Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Когда в ГУАМ останется лишь Грузия, организация будет называться
просто Г...

У каждого с момента рождения - свое призвание, но многим удается
откосить.
Firstonx

- Пап, пап, а что такое "пиздец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Очень
тяжелая.

- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.
- Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...
Студиоз.

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура
воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду.
Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на
Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового
кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в
Филях, на ВДНХ и на Соколе.

www.msk2004.narod.ru

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий
стол следует разместить фотографию кактуса.

Аморальное удовлетворение.

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и
спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Вчера пошел в магазин за картошкой, кончилась перед самым носом,
пришлось взять бутылку водки. Сегодня хотел купить хлеба, а на прилавке
- только черствый, вынужден был взять водку. Да когда же кончится этот
бардак, и человеку не нужно будет пить это проклятое зелье?

Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
Answet, www.SwingPlaneta.com

Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
АНТОН.

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.

Одно из условий контракта со стороны нового тренера
российской сборной по футболу Хиддинка - дать российское
гражданство 20 голландцам.

Судя по тому, как сегодня работают российские национальные программы, в
них давно уже проникли иностранные хакеры.

В тему ребрендинга МТС...

... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...

Игла

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца
крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить
консервированные?
www.tata-minisoft.de.ms

Три главные достопримечательности Кремля:

Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.

По-моему, РФС свои планы о завоевании сборной титула чемпионов Европы и
медалей чемпионата мира озвучила слишком рано. Это надо было сделать
1 АПРЕЛЯ.

Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак
протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как
"дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.
Firstonx

Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как
сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить
ракету на старте.

Городские новости.
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция
предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не
оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции
“Слоник”.

Эй! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!
http://gotome.by.ru/

Почему Зидан ударил Матераци?
А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.
© liveinternet.ru/users/greh

Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он ей: типа, слушай, может, ты мне пожрать дашь? Она: на хрен ты мне
уделался, пошел вон. Он ей: а рубашку не погладишь? Она: еще чего,
совсем с ума сдвинулся. Он: а трахнуть дашь? Она: токо раком. Он: ???
Она: а глаза б мои тебя не видели!

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!!!

Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
Европе.

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.

- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно

1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает
от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ни
чего.
1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому
как не знает, от кого будет ребенок.
....
1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог
стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до
этого.
1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита
оставила записку, что уехала с ребенком в Америку.
....
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал
номер...

- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть!
Ни один Хуан не пройдет!

Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой
брачной ночи?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!"

- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там,
зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская
рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.
Veland88

Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.

- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

Не рой другому яму на минном поле.
Firstonx

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал
на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и
задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!!

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

От нуля до миллиона – один оборот рулетки. От напряга до оргазма – один
толчок. И только от получки до получки – целый месяц!

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Вот бы еду и авто, как при капитализме,
а квартиры и бензин, как при социализме.

Почему крутые русские никак не додумаются, разбивать бутылку шампанского
о свои новые лимузины?

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.

(c)IzhStyle

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.

Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Давным-давно запущена и успешно действует акция
"СПИД ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!"
(с) РАЗРУХА&ukhoff

В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта -
бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Spirit

Летит програмист с чердака и думает "Вот бы сейчас зависнуть".
Serga

Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.

- Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование –
отменить правила дорожного движения!

КВН "Минздрав предупреждает" (Самара)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1018&gid=1225

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
Firstonx

Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.

- Почему среди украинцев так мало мусульман?
- Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!

- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты,
молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место.
- Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.

Шелленберг:
- Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
- Мюллер у Гиммлера.
- Ну, тогда свяжите меня один! Противный!

© И. Родионов

В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет.
- Ты что делаешь?
- Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день
хуй в сраку.

- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

КВН "Сами мы не местные" РГСУ (Москва)

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка...!

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!
mpt@nm.ru

Мозги телезрителей сначала мылят сериалами, а потом еб#т новостями.

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи..
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт..
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм
"Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?

10 ноября - День милиции. Блюстители порядка надевают белые рубашки,
белые перчатки и повязывают белые банты на дубинки.

- Вы слышали? - Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Нет, на бабки...

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger

Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил
председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко,
необходимые для этого, были набраны уже к полудню.

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..
Сергей Сезам