Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

После каждого Нового года мы в очередной раз убеждаемся, что в отличие от замшелых, закоснелых и заскорузлых представителей искусства во времена совкового тоталитарного режима, нынешнее племя творцов — совсем другое. Задорное, дерзкое, не признающее былых авторитетов, не ведающее, что такое запреты, цензура, здравый смысл и талант.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет".

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ:
"Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.

- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки!
Путин: - Интересно, а как?
Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста.

- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом…

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

- Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя.
- Кхм-м... Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.
- Вот сцуко! Ладно, пойду ещё кого-нибудь порадую...

- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!