Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
1
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач. - Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти, товарищ Берия! - Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у него самого случился сердечный приступ.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.
Дурная голова ногам покоя не дает, а две таких головы - аж целой стране.
21
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей возглавить Единую Россию
- Почему люди так любят смотреть футбол? - Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент: - Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель: - Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки?...
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть? - Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...
32
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
36
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.
США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых негров.
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...
Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Училка обращается к Вовочке: - Вовочка, а кем ты хочешь стать? - Разведчиком, Марья Ивановна. - Почему? - Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. - А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? - Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.
ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите, пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки продовольствия в других странах".
Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное". В Китае никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы". В США никто не понимает, что означает "другие страны". И наконец, в Австралии все респонденты бросали трубку, едва заслышав индийский акцент.
Кабинет начальника ГУВД. - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? - Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
1
Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже пригодится. Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"
Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты... - Я заплатила ему две тысячи франков. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
- Здравствуйте, я по объявлению. - Да, слушаю вас. - Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»? - Да, готовы платить хорошие деньги. - А что за требование такое «пид@расоустойчивость»? - Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас» от каждого второго избирателя.
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.
Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...
Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. - Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? - Нет! - последовал дружный ответ. - Значит, ставим на ней крест? - Да! - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".