Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу,
а третьи тащат с работы.
Чердаков-Ужасный

- А чего это так много милиции в эти дни в Санкт-Петербурге?
- Чтобы члены саммита "Большой восьмерки" порядок не нарушали!

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли
улететь на юг.

Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек в мире :)

Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.

По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали!
Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и
продолжительности жизни.

требуется скрипт, который автоматически будет убирать с сайта анекдоты
со словами: "газ", "украина", "ющенко".
Петросян

ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за
фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

Для правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать
его права столь же рьяно, как права терорристов, феминисток и геев...

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

Перед реваншем с Льюисом, Кличко решил получить депутатскую
неприкосновенность.
(с) Eger

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за
декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы
не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.

Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска: "Здравствуйте! Вы знаете что
все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми!"
"А на каком основании Вы так заявляете!?"
"Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а
на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?

Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели...

Навеяно вчерашними пробками... В Москве открылась первая коммерческая
улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль
аж до 60-и км/ч.

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

В чем отличие гражданского брака от официального?
Длительность гражданского зависит от дохода, а официального от возраста.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

- А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.
- Ваш мэр - лошадь???

- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!

С нами у вас на одно больше! МТС.

Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести шествие заявили
зоофилы и некрофилы. Садомазохисты пока отмалчиваются.

Повзрослев понял, что доктора Айболита на самом деле звали
"Ой-ей-еб-твою-мать"...
Сергей Сезам

- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к
Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно
отреагировал Джордж Буш.

"... ты зае@ал, как зима в этом году!"

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето
обручальное кольцо.
kuto

В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя по
новостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Новинки книжного рынка.
Издательство "Аффтар жжот" выпустило двухтомную энциклопедию
"Жывотный мир Бабруйска".

Россия, 2020 год
Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со
встроеным чипом.
Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное
предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.
© liveinternet.ru/users/greh

Дневник сибиряка, зима 2006 г.

Прочитал дневник замерзающего москвича - долго думал!
Наверное я сделаю себе футболку с надписью: "Я - СИБИРЯК. Зимой 2006
года в свои -53С я с интересом наблюдал за замерзающими москичами!"

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
Студиоз.

Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.

Презумпция невиновности перед крокодилом - только его сытость.

Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик.
Наутро она меня успокоила: ОН у тебя очень, очень маленький.
Данкин.

Филипп Киркоров - пример звездной болезни с летальным исходом...

Правительство Венесуэлы объявило об отзыве своего посла из Израиля в
знак протеста против бомбардировок Ливана.
Это был первый случай для Израиля узнать, что на его территории
существует такое посольство.

Зачем женщине ногти? Попытка анализа красоты.
• средство обороны и нападения, не запрещенное международными
конвенциями и УК;
• способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
• возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске
двигать;
• веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным
(по его, конечно, вине) ногтем;
• средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент
оргазма.
© liveinternet.ru/users/greh

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

На примере праздника немецкого пива "Октоберфест" российские
производители решили сделать праздник отечественного пива и
назвать его "Наебрфест".

Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает
овощную маску?

Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ....

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Объявила Америка войну России...
Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный якобы.
Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не
стало Маклауда Дункана.
Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности.
И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к
стеночке не выпячивая.
Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.

Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось
на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних.
Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить.
Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью
препоганою.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего.
Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть
ужас толстый, и как бред выглядит.
Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить
рассуждениями тупейшими.
Но Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш, что сынок он в деле
эдаком.
И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по
банкам да по сейфам распиханный.
А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост...
И не удалось у Америки и деньгами Русь оккупировать.
Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру
теснить...
Да демократию всякую на свой лад переделывать.
И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная
вскорости.

"О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или
троих. И все." (с) Badula

Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
"Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать.

Деньги помогают человеку жить, а много денег помогают ему не давать это
делать другим.

Старый немец - бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом и
увидевший бритых пьяных подростков в черном. рассказывает друзьям по
приезде домой:
- Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!

Солдатская молитва:
Упаси меня Бог -
От ночных тревог.
От подъема раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш-броска далекого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины-беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

(C) Роби

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Veland88

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"
www.zagon.net

Однажды Валерия Ильинишна Новодворская загремела в КПЗ. Через какое-то
время охранник выпустил ее во внутренний двор и приказал его подмести.
Метлу, дурак, дал. Она села и улетела.
(с)Шестаков, www.shest.ru

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,
так закончилcя учебник истории Америки.

Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина -
10%.

Три стадии полового созревания мужчины:
1) Я не думал даже, а Он уже встал :-))))
2) Я подумал - Он встал!
3) а Я-то думал, что Он встанет :-(((((((

Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы ;)

Назначение Кириенко на Минатом - это наш ассиметричный ответ на
модернизацию ядерного потенциала США.

Вчера израильские спцеслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью
уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и
несколько домов, где по сведениям разведки, теоретически мог прятаться
маньяк.

Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?

Алекс Шустерович наконец-то решил жениться на Ксюхе:
- И баба дома, и скотина в хозяйстве,-трезво рассудил он.

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.

Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?

- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда
кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

Нам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать...

- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она
охраняет беспорядок.

Вопрос "Радио России":
- Скажите пожалуйста, кто в России знает все?
Ответ "Радио России":
- Хуй знает...

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например,
"посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Приказ: Мазохистов в плен не брать!
(c)IzhStyle

Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры.
- Что же было похищено?
- Да так... Ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...

- Требуется секретарша, опыт работы не менее 3-х раз.

Ступени сенсея:
Первый дан
Второй дан
Зидан

У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики...

2030 год. Игра "Кто хочет стать триллионером?"
Вопрос на 200 рублей:
Какая из перечисленных партий НЕ была представлена на прошлых выборах:
A. Единая Россия B. Единство России
С. Российское Единство D. Единственная Россия

Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

Руководство Хамас подтвердило участие своей делегации в мероприятиях по
празднованию первой годовщины ликвидации Масхадова.