Самые смешные анекдоты за 2018 год!

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

- Вова, ты зачем японцам острова отдаёшь?
- Так надо, Дима.
- Но они там сказку построят, выставив нас лохами.
- Вот тогда мы острова и вернём себе, объяснив, что передали незаконно, без всероссийского референдума.

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

- Слышь, апрель, у тебя земля белая!

- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

Нуланд с печеньками в Париж не приедет.
Приедет Эрдоган – раздавать пахлаву

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

- Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу?
- О, тут целое дело. Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу...

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".

- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)

Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.

Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."

Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

В Москве состоялась акция противников воскрешения журналиста Бабченко.
- Доктор сказал в морг, значит в морг, - объяснил участник манифестации.

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..

- Пошёл Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...

- Вы не знаете, в чём суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.

Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.

Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.

Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

В связи с тем, что ЧМ-2018 в России прошел без значимых инцидентов, все западные СМИ будут кричать, что футбольные хулиганы подчиняются Кремлю.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!

Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.

Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Весна посмотрела на результаты выборов и решила что ей западло приходить к таким отморозкам.

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
- Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
(Cynic)

В штабе Собянина предложили сажать дерево при рождении ребенка‍...
А вот построить дом при рождении ребенка‍ так и не предложили...

Мои сиськи думают, что мне 10.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Зная, сколько стоят презервативы, испытываю уважение к финансовому положению людей, которые могут себе позволить налить в них воду и бросить с балкона.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Владимирская область перестала быть Орловской.

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

В американском сериале «Большая история» утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора...

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.