Самые смешные анекдоты за 2019 год!

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!

Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте - это какой-то новый уровень иронии.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

⏤ Алло, это прачечная?
⏤ Клоачечная! Это Высшая школа экономики.

Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

На шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута

Из полицейского отчета:
гр. Зюганов пытался пройти без очереди в Мавзолей Ленина, мотивируя это тем, что ему только спросить.

Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

- Вы правительству верите?
- Да!
- Но оно же обманывает.
- Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

В России нет проблем с правами Человека.
В России есть проблемы с правами людей.

Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.

Китайский спутник облетел темную сторону Луны и выполнил видеосъемку тех мест, где, по утверждению американцев, прилунялись когда-то их «Аполлоны». Теперь китайцы могут компетентно поведать всему миру: так все-таки были или не были американцы на Луне? Ответ на этот вопрос зависит от того, насколько разумную позицию займет Трамп на переговорах с Китаем о торговых преференциях.

— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!

Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих — если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая".

- Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением.
- Это как понимать?
- Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...

"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет"
Остались только с сомнительным будущим...

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

- Ты куда, сука, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

- Скажите, Холмс, а почему американские "Пэтриоты" не смогли отразить налет на Саудовскую Аравию?
- Элементарно, Ватсон! Все ПВО оборудуют системами "свой - чужой", и на свои ракеты они даже не наводятся!

Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще - повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и "неуважении"...
В общем, с 1 апреля!

Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы - это одни и те же люди?

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

Сколковским учёным поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки.
Перечислено полтора миллиарда.

Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.

Мир спасёт не красота, а запрет голосовать идиотам.

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?

Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик.

Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

Стоял в очереди в кассу в маркете и заметил у бабы передо мной в кошельке фотографию Путина. Либо она - истинная патриотка, либо теперь я знаю личной жизни Путина больше, чем следовало бы...

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся...
Неправда! Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и безразличие. А хорошо и счастливо живут не те, кто никогда не ссорятся, а те, кто быстро мирятся!

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

- Как он погиб?
- Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
- А почему он весь в синяках?
- Чистить не хотел.

- Печалька!
- Но не смертелька!

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?

Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху?
Профессор: помилуйте, это же апории Зенона!
Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!!

Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение
©

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз?

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.

Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.