Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы? - Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля? - Лично Путин! - ????? - Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!
- Вот прочитал, что Россия активизировала свои действия в Африке. - Каким образом? - Ну, оружие продаёт, долги списывает. - Зачем же для этого ехать в Африку? В любом российском городе от желающих отбоя не будет.
- Не понимаю, как Настя Рыбка могла нанести ущерб репутации королевства Таиланд! - Секс-индустрия - визитная карточка Таиланда, а тут приезжает не пойми кто и устраивает секс-тренинг как отечественный суши-бар. - Это как? - Понтов много, ассортимент скудный, рыбка не первой свежести.
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень: - Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел. Девушка: - Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
20
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Разговор в аптеке, 2019 год... - Что у вас есть из лекарств? - Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба... - А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное? - Конечно! Кора дуба цвета "Венге", дуб монгольский, дуб кавказский!!!
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.
17
- А ты бы хотел в Англию съездить, на Биг Бен посмотреть, или там на собор в Солсбери? - На Биг Бен хотел бы, а на собор в Солсбери - нет. Что я, педик что ли?
1
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
Весь город в афишах: "Шоу слонов!", "Шоу слонов!"... Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
7
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместеи быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
18
- ...А скорость ракеты Авангард - 20 махов! - Махов чем? - Как чем? Кадилом, конечно.
- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет? - 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.
13
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
- Ты, когда в армии служил, убивал? - Я поваром служил, так что возможно.
3
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
Беседуют два старых учителя: - Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия? - Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
Диспут в ООН. Американский представитель: - А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности? Российский представитель: - А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?
1
- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
9
Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
22
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
21
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений? - Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
9
Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему: - Привет, Вань. Ты что такой смурной? - Да… сын перестал со мной общаться. - Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.
На все вопросы, которые могут задать Путину, у него есть два универсальных ответа: - ОНА УТОНУЛА!(про лодку, станцию Мир, экономику и т.д.) - ОН УПАЛ! (самолёт, курс рубля, уровень жизни и т.д.) И только на один вопрос - ответ "Он поднялся!". Про пенсионный возраст.
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской.
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
24
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....
- Ты как стал олигархом? - Начинал в Чикаго с одного доллара, превратил его в два, потом в четыре, затем построил новые предприятия и так постепенно дошёл до миллиардов. - А я начинал с бутылки водки. - Удачно продал её, купил две и так по нарастающей? - Нет, ну что ты... Вовремя поставил её президенту страны, он подписал бумаги, и я сразу стал олигархом. А поскольку он любил выпить, олигархов тогда появилось много.
Казачий хор на австрийской свадьбе - это, конечно, прикольно... Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.
17
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером? Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка? Вас волнует будущее вашего ребёнка? Новопассит! И отъебитесь от ребенка!
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
14
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? — Не, судя по яйцам, жрет много.
- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке. Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?
17
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
7
Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения. Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.
Этот мир точно куда-то катится. Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" 10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.
Путин: На повестке дня два вопроса: 1) отмена пенсий 2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны! Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.