Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2019 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит: - Сереж, давай тоже ребёночка заведём! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает: - Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
16
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын. - Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег... - Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса... - Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным. Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...
5
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
3
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
11
Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге - нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите...
28
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
2
Любой год - отличный, если вы в нём живёте...
4
Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
9
- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! - Таки да! - И какова была вкратце основная идея? - Взносы не платить!
Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение. Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве...
23
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
4
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине. — Да, но зачем 400 кг? — А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!
8
Блондинка разговаривает по телефону: - У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее: — Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й! я твой маму!! я твою папу!!.. Внезапно жопа оживает и вежливо говорит: — Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина, я — жопа туристического сектора экономики Грузии.
- Рабинович, как вам Зеленский? - Пока не очень. - Так ведь первый сезон? - Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".
14
Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.
13
- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? - Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
6
- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро… - КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!
Рабинович на смертном одре. Сара возле кровати, причитает: - Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне! Рабинович: - Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?
- Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram? - И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики - типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!" Сокамерник: - И чем всё закончилось?
14
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость. - Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
16
Кто с мечом к нам придёт, тот с этим же мечом от нас и уйдёт. В ж*пе. Мы же варвары.
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.
9
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике.
Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник. - Я всё терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребёнка от Николая II...
12
В Москве майор полиции сожрал взятку 10 тысяч рублей. Пример для размышления: а может всех взяточников присудить жрать взятки? Тогда по крупному брать не будут?
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".