Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного.
- А люди могут объединяться?
- Могут. Но задача у них - побить слабого.

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Шел 2018:
- Путин показывал мультики
- Медведев спал
- Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ
- Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Выходной 12 июня изначально назывался "День независимости"... Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича.

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

Оградка нашла героя.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена "За заслуги перед Отечеством".

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам."

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону:
- У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?!
- Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, всё... прошло…

Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР.
РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору - на пять лет.
Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник".

Всё богатство России осталось на запястьях олигархов и сенаторов.
© Алексей Навальный

Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.

Март 2018
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.

"Пришла беда - открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу...
(Cynic)

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.
- И что же ты делаешь?
- Сплю.

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

Воскресший Аркадий подал заявление на смену фамилии. Теперь он будет зваться НАЕБАБЧЕНКО.

При Сталине люди трудились и не беспокоились о завтрашнем дне... Они беспокоились о сегодняшней ночи.

Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.

вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.
назвать её кэшбэк-терьер

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

Из теленовостей:
Количество жертв катастрофы УДВОИЛОСЬ и достигло 25 человек...
Блять, что у них с арифметикой? Или нашли вторую половину жертвы?

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

Испугавшись за свои авианосцы, США предложили России заключить договор об ограничении плавучих башенных кранов (ПБК).

На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.