Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
7
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
4
50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
10
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
11
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
6
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.
8
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович? - Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! - Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились. Следующий звонок президента Египта: - Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом. - А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018. - Договорились. А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...
Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
3
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель.. - Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе? - Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр... - Не важно, главное суть. Включайте. Народ безмолствовал.
По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии. Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
7
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что? - Что? - Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
В. Золотов "Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна". Издание первое. Подарочное. Краткая аннотация: Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.
- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет? - А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста! - Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина. - Очень плохо! - Но я обещаю - такое больше не повторится. - Я знаю.
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны? - Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
21
- Tвои глаза как два призывника. - В смысле? - Один косит, а другой реально голубой.
5
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской? - Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
18
Новости голливуда. Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине? — Фаршированную рыбу?
21
Что мешает каждому ностальгирующиму по СССР вернуться туда хотя бы частично - вместо туалетной бумаги подтираться газетой?
4
В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.
16
Совещание в Кремле. - Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
11
- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи? - Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
12
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где?
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
23
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. - Как гомосеки. - Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина? - Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма. - Ну, а что понравилось больше всего? - Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…
Шел 2018: - Путин показывал мультики - Медведев спал - Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ - Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.
9
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
7
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи? - Чтобы победить сильного. - А люди могут объединяться? - Могут. Но задача у них - побить слабого.
А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?
13
- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин. - У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
3
Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.
9
Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти.
- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так? - А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!