Самые смешные анекдоты за 2018 год!

В этом году грачи прилетят в полушубках.

Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!

МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.

Путин в своем обращении перечислил все альтернативные варианты, чтобы не повышать пенсионный возраст, кроме одного: хватит пИздить и пиздИть.

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"
Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

Краткий итог свежих новостей:
Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Реклама:
- Покупайте котлеты из настоящего полярного палтуса. Всего 430 руб/кг.
- Реально, состав на бирке: фарш палтуса, фарш минтая, фарш трески.
- Совсем реально: фарш минтая 80%, фарш трески 20%, палтус (проплывал мимо трески и минтая)

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать".
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

- Асад травит мирных жителей химоружием!
- Но зачем?
- Потому что он Асад, естественно!
- Понятно. А Путин травит обмененных шпионов потому, что он Путин, видимо?
- Ну вот видите, вы сами всё знаете.

Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»

- Понятия не имею, как пользоваться счетами
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.

Как говорят в Питере:
У природы нет плохой погоды,
Каждая погода сукаблять.

- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…

Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта бл@дь доведет, вот ведь пи@ор лохматый!

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

СМИ: "РЖД заменит плацкартные и купейные вагоны на два новых типа".
Переведу эту фразу на обычный русский язык: "Цены на ж/д билеты поднимут". И это относится ко всем подобным сообщениям.

- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось...

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Если мы первыми не займём рай, его займут солдаты НАТО!

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.

Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

«Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты.
Информационная война набирала обороты…

- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!

Как всё-таки хорошо стало в России!
Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

- Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой населённый пункт и т.д.
- А почему лотерея?
- Потому что из 2,5 млн. обратившихся везёт только нескольким, меньше везёт только сперматозоидам в матке.

Австрия - скромная маленькая страна в центре Европы.
Средств на свадебного генерала не нашлось.
Пришлось ограничиться полковником ФСБ в отставке.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

- Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
- Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

- Слышал, Сердюков с Васильевой узаконились.
- И что, они теперь воры в законе?

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту.

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

- Наша страна возвращает себе былое величие. Даже Генерал Мороз, котороый помогал нам побеждать во многих войнах снова с нами!
- Передайте ему - сейчас он по своим %башит!

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.