Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?
- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля – когда всё живое и неживое перестает шевелиться…

Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты.
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении заплаты.

Если на вас навалились проблемы, переспите с красавицей девушкой. Это не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов.
Путин недоуменно разводит руками.
Трамп бессильно скрежещет зубами.
Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.

Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге).
Мама:
- А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
- Да ладно, я же не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.

В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

Там хорошо, где нас нет.
Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было.
Совсем...

На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

В новой машине Путина российский только Путин.

Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.
Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!!

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

- Всех волнует, почему нефть дешевеет, а бензин дорожает; почему общий уровень знаний школьников снизился, а средний бал по ЕГЭ поднялся; почему президент заявляет о необходимости технологического прорыва, а расходы на науку падают. Но, самое интересное, что эти вопросы никто не решается задать.
- Кому задать?
- Клубу Знатоков, конечно. Кому же ещё?

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.

- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

Ладно, правительство, хрен с вами. Повышайте пенсионный возраст до 65 лет.
Но наши пенсии платите так же нам, как и раньше, с 60-ти... Вы же не собираетесь их украсть, верно?

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки...

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

19 января 2018
Губернатор Ульяновской области принял курсантов лётного училища, станцевавших под Satisfaction.

24 января
Курсанты приняли участие в программе Андрея Малахова "Прямой эфир". Андрей сказал, что это был лучший эфир в жизни и станцевал вместе с курсантами.

4 февраля
В поддержку курсантов станцевали уже 56 трудовых коллективов, 34 лечебно-трудовых профилактория и 18 наркодиспансеров. Причём последние теперь танцуют каждый день.

14 февраля
Страну захватила танцевальная флешмобизация под лозунгом "Лучший антидепрессант, наш танцующий курсант".

8 марта
Курсанты выступили в ночном клубе "Женская мечта" с программой "Чем сильней маразм, тем сладостней оргазм".

15 марта
Курсанты переименовались в группу "Тарзанбои" и отправились в турне под названием "На х@я нам всем летать, будем петь и танцевать!" Художественным руководителем коллектива стал Заслуженный тверкер и шестовик, муж Наташи Королёвой.

4 апреля
Диана Шурыгина с мамой и бабушкой заявила, что её изнасиловали все курсанты, но она счастлива и всех прощает. Бабушка при этом хитро улыбалась. Диана тоже станцевала с курсантами, а они в знак благодарности, отпи@дили её мужа.

10 апреля
Закон о гей-пропаганде признан неэффективным и отменён. В поддержку курсантов и в честь отмены закона, станцевали в стенах Думы.

Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.

Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше - отомстите за нас".

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Коммунизм - это когда все люди хорошие.
Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
© Иоганн Вольфганг фон Гёте

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

- Что ты от меня хочешь, Эрик?
- Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит.
- В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак.
- Как она звучит?
- Никак.
- Тогда зачем она?
- Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.

Лучший комментарий к статье "Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста":
- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Арамайдан.

Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.