Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.

Ну и злопамятны же эти российские эмигранты!
Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.

- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится шёпот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

В Германии подтвердили заинтересованность в «Северном потоке - 2».
Беллингкэт обнаружил, что из букв М, Е, Р, К, Е, Л, Ь легко складывается слово КРЕМЛЬ.

Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба…

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??

Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN'ом и прокси.
Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.

Незнание законов создает иллюзию защищенности.

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
- Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
- Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?

- Почему чиновница в Екатеринбурге заявила, что россиян никто не просил рожать детей?
- Потому что сама она вылупилась из яйца.

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

Если на нашу страну нападут враги, то солдатам на передовую начнут приходить платежки на капремонт окопов, траншей и блиндажей, а на бронетехнику установят систему "Платон".

— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал!... Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...

Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.

Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…

В патриотическом порыве чиновники и депутаты демонстративно рвут на себе футболки Nike, разбивают iPadы, выливают в унитаз кока-колу... Но никто ещё не зажег костер из долларов, хотя, судя по декларациям, доллары у них есть и не мало.

По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Представляю, как разные коллеги/друзья/знакомые будут долгое время подъёбывать Дерипаску:
- Бля, Олег, от тебя рыбой пахнет.

Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

- Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.