Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявлено, что в ближайшие годы российские власти выделят 10 триллионов на образование и здравоохранение. Компания Ротенберга «Стройгазмонтаж» уже переименована в «Стройгазмедшколмонтаж», а «Стройгазтранс» Тимченко – в «Стройгазтрансобрмедицина».
Номинации Оскар 2018: - Лучшее мужское домогательство - Лучшее женское домогательство - Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве - Лучший срежиссированный харассмент - Лучшее домогательство на иностранном языке - Лучший выбор музыки для секса после домогательства
19
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!"
- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
5
Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.
2
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
12
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?» - Нет, нет крокодилов! ... Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: - ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".
- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать? - Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего... - Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте. - Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц! - Вот это и подозрительно...
2
У меня два вопроса, первый: 1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду? И второй, более важный: 2) Куда делся хомячок?
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: Водоплавающие!
1
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
8
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
7
Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...
- Владимир Владимирович, я плачу пенсионные отчисления, если не доживу до пенсии то получается что они пропадут? - Никуда они не пропадут, с чего Вы это взяли?, они очень пригодятся Асаду и Мадуро.
"Омерзительная восьмерка". Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил. Наверное, выборами навеяло...
США решили не вводить санкции против Саудовской Аравии - за убийство оппозиционного журналиста в саудовском консульстве в Турции, но ввели санкции против Турции - за прослушивание саудовского консульства, благодаря чему и стало известно об убийстве оппозиционного журналиста.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
5
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
8
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
22
Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю - уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
2
В женской консультации: - Давно избыточный вес? - После вторых родов. - Когда были вторые роды? - Через четыре года после первых. - КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ? - Через год после свадьбы. - КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)? - На второго курсе. - В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО? - ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ. - ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!? - Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
5
Ты отдал им свои деньги. Теперь отдай им свой голос!
15
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
Выслушав послание президента о пенсиях оказался полностью согласен с президентом в одном пункте: отказ от повышения пенсионного возраста будет нечестным и безответственным по отношению к "их" детям.
Если бы в 70-х годах прошлого века кто-нибудь предсказал, что в финале олимпийского хоккейного турнира встретятся сборные ФРГ и ОАР, его бы отправили на принудительное лечение.
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
12
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
Суд над ментом. Потерпевший дает показания: - Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, пидарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь... Судья, возмущенно: - И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?
Минкомсвязи предложило сократить иностранный трафик рунета до 5% к 2024 г. Поддержим инициативу министерства и придадим ей импульс устойчивого развития: к 2024 году пересажаем 95% российских чиновников на отечественные автомобили, разработанные только на Родине с тотальным отсутствием импортных комплектующих.
После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.
- Сегодня немного послушал «Эхо Москвы». Слушай, они и так-то отмороженные на голову, но в этот раз превзошли себя. Так крыли Путина и режим, столько вонючих помоев вылили… Я офигел. Что это с ними? - Да, вроде, Газпром им зарплату на два дня задержал.
Исчезающие виды млекопитающих: - Амурский тигр - Большая панда - Бабы без татух на ляхах
9
Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.
15
Франция, наши дни. Звонок в дверь: - Кто там? - Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве. - А меня нету дома. - Ну тогда извините.
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
9
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет? - Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое. - Дура что ли, он же не это имел ввиду. - Сама дура, врач - психиатр.
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом. Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет: - Про вас говорят, что вы дурак. - Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
16
Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.
23
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками. И слёзно спорят кто кого убил/ранил. В моем пневматическом детстве таких споров не было. Остался с синяком на пол жопы, значит ранен. Убежал в слезах домой, значит убит.
10
Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!
3
- Как тебе тонко намекнуть на секс? - Вот сейчас было достаточно тонко.