Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

- А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и
т. д.?
- Да потому, что они пидорасы! Таких в гей-сообщества не принимают!

Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать
карикатуру – поскольку он уже таковой является.

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент - немного того.

Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу
сажать.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и
гладкого.

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Все политики - гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.

Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она
тебе место уступила...

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?

Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,
которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на
штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это
удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но
только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует
высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

Сметчикам моего дома посвящается...

Такой метод составления смет очень полезен, когда жена просит полочку
привинтить, а тебе лень. Нужно просто ей расписать все подробно, как
ваши строители. Итак, если что-то упущу прошу меня поправить:

СМЕТА
на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН)

1) Проектирование полочки:
- Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого
назначения - 400 руб.
- Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с
учетом всех пожеланий заказчика -237 руб.
- Привязка к плану квартиры (дома) - 600 руб.
- Определение материала полочки - 234 руб.
- Определение оптимального способа крепления полочки - 365 руб.
ИТОГО за проектирование: 1836 руб.

2) Монтаж полочки:
- Разметка полочки настенной на стене путем визуального анализа -140
руб.
- Вывод горизонтали с помощью лазерного нивелира и простого карандаша
-150 руб.
- Разметка отверстий - с помощью карандаша (гвоздика) -45 руб.
- Запитка электроприборов электроэнергией путем ввода вилки в розетку 35
руб.
- Сверление отверстий 680 руб
- Очистка просверленных отверстий от пыли пневматическим способом (путем
выдувания пыли из отверстия с помощью рта) - 300 руб.
- Монтаж дюбелей в просверленные отверстия путем мягкого ручного ввода с
последующей жесткой фиксацией молотком 460 руб.
- Закрутка шурупов - 700 руб.
- Проверка надежности монтажа полочки путем похлопывания по
горизонтальной поверхности ладонью - 45 руб.

ИТОГО за монтаж: 2 555 руб.

3) Необходимый инструмент:
- Ротационный лазерный нивелир BOSCH PSL 20 SET - 4 756 руб.
- Дрель ударная BOSCH GSB 1600 RE (GSB1600RE) -3 339 руб.
- Аккумуляторный шуруповерт Bosch GSR 14.4 V (GSR14.4V) -6 447 руб.
- Дюбели - 150 руб.
- Шурупы - 340 руб.
- Молоток -680 руб.
- Карандаш простой (гвоздик) - 40 руб.
ИТОГО за инструмент: 15 752 руб.

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной
женщины, то получился портрет Медведева.

4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь
примиритесь!

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное
образование стало дешевле.

Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не
доживут...

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо
работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.

Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
Хуй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Нихуя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Нехуя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
Хуйвам - несогласие со всем сущим и текущим
Хуёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
Хуйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
Хуёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой хуйни
Пороть хуйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
Похуизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
Нахуй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого хуя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
Охуенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
Хуем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
Охуеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют
право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни.
Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы
"против всех".

- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.

Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую
херню.

Родственники и друзья Путина искренне верят, что если бы не он, то с
их-то умищем они всё равно чего-то добились бы в жизни.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не
знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении
Гаусса.

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?

Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё,
а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не
борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба
с коррупцией в России.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава,
а спартак - чемпион, то я дома

— Что произошло в России в феврале 2008 года?
— Культ личности сменился культом двуличности.

Новость:
«АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем
порадовало наследство.

Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым...

Огонь сочинской олимпиады будет зажжён в мангале.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся....

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого
океана.

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар,
которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму.
А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот
открывать будет!"

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и
обновление статуса в фейсбуке.

- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да
я заебался вам звонить!

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ
начали обрастать мехом.

- А вот сайт президента Медведева никто никогда не взломает.
- Потому что он так хорошо защищен?
- Потому что он всем по фигу.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не
хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно
обратное.

Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым
при совместном погружении в тандеме... Но он просто не смог подъехать. А
оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую
россию"