Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его
предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то
странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он
одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72
прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все
так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а
израильский спецназ, и не мы их, а они нас!

- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
©

Поддержав почин ассоциации ленинградских блокадников, сделавших
Валентину Матвиенко почетной блокадницей, организация бывших узников
фашистских концлагерей присвоила Валентине Ивановне звание почетной
жертвы Холокоста. На ее руке вытатуирован почетный номер, а из ее жира
сварен почетный кусок мыла.

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие -
трусость.
http://gotome.by.ru/

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где
запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
(c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал,
что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны,
а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
http://hvost.org

По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу,
в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
это бездетная незамужняя сирота.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов
и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов
на бабки.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится,
как он без нас там...

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься
восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!

(c)IzhStyle

Ассоциации.

Сократ: выпей йаду!

Герострат: аффтар жжет!

Сизиф: ниасилил!

Данте: ф топку!

Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!

Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов
Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный
трос и знак аварийной остановки.

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

- Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником,
а огреб как настоящий.
http://internet-portal.ru

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.
- Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет
в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.
- И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР
ничего не светит.

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции,
а в том, что у большинства она коленно-локтевая.

В России политическое большинство и сексуальное меньшинство - это одно и
то же.

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в
Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и
рассказывайте!

У Онищенко спрашивают:
- И что, русские теперь будут меньше пить?
- Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых
она прикалывается.
(http://levitov.livejournal.com/)

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа,
нацепите это белье на его монитор.

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша
на крышу.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает
максимальной величины: диван напротив телевизора.
Firstonx

20 впечатлений костромича о Москве:

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его
на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще
кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на
пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее
зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными
подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но
некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать
в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и
взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже
ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не
больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от
хулиганов с газовыми баллончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация
долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет
казаться еще более ебнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же
работает.

14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине - то много времени придется стоять в
пробках.

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно
вольготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных
субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро,
и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются
вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто
отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))

(c)

Никас Сафронов звонит Ксении Собчак:
- Ксюша, мне Путин заказал портрет маршала Жукова, попозируешь?
(КС) - Ты собираешься писать с меня маршала Жукова?
(НС) - Нет, его лошадь.
Хаим

- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались",
а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Роберт Куперман, Бруклин

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о
самоубийстве.

"Kozel - пиво с твоим характером"

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами
познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет
лучше для него.

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
- Так она же никогда первая не нападает.
©

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.
В. Л.

Пользуясь моментом...
Хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с
экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

Больше всего против запрета грузинских и молдавских вин выступают те,
кто предпочитает употреблять вина французские.

Срочно кyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт Евгения Петросяна.

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.

Представляете, что было бы, если бы 06 июня 2006 года попало бы на
пятницу, тринадцатое!...

Понятно, почему президент Буш так рьяно помогает грузинам - он думает,
что Саакашвили - губернатор штата Georgia.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.
kmatros

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и
держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги.

Если раньше мы пугали американцев оружием,
то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.
(c) izhstyle.livejournal.com

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.

Сакашвили в истерике и недопонимании -на его просьбу к ФСБ прислать
досье на террористов, взорвавших газопровод, ему было прислано зеркало.

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".

Еще один камень в Петросяна:

Почему в рекламе во время смехопанорамы крутят только рекламу лекарств?

Потому что смехопанораму смотрят только больные!

(c) DJ Sergeich

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

В жизни как в сказке.
Только поженишься,
и сказка тут же заканчивается.

Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова.
Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

Вопрос - как должна назваться новая партия, чтобы сразу же выиграть
на выборах в России?
Ответ - "против всех"

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит...

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Veland88

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.

Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдот.ру

Мальчики!

Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.

Подпись: девочки.

Шариков попытался загрызть кота из квартиры №50. К половине первого
красиво упакованные останки были оставлены у дверей квартиры профессора
Преображенского. К ним была приложена записка: "Он первый начал.
Бегемот".

Ругаются Гелла и Азазелло:
- Ах ты, клыкастый бельмастый демон!
- А ты - тупая вампирша и дура!
- Да ты, урод рыжий, и стрелять нормально не умеешь!
- Кто бы говорил, проститутка, ты и кусаешься-то еле-еле!
Подходит Фагот:
- Не ссорьтесь, дорогие мои, вы оба правы.

Фагот спрашивает Бегемота:
- А знаешь ли ты, милый мой, почему я не женат?
Бегемот ухмыльнулся и ответил:
- Знаю, мон ами. Потому что ты - Faggot.

20XX год. Очередной бал у сатаны. Фагот представляет гостей королеве
бала. По лестнице поднимается группа молодых людей и девушек, впереди
идут две женщины.
- А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать - участники
реалити-шоу ДОМ-2, воистину вселенские подлецы и нравственные уроды.
А эти две женщины - госпожа Лош... прошу прощения, Собчак и госпожа
Бородина. Мы все их любим - лучшие сводницы, сплетницы и змеюки
подколодные. Королева в восхищении!
Reine Margot.

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
будет общий цвет.

как говорит одна моя подружка...

"то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза...
мне вполне достаточно двух".

Дж. Буш:
- Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия - рано или поздно он все
равно умрет!...

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный
англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Шевроле-Нива
Мы совместили несовместимое!

Навеяно лекцией по философии...
Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ -
мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык -
ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что
любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда
ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

КВН "В мужской бане женский день" (Рязань)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=8&sid=1018&gid=1225

Странные люди живут на Западе. Когда на Ливию, Иран или Ирак сыплются
бомбы и ракеты, десятками тысяч гибнут люди, горят города, в газетах
говорится о торжестве справедливости, демократии и прогресса. А когда в
стены датского посольства шлепается несколько булыжников, сразу
раздается дикий вой о разгуле мракобесия и средневековой дикости.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и
получи искусственную почку!

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладет у него дома
плитку.

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.

В России есть три степени холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
(с) Ух-ты!

Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!!