Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. - Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?
1
Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка...
Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
- Моня, какая в Российской Федерации форма правления? - Смешанная, Изя. - В каком смысле смешанная? - Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.
- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии? Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их месторождениями в месте под названием "Россия".
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.
Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!!
Звонит мне сегодня мама: - Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности: - Гашиш подойдет? - Нет, последняя буква "А".
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве. Ведущий: - Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов? Голос из зала: - Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком". Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Тренер велосипедистов: - И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Во время экзамена в Литературный институт. - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
16
У армянского радио спросили: - Чем полиция отличается от милиции? - Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает. - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.