Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать...
6
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека? - Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
5
Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.
7
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.
Наряду с термином "предпенсионер" необходимо ввести термин "недодепутат с недозарплатой и недольготами".
4
- Сарочка, а ты слышала последнюю новость? - ??? - В России больше нет олигархов! - Шо, неужели таки все передохли? - Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...
Наши женщины самые женщины в мире! - Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят... - Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: - Куда мы прилетели???
Первая пара. - Кого нет? - Все есть. - Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
16
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.
27
От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.
От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил: + 2% к НДС + 15% к цене топлива + 10% к тарифам ЖКХ + 5 лет к пенсионному возрасту и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый?
– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши? – Чтоб лучше тебя слышать! – Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм? – Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
27
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг? - Может, ее очень трудно собирать? - В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.
12
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
13
2014 - сейчас введут санкции, и Рашка всё 2015 - цены на нефть упали, санкции, теперь Рашка точно всё 2016 - вот еще санкции, уж теперь-то точно всё 2017 - надо еще больше санкций, и тогда Рашка точно всё 2018 - ну вот, новые санкции, уж точно Рашка всё ... 2050 - ну бляяяяя...
- Путин вручил Черчесову орден Александра Невского. - А кто такой Александр Невский? - Ну как же? О Ледовом побоище знаешь? - Понятно, значит, хоккеист.
- Ксения, остановитесь!!! - С дороги!!! - Ксения, не надо!!! - Отвяжитесь!!! Это полезно для моей пиар-компании !!! (через пять минут в интернете) "Я сделала это! Первый раз в жизни! Спасибо Томск за -40 градусов!!!!! Деревня Корнилово, речка Ушайка" (с) - радостно сообщила Ксения Собчак в своём блоге, после того, как окунулась в прорубь. (через минуту в комментах) - Ксения, мы так и не успели вам сообщить: Ушайка - единственная речка, текущая прямо через Томск, и в неё выведена вся городская канализация.
В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.
Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.
35
Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.
- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу... - Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск. - Ахахах, ты победил!
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто? - Вроде Камасутра какой-то…
После оглашения результатов выборов. Ксюша горько плачет. КС: блядь, за меня ни ОДНОГО голоса не подали... Муж: ну не расстраивайся, я так и предполагал. КС: да, но мама обещала за меня проголосовать...
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
13
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
6
— За последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник. — Ну почему только валежник? Ещё разрешила говорить, что кофе — это оно.
40
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы.
Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.
37
Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:
- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.
Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: - Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!
- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов! - По-видимому, доказательства оказались слабоватыми… - Какие там еще нужны доказательства?! - Так ведь правосудие… - Так ведь русские!
Судят Кокорина с Мамаевым. - Подсудимые, ваше последнее слово. - Судью на мыло!!
1
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
4
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе
5
Умею признавать чужие ошибки.
10
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
23
Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь! Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?! Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.