Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе?

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать – чья она.

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

- Что общего между свадьбами и похоронами?
- Ты обязан присутствовать только на своих собственных.

Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

Здравствуйте, Владимир Рудольфович, зачем вашей семье вид на жительство в Италии?
Там ведь кризис с мигрантами (слышал об этом в вашей передаче).

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Джон Болтон обвинил Россию в краже у США Периодической системы Менделеева, Второго концерта для фортепиано с оркестром Рахманинова и правописания «жи» и «ши» с буквой «и».

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?

Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…
©

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!

- Господин депутат! Чем Вы руководствовались, когда составляли список опасных пород собак?
- Какой список, ничего я не составлял.
- Ну вот же Ваша фамилия на документе.
- Так это кот Васька, а я ещё подумал, и чего ему нужно в моём компьютере.

Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа

В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

Удивляюсь, когда в очередной раз читаю, что в далёких африканских ебенях отрезали головы российским наёмникам. Неужели кто-нибудь с головой может туда поехать?

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас трахнуть.

Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю.

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

- Вы слышали: Роскомнадзор заблокировал математический форум, пытаясь, на самом деле, заблокировать Telegram?
- И очень удачно получилось с точки зрения Роскомнадзора. Ведь эти математики - типичные извращенцы: они там на своём форуме многочлены обсуждают.

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть.

- Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
- Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
- Пятерых детей.

Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".

— Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
— Да, но зачем 400 кг?
— А ты знаешь, сколько у нас ещё осталось независимых журналистов!

Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Заседание правительства. Все ждут президента. Медведев:
- Вопрос какой лёгкий в сканворде. Место проведения мирных протестов граждан. 5 букв. Улица!
Патрушев: - Кухня.

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты чё?
- Ну чё! Я и вышел в его смену.

- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой...

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.

Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?

Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге - нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите...

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Я: - И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник: - И чем всё закончилось?

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.

Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.

- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.

Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль…
- И заиграл на нём?
- Нет, мой муж его украл…

Выяснилось, что быстродействие суперкомпьютера для МВД составляет несколько миллионов рублей в секунду.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение.
Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве...