Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты что, не любишь людей? - Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил: + 2% к НДС + 15% к цене топлива + 10% к тарифам ЖКХ + 5 лет к пенсионному возрасту и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
5
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос. Варианты ответов: Да Нет А хуй его знает.
2014 - сейчас введут санкции, и Рашка всё 2015 - цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё 2016 - вот еще санкции, уж теперь-то точно всё 2017 - надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё 2018 - ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё ... 2050 - ну бляяяяя...
- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной. - Но, позвольте??? - Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает. - Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.
Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?
24
- Ксения, остановитесь!!! - С дороги!!! - Ксения, не надо!!! - Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!! (через пять минут в интернете) "Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь. (через минуту в комментах) - Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.
Первая пара. - Кого нет? - Все есть. - Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
16
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
15
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
9
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
13
Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.
- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского. - А кто такой Александр Невский? - Ну как же? О Ледовом побоище знаешь? - Понятно, значит, хоккеист.
До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевидение даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)
- Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.
2
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека? - Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то…
Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.
6
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый?
Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.
4
После оглашения результатов выборов. Ксюша горько плачет. КС: блядь, за меня ни ОДНОГО голоса не подали... Муж: ну не расстраивайся, я так и предполагал. КС: да, но мама обещала за меня проголосовать...
- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу... - Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск. - Ахахах, ты победил!
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
13
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
11
Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.
35
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету! — Ну, доооочь! — Не "дочкай" мне тут!
1
- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов! - По-видимому, доказательства оказались слабоватыми… - Какие там еще нужны доказательства?! - Так ведь правосудие… - Так ведь русские!
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг? - Может, ее очень трудно собирать? - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
12
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
Наши женщины самые женщины в мире! - Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят... - Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос, кто просверлил дырку в космической станции. Ну а про дыру в бюджете его даже не спрашивали...
29
Умею признавать чужие ошибки.
10
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.
6
Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.
37
Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
В нашей деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерианкой. Так коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.
Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:
- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.
Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!