Самые смешные анекдоты за 2019 год!

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали nизды.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

Жизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».
Робин Уильямс

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту - НазаЛуПу.

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Зеленский заявил, что "Украина освободит Крым от оккупации".
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.

- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!

- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это нок-хау Элла Памфилова...

Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернётся?
- Да, хамон и пармезан.

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.

Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.