Самые смешные анекдоты за 2011 год!

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

Прочитав новый "стандарт образования" (выживание, физкультура и место
страны в мире), Гитлер понял, что в подготовке мальчиков из Гитлерюгенда
было много лишнего...

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к
дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у
населения, ни разу не вернули.

- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных,
мудрый - и тех, и других.

— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на
жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где–то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить…
пока не согласится!!!

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,
живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут
раньше.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
Китайская народная мудрость.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег,
а лучше сам у него займи - так экономнее...

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться:)

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!",
превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры.

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов
населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только
Гидрометцентр.

- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...

– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского
Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
Что несколько отличает его от почитаемого русского святого - Путина,
который освободил Питер от крыс….
Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик -
информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться,
скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не
придуманы.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о
президенте много чего думаем...

Найти своё место в жизни легче, чем его занять.

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о
существовании которой раньше даже не подозревал.

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Россия откажется от перехода на зимнее время.
Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней - ничего не
делать.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

Март. Армия котов объявляет весенний призыв.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку.
© konde13

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем
становится все длиннее и одновременно - короче.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Новости Сколково
Новейшая нанотехнология позволяет повышать
скорость распила за счет энергии отката.

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...

Перлы Грызлова:
1. "Государственная Дума не место для дискуссий!"
2. "Не доволен властью - сдай мандат!"

Что дальше?

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы
жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна
движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще
никуда не движется.

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина
спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем
огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Тараканы - это первое, что приходит в голову.

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный
вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало
несут!

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя
оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не
кровь.

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.