Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.

Господь решил усовершенствовать систему поощрения и наказания: кроме Ада и Рая, специально для российских чиновников и банкиров он создает Государственное Унитарное Учреждение (ГУУ), в котором невозможно ничего украсть. Вороватые чиновники и банкиры после смерти будут там работать тысячи лет!

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.

Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.

Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

В мире появилось еще одно новое государство.
95% жителей острова Бугенвиль проголосовали на референдуме за отделение от Папуа-Новой Гвинеи.
Сепаратисты!
Бугенвиль - цэ Папуа-Новая Гвинея!
Бугенвиль буде папуасским або безлюдным!
Кто не скачет, тех съедим!
Дайошь АТО!
Кокос Хероям!
В этом есть русский след!
Рука Миклухо-Маклая дотянулась до Бугенвиля!

- А правда, что ты знаешь кто станет президентом Украины?
- Да, ставленник Америки!
- А какая у него фамилия?
- А вот это я пока не знаю.

Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

2 августа десантники будут соревноваться - кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

Тур на двоих... на своих двоих.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.

От мужика должно пахнуть перспективами.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.

- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Пидарасы вроде тебя звонят целый день...

Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?

Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

Те, кто упивается властью, не трезвеют.

Новости:
Сенат Казахстана возглавила старшая дочь Назарбаева

Вы все еще хотите, как в Казахстане?...

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников
©

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

Елена Малышева в передаче «Жить здорово» расскажет простой рецепт, как засолить xyи на зиму.

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: "Евродрова". Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется "Евровалежник" и "Евронавоз"...

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тыщщу отдашь?....

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

Каннибал - это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

Путин так неожиданно рухнул на красный коврик, что россияне даже желания не успели загадать.

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

- Сулико, представляешь, в созвездии Девы учёные сфотографировали чёрную дыру.
- Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.

- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

В Венесуэле инфляция более полутора миллионов (!) процентов. Но в экономическом кризисе, как и в последовавшими за ним протестами - виноваты США, так как там было их посольство.

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы.
- А-а-а-а!

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

Поменял имя на Мумбо-Юмбо, покрасился черным гримом и пошел в банк. Кредит так и не простили. Не уважают, гады, пример президента!

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Темнота. Девушка томно говорит:
– Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
- Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

- Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчик № 8.
- А чем это плохо?
- Шестой вкуснее был...

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

Звоню в службу занятости, а там занято.

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

Сидит как-то раз ночью Эдгар По дома, в довольно мрачной обстановке. Душновато, окна открыты; смотрит, а к нему ворон залетел. "Не иначе как это сам тёмный, терзающий меня рок!" - думает поэт и со всей пылкостью адресует ему животрепещущие вопросы:

-Ты пророк неустрашимый! В край печальный, нелюдимый,
В край, тоскою одержимый, ты пришёл ко мне сюда!
О скажи, найду ль забвенье, я молю, скажи, когда?

А ворон ему и говорит:

- Вообще-то, и от тебя многое зависит. Причём тут воля рока? Предприми что-нибудь, не будь домоседом. Заканчивай праздник саморазрушения, и тогда дела пойдут.

- Так и запишем: "Ворон молвил: "Никогда!"

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

- Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадёжил!
- Просто убьют, да и всё.

- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно, и прихватившие их чиновники.

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

- Ты что такая грустная?
- Да вот, думаю, хорошо ли, если я изменяю своему парню ...
- Да что ты говоришь!? Мы же с тобой круглые сутки вместе.
- Да нет, не тебе...

Формула Карла Маркса: товар - деньги - товар.
Формула Клишаса: провокация - оскорбление - пополнение бюджета.

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

Зеленский выиграл второй тур выборов.
Звонит Путин.
- Поздравляю вас, Владимир, - говорит Владимир Владимирович, - предлагаю сразу дружить и объединить наши страны, назовем их Украиной, столицу сделаем в Киеве, и делить Донбасс и Крым не придется. Останется вам. И вы будете президентом всей страны сразу.
- А в чем подвох? - спрашивает Зеленский.
- Никакого подвоха нет, я уже старенький, - отвечает Путин, - мне нужен преемник. Хочу передать власть в достойные руки. В Европу войдем. С НАТО будем дружить. Только один вопрос. Вы же за честные выборы?
- Конечно!
- Ну, и хорошо. Через годик и проведем по-честному.
Через год объединенный электорат Украины опять выбирает Путина в президенты, парламент и новый президент переименовывает всю страну в Российскую Федерацию, Зеленский получает звание заместителя московского цирка.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.