Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.

Следуя логике власти в её стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!

- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну - это, пока они джип себе не купили.

Судя по тому, как Великобритания сейчас выходит из ЕС, выражение «уйти по-английски» уже не означает уйти тихо и незаметно, а означает уходить долго, со скандалом, в задницу пьяным, переругавшись и передравшись со всеми гостями и соседями.

- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!

Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом "За естественное право ментов подбрасывать наркотики!". Заявленое количество участников: два миллиона - практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».
И вот мне 30 - и я депутат!

Совещание у производителей йода и зеленки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!!!

История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.

На вопрос журналиста
"Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите?"
Ким Чен Ын ответил:
"Все просто - мы кормим только покорных".

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.
- А как в США называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Красная угроза.

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но
непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Штекер.
- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Рыцарский тунир.
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца".

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

- Что такое национальные проекты?
- Это когда государственные чиновники и ведомства... выполняют свои обычные обязанности.

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.

Жизнь прошла не зря лишь у тех олигархов России, которые:
1 - построили дом, снятый Навальным с квадракоптера;
2 - вырастили сына, который попал в сюжет Навального;
3 - посадили Навального на тридцать суток за клевету.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?!

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер или они только своих детей ненавидят?

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына».
Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10

- Недавно писали, что от Росстата требуют обновления, так сказать, новых подходов в статистике.
- Это вы к чему?
- Хотел предложить им формулу, которая показывает стабильность российской экономики.
- Интересно, интересно... Что же это за формула?
- Это НДС умножить на количество виц в коробке. Было 18 умножить на 10, стало 20 умножить на 9. Получается 180, константа, однако.

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

Голикова попыталась присвоить заслугу уменьшения числа бедных в РФ своему ведомству, но ВЦИОМ выразил решительный протест.

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме?

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.

Армянское радио спрашивают: - В чём разница между волей и свободой?
Армянское радио подумало и отвечает: - Воля - это когда делаешь всё, что хочешь, а свобода - когда не делаешь того, чего не хочешь.

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?

Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.

Ледоруб — альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.

Фисташки - это устрицы для веганов.

Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем вам, сука, нормально.

Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:)
- Техновеган.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...

- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

- Ты моё всё.
- Я и своё тоже всё. Пойдём ещё купим.

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

мальчик: вот бы поебаться
мужчина: вот бы все отъебались

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.