Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...

Повышение пенсионного возраста - это полумеры!
Даёшь полную отмену пенсий!

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.

Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…

Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.

Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

Надо бить добрее.

"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...

Арамайдан.

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.

Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем.
- Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?

Если твоя страна накрылась п#&дой, назови это "движением в европейское лоно".
Не так обидно, да и звучит красиво.

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
-А здесь такого неет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Знаете ли вы, что в Украине «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.

- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
- Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.

От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев".
Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…

- Сильный президент - сильная Россия!
- Ладно, уговорили, проголосую за Валуева!

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

Михаил Ефремов предложил помириться с Украиной, отдав ей Крымский мост.
А правильнее было бы отдать Украине Михаила Ефремова.

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки.
- Так что, теперь Сердючки не будет?
- Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.

- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.

Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

В английском языке слово "пишите" читается как "врите" (write). Вот, собственно, и всё что нужно знать об английской и американской журналистике.

- Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...?
- Теннисистке Марии Шараповой.

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...

- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.

- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле.
Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.

В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств.
- Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.