые запретили к ввозу в
Россию...

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

Уважаемая дама, вы прожили с этим мужчиной несколько месяцев, и с каждым
днем приближается эта долгожданная дата – день Бракосочетания.
Есть простой тест, который позволит проверить ваши чувства и определить,
достоин ли ваш избранник привилегии радовать вас своим присутствием все
последующие годы.

Подсчитайте количество положительных ответов на следующие вопросы.
1. Он замечает каждую новую "юбку".
2. Он не замечает вашего нового платья.
3. Он не понимает, зачем нужно покупать третье новое платье.
4. Он принимает душ реже двух раз в неделю.
5. Он разбрасывает по всей квартире свои носки.
6. Он чавкает или рыгает за столом.
7. Он кончает раньше вас.
8. Он засыпает раньше вас.
9. Он встает с постели позже вас.
10. Он не помнит день рождения вашей мамы.
11. Он любит пиво.
12. Он не любит танцевать.
13. Он не может вас слушать более получаса подряд – обязательно
перебьет.
14. Каждую неделю он пропадает где-то всю ночь: говорит, что встретил
давних друзей.
15. Он не оправдывается.

Если их сумма меньше 10 – поздравляю: вы нашли идеального мужчину.
Если их сумма меньше 15 – берегитесь: вероятнее всего, на вашего
партнера уже положила глаз другая дама.
Но если сумма положительных ответов равна 15 или больше ("Да, да и еще
раз да! ") можете немного расслабиться – скорее всего, другой такой дуры
он не найдет.

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...
Олек.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с
дипломом о высшем образовании.

До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
©

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не
только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но
и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Анекдот времен войны.
Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
- Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить
научились!!!

По мотивам рекламы МТС!

Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!

А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ,
во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.
(C) Роби

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
Firstonx

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше,
и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома
оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят
деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается
впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира
съехались в Москву, а съезд отменили.

КВН Сборная Новороссийска

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.

Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с)

Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом
виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший
ему диплом.

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ???
- А давайте пересчитаем вместе!

Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.
kmatros

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.
Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики,
золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой
любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто
любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого
в Газпроме найти???

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили
создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против
известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя,
Николай Валуев и Константин Цзю.

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

© И. Родионов

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По
прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит
смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,
Абдулла, Ибрагим.

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не
бросите...

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
фильмов!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе
30 км все покрывается кафельной плиткой.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.