Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Вице-премьер Голикова: «Коррупция в России - это чистейший миф. Да и так называемые откаты – тоже сказки…» Блин, сказать по правде, я думал, что инвалидами по зрению у нас укомплектованы только следственные органы и прокуратура…

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Если ты хочешь, чтобы в твоей стране не было коррупции, чтобы в ней была какая-никакая справедливость, не беспредельничали силовики, чтобы ее уважал мир, чтобы выборы были по-настоящему честными и справедливыми, чтобы было нормальное здравоохранение, чтобы руководство страны не смело нагло врать, чтобы старики жили достойно, а на лечение детей не собирали всем миром – не сиди на заднице в ожидании чуда. Иди, оформляй зарубежный паспорт…

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»

Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.

Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.

- Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтоб была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось...

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнёс Бузову?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом.
И добавили режим "оскорбить врага из пушки"

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- Вы слышали: Путин сказал, что он не знает никого, кто использует преференции от близости к власти.
- Да, говорят, соседи Ротенберга слышали, как тот плакал и кричал жене: "Забы-ыл, он меня совсем забы-ыл!"

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.

"Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году".
Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.

Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
- А вы почему не выражаете своей позиции?
мужик отвечает:
- Я не псих, я санитар.

Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу...

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

- Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
- Да, а почему?
- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.

Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.

- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

В США набирает силу новое протестное движение. Активисты выяснили, что среди барельефов президентов на горе Рошфор нет ни одной женщины, ни одного негра, ни одного мусульманина, ни одного явного представителя ЛБГТ...

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.

- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
- Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
- Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

"Я провел Олимпиаду, но меня не называют Владимир Олимпийский! Я отжал Крым, но меня не называют Владимир Завоеватель! Но стоило один раз посадить за "долбоёба"... "

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.

Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!

Вот как было в дореволюционной России? Идет человек, видит вывески: «Бакалея Бахтина», «Гастроном Елисеева», «Скобяные товары Попова», «Ресторация Бахметьева» и так далее… Нескромно. Даже неприлично. Сейчас, слава богу, такого в помине нет. А то было бы кругом: «Ресторан Заура Тифлисского», «Просроченные продукты Ары Стаканяна», «Казино Деда Исмаила», Бизнес-центр Изи Гольдштейна, рынок Мусы Ибрагимова… Однако вокруг радующая глаз анонимность. Скромность – вот истинный фундамент успешного бизнеса!

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» ©

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственеый защитный механизм "РУБИЛЬНИК".

Мало того, что Путин поднял себе зарплату, так они с Шойгу ещё похерачили в тайгу за валежником.

Зачастую под словами "сложный характер" подразумевается всего лишь "говнистость обыкновенная".

Народ бедствует, когда власть блядствует.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Из новостей:
«В бурятском селе, жителей которого косит рак, будут проводить крестные ходы против онкозаболеваний»
«Шаманы, сжегшие верблюдов во имя России, пытались не пустить в Бурятию якута, который идет в Москву изгонять Путина»
Вы уверены, что нам нужно Сколково?

Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит.
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
Чёрный Квадрат Малевича 1915 года
от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из Чёрных Квадратов Малевича.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!"