Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Слегка поваренная книга";
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым - того, кто делает то, что нужно ему самому.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

- Доброе утро! Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди.
Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил ху#ни.

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.
© Уинстон Черчилль

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Этапы профессионального роста.
Ксения Анатольевна: Дом-2, корпоративы, дни рождения, свадьбы, кандидат в президенты...
Владимир Владимирович: президент, свадьбы, дни рождения, ...

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов - только распил, и принесёт колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, - бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять - ДЕД на НОС.
А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово

Нынешние перестановки в правительстве подобны действиям напёрсточника на вокзале - платить, в итоге, придётся вам.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

Дед говорит внуку:
- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова.

- А вот интересно – почему во всяких ментовских сериалах, когда приходят арестовать коррумпированного генерала, он обязательно выходит в соседнюю комнату, якобы переодеться, и там стреляется? А в жизни почему-то хрен в нос…
- Да потому что в реальной жизни генералы знают, что у нас офигенно правовое государство. Для генералов…

Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать.

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

В Капустином Яру везде на полях висят объявления

"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...

Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!

Путин - Трампу:
- Послушай, Дональд, но ведь у вас тоже повышали пенсионный возраст!
Аж до 67 лет! И американцы восприняли это без особого возмущения.
Что бы ты посоветовал сделать мне, чтобы российские старики тоже успокоились?

- Это очень просто, Владимир!
Ты должен пообещать, что и у вас пенсионные выплаты составят не менее половины от зарплаты.
Ты должен пообещать, что за каждый год работы сверх пенсионного возраста россиянин получит надбавку к пенсии - размером в 24%.
Наконец, ты должен пообещать, что любой желающий сможет выйти на пенсию на 5 лет раньше установленного срока - с потерей не более 30% своего пенсионного дохода.

- А когда выяснится, что я наврал, они не начнут возмущаться снова?

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Главное преимущество дураков - численное.

Англосаксы — самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми.

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается - это дорожники.
Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года.
В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и принялись паковать куриные окорочка.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.