Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью
3 оргазма.

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит
ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про
Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом
поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и
сгорел!!!

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Если глубокой ночью монолог, обращенный к компьютеру, неспешно
превращается в диалог, то: пора, батенька, непременно пора к врачу.

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и
раввина принять участие в орбитальном космическом полете.
В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их
впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал:
"Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и
снова, я видел прекрасные голубые океаны".
Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел
эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее
и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все
стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно
измученным.
Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая
руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там
нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и
заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Закон, как ты его не поворачивай, хоть задницей, хоть передницей - он
все равно мужского полу, либо тебя вы%бут, либо отсосать придется.

- это что тут за повелительное наклонение???
- скажи спасибо не наклонительное повеление...

Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи,
и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается
с работы "достаточно рано".

Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще
до ее прихода...
Сергей Сезам

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район.
А потом его пригласили курить за область!

Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили:
ну его нахер воевать с Россией.....

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".

Аффтар - выпей боржоми!

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

По сообщениям СМИ, в связи с тем, что американцы не разрешили космической
туристке иранского происхождения Анише Ансари разместить на скафандре
иранский флаг, она решила взять этот флаг в свой багаж. Кроме флага,
туристка захватила с собой коран, паранджу и пояс шахида.

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".

Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7
этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило
весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в
подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,
и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на
прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на
пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но
видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для
сомов стоят дополнительных $14.52.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не
очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы,
ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15й на
ампутацию!
kmatros

Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом.
Плох тот программер, что не мечтает убить Билла.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по
самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Студиоз.

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

Пара смотрит порнофильм...
- Милый, я уже готова...
- Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду -
закончу.

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что
папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно.

В доме помешанного не говорят о миксере.

Выяснилось, что в течение нескольких лет ОАО “Газпром” продавало Украине
газ по заниженным ценам. Причиняя тем самым ущерб акционерам. По данному
факту генпрокуратура может возбудить уголовное дело.

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си
или и-би-пи?
- Коля - чемпион мира по версии е-би-всех.

Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она
собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и
говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь
незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте
поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной
энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но
сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту
же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики,
корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему
так?"
Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит
"Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты
даже в дерьме ничего не понимаешь"

"Я ухожу, если ты не сможешь третий раз подряд!" - заявила Людмила
Владимиру в новогоднюю ночь.

Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу:
Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит,
напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не
договоришься...

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

- Официант! Сделай мне коктейль: сто грамм Пшеничной, сто грамм
Столичной. И НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ!
(C) Роби

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Veland88

Украинские толкиенисты счастливы!! У них теперь единственный в мире
президент - орк..

Новости Уголовного Кодекса:
На каждый третий срок - скидка!

Мужик на приеме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то
кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко
орет "Превед!"

Мусульмане Эстонии вышли вчера с лозунгами протеста против публикования
карикатур датской газетой "Юлландс постен".

- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить
говорить, обязательно нужен повод.

Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду
- привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю
жизнь и обходятся.

На исповеди:
... Наше общение носило чисто эпизодический характер...
К сожалению, все эпизоды были доказаны...

Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
Veland88

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?
- Как? И у ваших тоже?
Студиоз.

Проснулся Ктулху, вылезает на берег...
И тут к нему подходит огромный боевой человекоподобный робот и говорит
"ПРЕВЕД!"

Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать
выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел...

Так они пришли к власти:

Ленин - чтобы отомстить за брата.
Сталин - чтобы научить евреев работать физически.
Хрущев - чтоб перегнать Америку.
Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.
Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на
башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.
Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и
лечиться.
Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет
назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.
Следующий глава государства - ???

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.

Команда КВН "Холодцы" (Санкт-Петербург)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1018&gid=1235

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает
сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит оно утонуло.
Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Москва - третий Рим? Неправда!

В Древнем Риме:
Патриции - коренное население,
Плебеи - некоренное население.

А в Москве?..

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци:
"Тебе на то ли череп дан,
чтоб ты бодался им, Зидан?"

...а недавно Ющенко рассказал своему другу Саакашвили как “эти клятi
москалi” Джугашвили и Берия в 20-м веке устроили голодомор на Украине.

- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многабукв, Марь Иванна! Ниасилил!

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для
выпивки.

– Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас
попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? "
Антон Клубницкий

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил
волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь
возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе
его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с
сожалением, смотря ей в след:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,
детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа
Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще,
человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что?
Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара
вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет
у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
(с) Виктор Шендерович

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Овцеводство". Фотосессия
порадует овец, которые смотрят "Дом-2".

(с) Andrew

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует
"Дальше,... ,дальше,... дальше... ", а потом "Ооооо-кееей!!! "

Русских людей всегда тянуло к корням, а негров - к ветвям.

Никак не могу понять,
в шоу "Хочешь стать миллионером"
Максим Галкин кого пародирует?

Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

Грызлов назвал покушение на Чубайса кощунством, я бы даже добавил это-
браконьерство.

Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях...

Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна
замерзла, опять аварии...

Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...

И с ужасом жду "Последнего Дозора"...

Вадим Б.

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката,
а не прокурора.

Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина.
И ни одной журналистки в розовой кофточке!

Адекватный ПРЕВЕД:
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишЫстов,
разогнали парад, посвященный дню милиции...

Любо-дорого глядеть, как ленинские принципы претворяются в жизнь
через много лет, да к тому же где - в капиталистической Америке!
Вот Ленин говорил, что любое быдло (из политкорректности, правда,
он использовал слово "кухарка") должно уметь управлять государством
- и надо же, как в 21-м веке это в Америке классно получилось!

- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности
постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- Ну и что, нас тоже могут выгнать!
- Но мы обязательно вернемся!

В Вологде соль по 80 рублей. Это подтверждает, что в России дураков еще
лет на сто припасено!

В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую –
пришивали вторую.

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.

(c)IzhStyle

- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме
рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук
отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

Первый, блин.
Когда Саурон создал экспериментальных троллей, они ему, в общем-то,
понравились. А вот первый гоблин вышел гомом.
© liveinternet.ru/users/greh

Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

Право хранить молчание гарантируется только кляпом.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:

1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?